我的自卑情结源于自身的不完美。
    我是自己的传奇，我本身就是传奇。
    我希望自己才名噪甚，求婚者踵至。
    我不会随机应变，也不希望乘人之危。
    我吃肉食欲望膨胀，素食会平淡下来。
    我有着让人不可想象的颓废激情和堕落思想。
    我的一切是客观存在的，不需要有他人来肯定。
    我生活在幻梦里，现实对我一点儿意义也没有。
    我本能地渴望拥有权威、压迫和支配一切的权利。
    我遵循着以诚相诚、以牙还牙、以毒奉毒的原则。
    我是个愤青，而愤青在这年头里比处女还要珍贵。
    我先前是个内敛的人，似乎多说一句话就会脸红。
    我不会轻易决定一件事，也不会轻易改变一个决定。
    我常常困惑、焦虑、空虚、孤独、悲哀，甚至窒息。
    我独自地活着，自己的生活是盲目的，找不到出口。
    我是个神经质的人，可艺术家大都需要神经质的抚慰。
    我喜欢阴冷尖锐的一切，总为自己痴狂的情绪所陶醉。
    我喜欢不按牌理出牌，极其蔑视常规，蔑视循规蹈矩。
    我独自来到世上，用生命去冒险，赎回我生来的罪孽。
    我身上保留着天生的乡村野气，一生的愿望是爱和美。
    我深沉的思索、质疑和批判，因为我的灵魂盼望皈依。
    我的人生只有两条路，要么赶紧死，要么精彩地活着。
    我独自在心里保留一片桃花源，一份不合时宜的倔强。
    我是我，我是我的一切，而不是别人，也不是一场虚空。
    我很傲青，是灵异混合体，身上有种不相信自己的紧迫感。
    我反感大众文化，追求精神上的享受，不是感官上的刺激。
    我是个拒绝凡俗追求真我，而最终会像流星陨落的孤寂之人。
    我是个积极的悲观主义者，也是个脚踏实地的虚无主义者。
    我做什么事都很投入，标榜先感性后理性、先感悟后研究。
    我不怕什么，每个人都有各自的坟墓，都会变得越发孤单。
    我有浓烈的血性，不屈服于任何人，只屈服于自己的灵魂。
    我始终抱怨所有人，无法与周围的人和睦相处，关系疏离。
    我喜欢看日出，当太阳喷薄而出的时刻，那是最激动人心的。
    我一无所有，是块蓝色骨头，多少块红布都遮盖不住我的颓败。
    我虽然不是一个高尚的人，但我从来不撒谎，只是用沉默说谎。
    我的自尊心特别强，不容许别人的嘲弄，往往用偏激的态度来保护。
    我会想很多事的，晚上会时时反省，没有安全感，是个完美主义者。
    我是为了自己的使命而活着的，不是像大多数人为了活着而活着的。
    我只有觉得一切都在自己掌握中，而且情势很安全，才能平静下来。
    我想做个深藏不露，喜怒不形于色，很难让人猜透葫芦里卖啥药的人。
    我的占有欲极强，自己所喜欢所关注的一切，不希望别人来染指一通。
    我内心的阴影始终不散，为此暴饮暴食，落地成病，加重我的自闭倾向。
    我读过许多伏尔泰的著作，是个怀疑论者，对人生采取玩世不恭的态度。
    我是个梦想家，坚持着先前的永恒，在这个大众化的时代是个没落的贵族。
    我可笑地企图埋葬这个社会的丑态，又试图让它纤细僵化的道德重又活跃。
    我寻求的是种表达的愉悦，这种接近和正在接近的体验，使我痛苦又欢喜。
    我想尽情饮酒吟诗，在名山大川间游览眺望，走访古迹，寻找幽静的地方。
    我这人落落寡合，恃才傲物，目空一切，喜怒无常，情绪起伏不定，是性情中人，不擅长跟随便什么人来事。
    我时时思忖生命的轻与重等形而上的问题，无比渴盼进入那神奇领地，切实享受甜美的生活之轻，生命之轻。
    我每次睡觉的时候，怕别人把我当死人埋了，就在我额头上贴张纸条，上书他看起来死了，其实他只是睡着了。
