自从收到那封神秘的来信，微每天早上跟下午放学的时候都会去信箱看有没有新信。信箱里的信很少，一直都不见多，寥寥几封而已。微以前从来没有收到过信，虽然很早就知道了写信的标准格式。什么地方写收信人的地址跟姓名，什么地方写写信人的地址跟姓名。自己在纸上联系过很多次，写上自己的地址，希望有人寄信给自己。有时候会很羡慕以前的人，他们之间的交流都是靠信，现在的人大多用短信和电子邮箱之类，冷冰冰的字没有一点感情。手写的字，能够看出一个人性格和他写信时的心情，比如是一个严谨的或者散漫的或者粗心的家伙，是很开心很难过还是很平常的心情。科技在进化，人们之间的交流方式跟感情却在退化。微很不喜欢这个样子的现实，事实上她更加的向往以前的远古的时代。跟自己喜欢的人住在山上，种田，养花，喂鸟，还可以养几只狗，有个可爱的孩子。有个小小的房子，小小的院落，还有一个小小的池塘。夏天池塘里开满荷花，冬天荷塘边开满梅花。隔一段时间下山去采购一些必需品，再卖掉一些东西。
    等了几天之后，终于在某一个下午，在信箱中又看到了一封表面干净的异常的信，还是没有封口。这次不再迟疑，直接揣进了包里。回到家中，连书包都没有放，就直接打开了信。
    “我感冒了。前天晚上突然想看村上村树的小说，就从床上爬起来找书，开着小台灯。半夜很冷，冷的侵入骨子里。我披着厚重的外套躺在床上，还是感觉到凉意，于是，就感冒了。昨天起床时感觉到自己的身体在发热，但还是很怕冷的样子，脑袋也昏昏沉沉的，浑身无力。挣扎着起床熬了粥，出门去买了药以及一些饼干之类的，没有去跑步。煮了一碗姜汤对着感冒药吃掉了。然后蒙上铺盖一直睡，一觉睡到下午三点。起来吃了点饼干，又继续躺在床上。不过这一次倒是怎么都睡不着，于是打开了电视。电视上也总是那么几个台，没有什么好看的，不过我还是看得很入神。看着电视上播的新闻，很遥远的地方发生的各种事情，似乎跟自己相关，又似乎跟自己不相关。世界上有那么多人，我们在不同的时间不同的地方发生着不一样的事情，遇到了不同的人，我们不知道对方的存在。但是我们同时存在在这个世界上，在对方不知道的地方呼吸着某一个角落的空气。我们不知道以后会不会认识，会不会发生各种奇妙的相遇。突然就有点伤感，我一个人在这里，要是某一天我突然得重病死掉了，会不会有人知道？是谁最先知道呢？是不知道多久联系我一次的母亲？还是因为拖欠房租来敲门的旅馆老板？那个时候的尸体会散发出怎样的味道变成怎样悲惨的样子？我向来不是个乐天的人。当初追求自由的是自己，生病了渴求爱护和关心的也是自己。到了今天，这个时候。早上九点，我的身体大半恢复了健康。但是我今天还是不想出门。坐在小书桌旁边写信，看书，然后叫来食物到房间里吃。我坐在窗边望着窗外的风景，这里的天真的很蓝。干净整洁的街道，独具藏族气息的房子，街上来来往往的人。街上的店铺陆陆续续的开了门，早起上班的人匆匆从店门口走过。
    这里的食物吃了这么久我还是没有吃习惯，刚开始来的新鲜劲已经过去，这时候开始怀念的是家乡的食物。水煮肉片，鱼香茄子，糖醋鱼，想想都感觉距离自己好遥远。这里也并非只是藏族的食物的，但是只感觉在这里吃其他地方的东西都没有其原有的韵味了。所谓原产地大概就是这样了，并非味道真的好吃很多，而是在不同的地方吃不同的东西的心境都不大相同。我喜欢吃美味的食物，但是不喜欢被称呼为吃货。吃货这个词语貌似现在很流行，我对大多流行的东西都没有好感。我的手机是一款很旧的型号，这个型号的停产了不知道几年了。所有看到我用这个手机的人，都叫我换了它。它表面的漆都掉的差不多了，我就去重新的上了一层漆，看上去就像换了一件新衣服一样。
