我非常喜欢晁欤，但是面临两个严重的问题：1。晁欤是男的，我也是男的。2。晁欤是我堂哥，是个直的。
    我觉得非常的委屈，老天太不给面子，让我喜欢男的，还喜欢上自己堂哥。
    想来想去，我觉得有必要再深入的解释一下。这么说吧，我呢，虽然苦恼喜欢上自己堂哥，但一点也不苦恼喜欢上男人。我只喜欢自己堂哥，并且我从内心深处觉得我们是不可能的。注意了吗，我说‘我只喜欢堂哥’，喜欢前用的是‘只’字，我和堂哥不可能，其他男人我想都没想过。所以我觉得我不是同性恋，即使是双性恋也是偏异性多一点。毕竟，我是对女同志也能硬起来的人。好吧，这没什么可炫耀的······
    接下来我要谈谈喜欢我堂哥这件事。这是一件严肃的事情。
    那是某年某月我正读初三的时候，在一个阳光明媚的午后，我和迦太基各骑着辆捷安特在马路上撒开把子狂奔。其实，当时我正和迦太基进行着男人之间的厮杀！起因当然是为了姑娘！因为当时陈绵绵还不算是女人。陈绵绵是我们的班花，又白又好看，尤其是她的头发又长又漂亮，性格还特别好。总之，我敢肯定我们班的男生都喜欢她。于是，一场男人之间的战争就在酝酿中。终于，在这一天战争爆发了。只是我没想到会在我和迦太基之间。
    我们班有一月调一次座位的惯例，中午最后一节课的时候，我们调座位。调着调着，就把陈绵绵调到我和迦太基身边来了。我和迦太基是万年挨一起的老同桌，这天呢，我和迦太基选了个中间的三人座，我在右，迦太基在中间，左边就空着了。没想到陈绵绵居然跑来了！按道理她会挨着迦太基坐左边，但是，这姑娘眨巴着眼睛对我俩说：“欧阳迦太，晁歊，你俩往左边坐点吧，我想坐甄溪后边，求你们了！”当时就受不了！要和陈绵绵坐一起了！于是我俩就让了。就这样陈绵绵和我挨一起了！其实，明眼人都猜得出来陈绵绵是想和我坐，她想坐甄溪后边，为什么不和甄溪坐一起啊？我带着小小的得意以为这件事就过去了。哪知道中午和迦太基回家的时候，郑和君在我们后边做死的说：“哎，我一直以为陈绵绵喜欢学委呢，原来另有其人啊！晁歊，厉害呀！”说完，这兔崽子就溜了。话说，学委就是迦太基，郑和君这话明白了？于是，就有路上我和迦太基的生死较量。
    但是我没想到，在这时刻这路上，我会把一个人记在心底。
    我和迦太基狂奔的时候，听见后边响起车吶叭，我俩就停在了路边上。我越看后边的车越熟悉，想起是我大伯的车时，车已停在我边上。我大伯在车里吼我慢点的时候，车后边玻璃一点点下来了，我堂哥，晁欤。他趴在窗上，眯着眼睛看着我，说“慢点儿”。那时候阳光照在他的脸上，他整个人都在金黄色的光晕中。
    我一直看着他，直到车走了。后来，在路上我没在和迦太基赛车。我一路在想晁欤，我想他怎么那么大了呢？他有我高吗？他回来几天走啊？总之，一路上我都没在想和迦太基赛车，也没想陈绵绵。迦太基骑在了我左边，一直在说什么，我也没有在意。快到我家的时候，迦太基的声音变得更大了，他一直在纠结我对陈绵绵是什么想法，比以往更急切的想知道答案。“晁歊，你什么想法！操！给他妈一句话啊！”我在院子门口摁住了刹车，回头看着迦太基。这时候我想大伯车咋不在院子里？我哥跑哪去？就是没功夫想到陈绵绵。于是，我回了句“我不喜欢陈绵绵。”也没顾得上看迦太基错愕的脸。回头往院子里去的时候吼了声：“明天中午过来！说好的！”
    这一事段的告落，标志着我作为一个纯洁小男生对小女生幻想的终结。现在回想起来，我并不是那天就觉得自己喜欢上晁欤的。因为。那个时候我并不知道男生居然可以喜欢男生！
    后来的几个月里，我老想晁欤，我想他回老家那两天穿的衣服，想他和我说的话，想他坐着的样子，吃饭拿筷子的样子···我脑子里全是他！一片混乱全是他。我意识到自己不正常了。在那毕业的日子里，我因这件事苦恼，忽而和同学变得冷淡，即使和迦太基也不复往日的热闹。到现在，我除了想起在那不知所措的几个月里的煎熬与压抑感到心口闷痛，就是非常后悔，我以冷淡的态度与初中同学度过了最后的相处时光，虽然我不是故意的。
    后来当我读高中的时候，就搬到市里和我爸妈一块住了，迦太基又和我厮混在一起。
    我从小学起，就和爷爷奶奶一直住在镇上，我爸妈在市里忙自己的工作，很少回来看我，但我肯定他们很爱我。作为一个子女若连自己的父母爱不爱自己都不能肯定，又何谈幸福可言呢？