    我冲动多情，怀才不遇，是社会的弃儿，对于自己目前的状况，用后悔或者遗憾去做总结的话，都已经没有任何意义了。
    我喜欢思考社会不公正的问题，我的思考是独自的，而这种思考产生的想法与结论，代表了我个人的思想，不关别人的事。
    我宁愿破败也不落俗套，喜欢迷幻色彩很浓的事物，希望自己能有一种罕见的吸引力，总感到有什么东西不能使自己满足。
    我满脑子有的是稀奇古怪的想法，我说不清自己是好人坏人聪明糊涂英雄小丑，我的生命从诞生时起便失去了应有的价值。
    我喜欢孤独的站立，是个爱孤独的人，从小就在充满吵闹和饥饿的环境中，过着孤独惶恐的生活，只有孤独才有力量，才能永恒。
    我总想把别人操持于股掌之中，而后冷眼旁观，看他们一个个粉墨登场，做人的做人，装鬼的装鬼，而我好像是无所不通的神灵。
    我隔绝在自己的世界里，从而只爱魏晋的人，以及盛唐的诗，那是两个最好的时代，有趣而癫狂，激越而成颓迷之色，如烟雾，如梦幻。
    我总是借助于特定环境下的复杂而荒谬的社会事件，来揭示人的命运的无定性和现存世界的荒诞性，这是为了寻求改变形而下的生存环境。
    我喜欢沉浸于文字的凛冽的真实里，它能使我平静下来，让我得到满足，感到自己就是归属于它的世界，并能使我产生最大可能的信任感。
    我多才多艺，清明磊落，喜欢沉思冥想，希望受到周围人的敬重，梦想在于做自己感兴趣的事情，而只有做感兴趣的事情才能激发我的热情。
    我常常把自己比喻成狼，后来发现只是身着狼皮而已，伏在貌似强势的攻势下的勇气，只是一块蓄电池，真正的勇气电源，来自于我的才华和决心。
    我常会在现实和想象中失去平衡，无法完美地把自己剁成两半，接口处总是血肉模糊，因为我是如此不堪，感觉糟透了，独自一人无法承受生命之轻。
    我有善良的本性，喜爱晴朗的天气，以及山水、思考、美食、漂亮的女人和鲜明的颜色，而我的恶魔可能会以人要成为完人，这一要求来扼杀这种本性。
    我喜欢以超然于道德之外的面孔出现，因为我一直认为自己艺术上的成就，能使自己免受道德的束缚，哪怕是同性恋或嫖娼，也是为追求实现美的方式。
    我是个内心流离失所的人，心里很灰暗，有着空洞的眼神、无奈的叹息声、孤寂的手势以及满脸的落寞，像是在黑暗中孤独居活的带着伤口衣锦夜行的游侠。
    我首先是个无所事事的多余人，局外人，被寂寞与孤独所异化的世俗生活的外来者，最后我才是一位流浪而孤愤的诗人哲学家，流浪在心里，我需要这种状态。
    我的生活是极其沉闷而乏味的，不甘过凡夫俗子的日子，无法忍受日出而起、日升而归的机械生活，我需要爆发，然后重生。但我现在不得不忍受着，只有孤独与酒精向我微笑，抛个媚眼，这就是我的生活。
    我的行为有些自相矛盾，留给人们的绝不仅仅是听觉的愉悦而已，让人们对道德规范产生一些怀疑，才是我的最终目的，在传统的外套里面藏着一个反叛和嘲讽的灵魂，这些只是我的生活，我的幻想、追忆与眺望。
    我的精神喜欢万众瞩目，不爱笑，风格很狂野，骄傲的像个王子。因为我把无法诉说的孤寂和创伤，砸向一个又一个鼓点中了。可以说，我只在乎我的精神，我的精神如阳光般灼热强烈，这是我所存活的支柱。
    我总是很想念怀念残念而充满忧伤，常常面对初开的太阳喜极而泣，快乐在我体内流淌，令我无法自制。可以说，我热烈的天性，不肯约束自己的强烈感情，接受世上有用的陈规陋俗，从而堕落了，这种堕落是客观环境使然。
    我崇拜的仅仅是自己的灵魂，我不爱自己腐朽的肉体。我需要的并不是肉体的生命，把压着这样重量的生命还给我，我是不情愿的。可以说，我需要的是灵魂的生命，是诗，是绘画的艺术，是女人。而同自己肉体的关系，不过是老天爷的恶作剧，把我配给了一个和我没有什么关系的女人。
