说是巧合也太相信命运了一些，我不解释这自欺欺人，不过，在我打扰任铭同女友亲热的昨晚起，我是没有料想到自己同那再次光临蓝调，并等着我实现诺言的男人去酒店开房会撞见他。电梯同上，我几欲望穿秋水叫这铁匣子再次打开，把里面盈满的剑拔弩张和诱惑人的酒气退散开。能称心如意就算不得人生，所以这种已然定局的事，我不期望，但我多少是个女人，仍知晓尴尬是何意味，更叫我措手不及的是心虚，若任铭只是任铭，我一定可以嗤笑，但任铭以前姓肖，是我曾经清白出众，且幸福的一种警告。
    我推开那男人凑过来的脸，他本来算得上清俊的脸有刻意的亲近叫我恶心，他看我闪闪躲躲，他看我对任铭惧怕，他以为顺从我，用肌肤相亲使我有底气，其实我讨厌，恨透了他的表现。房间开在五楼，任铭要去六楼。我暗自窃喜，五楼快到了，那男人总算看出我的情绪不再烦我，事实上他同样有眼色，知道他期待的放纵绝对称不上愉快。若没有碰到这个比他更胜一筹的男人。
    我们是等待被分食的需求物，随着叮的一声，类似在微波炉里加热的物品，在高温的环境里本身的成分和粒子被人一遍一遍的勾/引震动。我稍作冷静挽起那个男人的手，想到没人会是一座天生的孤岛，不允许往来，一个人在海域里浮沉，求得片刻安稳和永世难以罄竹的寂寞与冷漠。所以我习惯地渴求男人的怀抱，是在混沌中，绝无清醒可言。这一点正与任铭相对，我简直一刀一刀割下他回忆的皮肉。况且我没有操守可言，况且我最轻贱这东西，况且我早就穿着高跟鞋踩坏了无数，况且这东西救不了我，救不了我曾经以为真正变成专有的一个人的妻子，温柔而含蓄地生活。
    然后我眼睁睁地看着那男人被任铭暴怒地踹出去，踹到老远。然后我想逃开，被他死死勒住，贴近他的胸口，离他心脏的地方特别近。呼吸可闻他的心跳声和特有的气味。他竟然哭了，我相信眼泪从他的身体里落进我的身体里不是错觉，是特别真实的，很热。
    “席萤，我错了，我替我妈道歉，是她不对，她不该做出那样的事情，如果你妈妈不离开，你不会变成这个样子是不是。你杀了我吧，席萤，我求你别再这么对你自己，我求求你。”
    这男人以为我是故意的么。故意轻贱自己，用自己来惩罚他，他是不是太看得起自己。我不会取笑他，他的面具都撕开了，你看他这么不安的样子，我们似曾相识。我用手背轻巧地，渴望留给他余地地摩擦着他的脸，他的眼睛，他曾经远在天边的真实。我说：“小松鼠，你别哭。”
    他浑身一震，突然意识到我对他的特别，以及我还不曾烧成灰烬的友善。这友善与世界上一切的东西都无关，仅关乎我与他之间，我如同承诺过的，永不改变。
    “不是你的错。”我祈祷着这世上根本不曾存在的过的神灵，请停止玩笑吧，送他回去，送他回那个干净澄澈的世界去。而今我早已习惯这样的生活，我吓到了我的小松鼠，我情愿自己一个人在这泥泞里苟延残喘，这一切都来得突兀，我甚至怀疑是早先的预谋，神啊，送它回去吧，我已不想再见到它。“我的身体只适应这样的生活。”
    你看电梯里扭曲揉和起我们的模样，你和我在一起越久，你的伤口被撕开的越深，所以不要执着。“不是我们的错，是他们的，是上一辈的错，你不要再靠近我了，回去吧，任铭你有自己的生活。我想你是不是因为曾经看到我所以决定到蓝调唱歌，我想你是不是想用另一种模样回到我身边？不行了，任铭，我小时候的公主裙早就因为你撕裂了，席萤早就不是公主了，你看这里，她早就成了最下/贱的妓/女，像她那个妈妈一样。”
    任铭连果然这两个字也说不出来，一个劲地铁青着脸，绷着脸。
    我在猜他恨不恨他妈妈，因为肖怜的错，他一辈子的良心都身处牢笼，其实也还好说，没有我们预见的惨绝人寰，最难的也有总有人熬过。怎么样，我都这么大方的愿意放过，无非是我细想，觉得人生成了另一幅惨象，所幸这状态里，我有自己的风骨，我还没有被腐蚀到轮廓不清。
    我拉他出来，去了他预定的房间，房间没人，却放满了他的私人物品，我吃惊不过可以猜测出许多。看来蓝调的储物间真的只是一个他时不时休息的地方，虽然他也没有家这种地方可以去，酒店愿意为他提供这样的服务。
    “任铭，这是我第二次同你说，我们需要好好谈谈。”我坐在他身边，然后很清楚地告诉他，“你是不是觉得那天说破了以后，你再无伪装的可能，你看到的我越放纵越是让你愧疚和不安。”
    他垂着眼，睫毛阴郁地落在他的脸上，他很可爱，如今也是。
    “我承认刚听你说的时候，我确实很愤怒，说不清那种感觉，但我不想见到你。那之后你在酒吧，你不敢看我，不敢说话，你怕惊扰了我，你觉得我受了刺激，你让我想起更多不快乐的事。”我组织着词汇，最终只希望告诉他，“你要是怕疼，要是没办法像我第一天见你的时候笑，肖铭，我不需要你的忏悔，你回去吧。”