不知道为什么，每当我想到晁欤的时候，心里温柔的快要碎掉。我在无数的深夜里做了无数次的决定，我决定告诉他，我喜欢他！我爱他！可是，他是个男人，他是我哥哥，他偏偏让我爱不得他。
    尽管我已经彻彻底底四年没有见过他，但我依然能在每个深夜清晰的想起他的脸。他那么好，那么让我心动。他让我的寂寞在对他的无数次幻想里一点点消散。
    有时候想到他，我也会羞愧。也许当他在手术室里挽救一条条生命时，我正用双手送走一个个灵魂。尽管社会将那些被送走的灵魂定义为坏的，可在我手上走掉的是会流血的生命！我怎能不羞愧！我怀疑，当我有一天在他面前谈论起自己的生活时，我绝对不敢说我用双手杀掉了坏人。即使我保护了他，我也不感自豪的向他说起。这世界总有一些人被保护的太好了，反而和我们成了两个世界的人。
    我希望我的爱情与事业能够共生，即使不知道这爱情还在哪一个方向。
    现在的我心里有些不安，有些躁动。随着年龄的增长，对爱越是渴求；随着兵龄的增长，对荣誉越是渴求。如今当兵七年了，仕途的坎摆在我的面前，过不了它，那就至少还要奋斗十年，才可能有实质的发展。过了它，人生当是另一番风景。只看命运带我如何！
    说实话，我的年龄大了，我已经二十四了。我在过去的日子里琢磨的最多的就是前途，我不能忍受一辈子是别人上位的垫脚石，我要让我的生活配的上我的努力。而现在，对前途、事业的执着仍然盘踞在我的心中，与此之外，对婚姻的考量接踵而至。面对未知的前途、不可求的爱情，我心慌，甚至是恐惧。我知道，一个男人说恐惧很可笑，很没面子。可是事实就是如此。
    半年前，上头已经开始了对我们这一批的考察。往前走，还是在原地，揭晓答案的日子不远了。我心中焦躁难安，在前一波这样的选拔中，答案在今天已经昭然若是。但是，我们这一批，时至今日没有任何风声。我焦躁，是因为我卡在要进不进的位置，就好像上学考试最害怕不好不坏、心里没底。我的优势是资质、能力都是上乘之选，劣势是没有家族后台。这意味着什么对我来说很清楚。我只能等待上头的取舍。为他们所取得是‘能力’还是别的什么‘你知我知的东西’，如今时局变换，我们谁都不好说。
    我只能在焦灼中静待结果，是好是坏我都将迎来人生中不可多得的假期。足足两个月，没有任务，没有紧急召回。
    闲的时候，我会想象度过怎样的假期。我回到久别的家时是怎样的欢快，看到变了模样的朋友时是如何的激动······独独不敢想，我若遇到一个将要结婚的晁欤，我十年的暗恋要怎么凄惨的收场！无论我多么的清楚我和他是如何的不可能，我都不希望他成为别人的新郎！如若这样，我如何能在不能睡去的夜里，毫无愧色的想念别人的爱人！