    突然发现自己的手腕上有一条深深的伤口，还包裹着纱布。这是怎么回事？我感冒了怎么手腕上会有伤口？是我用刀的时候切刀手腕了？我为什么一点都记不清楚了？啊头好痛，好痛。
    我刚刚去床上滚上躺了一会，头痛可以在忍受的范围内了。最近记忆力好像是减退了，有什么东西都记不太清楚。却忽然想起跟前女友还在一起的时候，某一天她生日，为了让她高兴，就下厨去做饭想讨她高兴。也是不小心切了手，伤口很深，血肉模糊。创口贴也止不住血，抽了卫生纸紧紧的缠住伤口，血还是不停地流。吓坏了她，急急忙忙的打车送我到医院。看着她急红了眼眶，自己却不认为很严重，抬手摸了摸她的头，却让她眼眶红的更厉害了。自己真是没用，想让她高兴的，结果却造成了这样的结局。她真是个体贴的好姑娘，没有责怪过我一句，还很高兴。她说只要我心里有她在乎她，就很满意了，心满意足，没有什么时候比现在更幸福了。‘感觉自己满满的在你的眼中’，她深深地望着我的眼睛，‘你眼中就只有我了，感觉这样子会很贪心。但是自己却很想这样下去，一直这样下去，跟你这样的一直下去。’我已经忘了是怎样回答她的，但是她说话的神情却一直的记得很清楚。她带着泪光的眼睛像星星一样闪亮，我心里最柔软的那块一下子就有了触动。我想那一刻我是爱她的。有那么多美好的过去，我怎么就舍得放弃呢？
    你也有过后悔的经历吗？有过年少轻狂的时候么？或者你还很年轻，或者很年幼。有过曾经在商店里看到喜欢的东西，但是包里的钱不够的时候么？当你匆匆回家拿了钱，却发现那东西被卖给了别人。会不会后悔没有跟店员先交订金预定好？走在郊外，看到形状奇特的石头，却因为沾满了泥土而没有捡起来。等到再回去捡的时候，却再也找不到了。
    曾经看过一段话：最好看的衣服，没敢买；最想接近的那个人，不敢和他多说话。过分美丽的东西，一旦和我们发生联系，总有过强的撞击力，潜意识里，我们总害怕它们会改变我们生命的部分或全部，在它们面前，我们总绕道走，就像在质量过大的天体附近，连光线都要拐弯。这段话我翻来覆去的读，读过很多次，里面的意味还是不太清楚。是不是人们面对自己最喜欢的东西的时候，都会下意识地躲闪？然后去追寻自己第二喜欢的么？这是一个怎么样的存在，按照通俗的说法是不是备胎？我的疑问貌似太多了，这些问题自己怎么想也想不透。喜欢的东西，就该努力地去追寻。不喜欢的，就努力让自己喜欢，或者成功的摆脱它。这样才是真正的随意生活
    等到感冒好了的时候，我就要换一个地方了。现在已经10月末了，我在西藏再待两个月就要离开了。我在想我是重新找一个地方住下，还是一天换一个地方？这个问题要好好地想想。我买了厚厚的毛茸茸的藏族地区专有的帽子，戴上去很是得意了一番，对着镜子照了又照。很保暖，比一般的冬帽要暖和一些，在这个地区也更适合我。不知道离开西藏之后，再戴着这帽子，会不会很奇怪？来这里旅行的人，大多都喜欢这种帽子。男人戴上去之后，会平添一份帅气。不是那种阴柔的帅气，是那种从内而外散发出来的男子气概，然后让人看起来帅气。所以严格来说也不算是变帅气了，只是一种单纯的感觉更男子汉一些。我向来很喜欢少数民族的服饰，感觉带着一种古老的气息。古老的饰品，古老的布料，古老的鞋子，古老的帽子，流传千年的文化。
    我看书去了。中午我想吃小炒肉，加很多的辣椒。”
    这封信还是像之前的那封信一样，想到哪里写到哪里，连回忆都断断续续的。
    收到你的信真的让我很高兴，真的，我一直都想对你说。我想给你回信。我也想，把我身边发生的事，把我以前发生的事，把我对以后的想法，全部都写给你。我真的很想，也随意的寄出一封没有地址的信。