    所以，我想说我一直活得很幸福，除了喜欢晁歊这件事让我觉得痛苦。
    在我读高一的时候，晁欤已经读大一了。以往我每年能见他两次，从那以后每年只能见他一次，每次平均4、5天左右。一直这样持续到高三毕业我去当兵。
    我现在想想，高中三年在我生命中过得飞快。除了一直厮混的迦太基，和我新认识的朋友韩岑，并没有什么人让我留恋。但是，只到现在，我也惊叹那三年我居然没有谈恋爱！即便我喜欢着晁欤！心里装着一个人，手却牵着另一个人，不管得已还是不得已，这样的人太多了。但是，那三年里，我竟然没有做这样的人！
    我也想谈谈迦太基，他是我最好的朋友之一，是我童年唯一的玩伴。
    他除了被我取了个喜感的外号，并没有什么喜感的遭遇。其实，他这个外号只有我当着他的面私下里叫他，其他时候以及人都是不能的。他很敏感，受不了别人对他有任何侮辱性的行为。他单亲，父亲早死，妈妈在我们这儿当老师，一直一个人带着他。
    他的妈妈，叶姨，是嫁到我们这儿来的。从我记事起，叶姨就没怎么回娘家过，即使是欧叔叔已经离世了。后来迦太给我说，叶姨说他没有外公外婆。叶姨和欧叔叔结婚后一直感情很好，欧奶奶和欧爷爷对叶姨很好，尤其是欧叔叔死后。还有，他们一家子都是老师。
    我从未责怪过迦太的敏感，即使很大一部分是莫名其妙的。在我和迦太相处的日子里，我并没有与他争执过。我们都在无条件的包容着对方。迦太的破碎家庭、单薄身体都让我对他有一种保护欲。而这种保护欲一直持续到现在，从未停歇过。
    我一直喜欢着晁欤，心里一直装着他，但他在我心里的地位不及迦太基，起码到现在是这样。因为生活最重要的是相处，你永远也无法将一个似幻似真的人取代朝夕相处的人。即使那是你可遇而不可求的爱情。晁欤远远地在那里，可我的爱情还在哪里呢？
    高三的时候，迦太基谈恋爱了，对象是韩岑。并且，韩岑是个男人。我永远无法理解，他们仿佛在一夜之间确立的感情。那是在快毕业的时候，我因为报考了军事学校，所以在高考前几个月都在忙申请以及体检的事。当我再次回到学校，他们之间已经有了种种耐人寻味的迹象。比如，以往韩岑活动的时候大多和我在一起打球，迦太基学习的时候老是在我的座位上。而现在他们俩学习、活动都一块去了，无论干什么都让我无法插足，我承认我不爽了。但是日子过得太快了，我还没有表示我的愤怒，高考已经结束了。
    在高考结束仅一个多月，我就开始了我的大学生活，也是我军人生涯的开始。我在前面已经说过我高三毕业就当兵了，事实也的确是这样。我所在的学校是入学既入伍，当然我更乐于向别人说我去当兵了，这样我有一种微妙的自豪感！
    我读大学的时候，在毕业前只回过家两次。一次是我家老人的离开，一次是毕业考试前的长假，这两次都让我刻骨铭心。而这期间见过的晁欤更让我难忘，以至于我在学校的时候总是想他。
    我在学校不太回家的原因是，我觉得回家就要浪费时间，如果我不抓紧时间学习，我会毕不了业。在这个学校如果你毕不了业，那么一切都完了。我不吓人，它的淘汰率实在太高了。
    第一次回家的时候，是我当兵第二年。刚过了春节，就收到了病危通知。我以最快的速度申请批假、回家，还是没有赶上看爷爷最后一眼。当我回家的时候，是爷爷入土第二天。后事办的隆重而绵长，我却没有赶上。你前一眼看一个人还是好好地，下一眼就变成了一堆黄土。那种感觉，真是让人生不如死。
    我站在一堆黄土面前，心里说不出的难受。那么爱你的人，就这么走了。在这以后，还会有一个又一个，你爱的人，爱你的人，不可挽留的离开。你要如何才能承受呢？
    夜晚，我在满是纸灰与香火的坟头暗自流泪，渴望救赎，渴望爱。
    我永远都记得，在那个时候，晁欤给我的拥抱。他在我的耳边说‘好了’，那么能安慰人。
    我太需要那个拥抱了。
    后来悲伤离开我的时候，我也再一次离开了故乡。这个时候我才想起，晁欤给我的拥抱，是那么的暧昧。那个时候，他站在我的背后，双手围绕着我的身体，抱着我。当他在我耳边说‘好了’的时候，我相信他一定踮起了脚。因为他还不到一米八。我高二的时候大伯说他一米七八，但我确信他只是一米七五。因为那个时候我已经一米八五了，他一米七八怎么会只到我耳朵下面呢。
    那次回家我已经一米九一了。