    我从小就被目为早熟古怪的人，当我快速而马虎地结束认字过程后就写作了。如果我不会写作，我会怎样？除了写作绘画，我没有任何谋生手段，我没有多长一只眼睛，也不会吞火球，连骑自行车都不会。除了写作绘画，我什么也不能做，就没有引人注目的地方。可以说，我是为艺术而生，我的一生只能做艺术家。
    我极度鄙视没有思想，没有情操，百无聊赖，养尊处优，只以享乐为人生的最高目标的庸俗的人，也鄙视物质富有而灵魂空虚的人，因为他们心灵里充满了欲望、声音、狂热、迷失、贪婪、龌龊、狼性、罪恶，以及一切的俗物，脑中空无一物，饥肠辘辘，但我不排斥那种既有大量财富又能保持清白纯真的理想人格的人物。
    我先前是一个充满好奇的善解人意的人，深受周围所有人的喜爱，似乎注定会有美好的未来。现今，我倾向于为解决必要的感情问题，牺牲一切个人的幸福，我对这些感情问题怀有一种病态的执著。对此，我不会背弃的，不会后悔的。因为，一切都是命中注定的，一切努力都徒劳无益。我或许注定这辈子是下三烂的胚子，只有那些闪光而忧郁的诗句，或油彩班驳的绘画会让我不朽。
    我的内心时常充满矛盾而时常痛苦，比如我喜欢玫瑰花和含羞草，却视死亡为解决所有问题的方法。可能的话，我要热衷于杀人，除害，为人类除害。然而，我的极端似是冥冥中必然的走向，我被世俗的生活摧残得支离破碎，被功利驱赶得体无完肤。总有一天，我最终会选择脱离这种生活，惟有死亡才可以实现，才可以完全逃避金钱利害和感情的纷繁复杂的反复纠缠。
    我有两个最终极的梦想，这两个梦想达到了，我就不会再做梦了。一个梦想是有个人对我说，你坐着不要动，我去给你弄吃的。另一个梦想就是我能建立一个深似海的体系，提出一个让几万年后的人争论不休的问题。而我本人就是传说中的天才，少有的天才。我不容许自己怀疑自己的天才事实，因为只有确立我的天才，我才能满脸安详和骄傲、拒绝叫卖、装病以及讨好。
    我是负气殉情之人，每当兴致高发的时候，不管能讲不能讲的话，都放大了喉咙，抑留不住的直讲出来。听话的人若对我的话有些异议，或是在笑容上，或是在眼光上，表示一些不赞成的时候，我便会拼命的辩驳，讲到后来我黑晶晶的眼睛会张得老大，好像会有火星飞出来似的。这时候若有人出来，说几句迎合我的话，那我必欢喜得要拥抱对方，我眼睛里也必有两泓清水涌漾出来，再进一步，感激的眼泪便会顺着我清瘦的面颊上流下来了。
    我的热情与社会的颓靡形成了强烈的对照，使我孕育了一种烦躁和厌恶的情绪，一种特有的抑郁症，我称作时代病。可以说，我是睿智的如饥似渴阅读书籍的求智者，又是抑郁症患者、过度敏感者、酒鬼以及重感情的诗人艺术家。而这个世界对我来说，没有一样是不令我感到悲哀的，而时间都让我悲哀光了，未尝不是一种浪费。为消解悲哀我有时或轻轻吟诵着诗文，或对自己嘻笑，或望着天空而作叹惜，或对自己一个人幽幽的好象讲论什么似的，似忙得不得开安的样子。我为自己这种种言行感到不安而可笑。
    我既生活在现实世界里，又出入在我的梦幻世界里，我是过着双重生活的，对于爱情的观念，在我这里也是双重的。因为，除了人间的爱情，还有一种爱情，就是孕育在我幻想中的神奇的超人间的爱情。假如，我得到了人间的爱情，我感到心满意足。然而，我强烈地感到和顺宁静的家庭生活并不能掩盖我内心的呼声，我肯定会流露出若有所失的神情。人间的爱情，举行婚礼的那天互相觉得各自是天下最幸福的人了。这就是大家都津津乐道的人间的爱情，我却毫不留恋，我要一句话带过，我要浓墨渲染的是另一种狂风暴雨般地猛烈，叫大家的幸福黯然失色的超人间的爱情，仿佛充斥在天地间，像原始生命力那样不可摧毁，青春永驻。
    我不纹身，不染发，不泡吧，只酗酒。我从小就开始顽强的自我教育，我的营养是书籍，我不眠不休的绘画，不舍昼夜的阅读。我每画完一幅画，就要崩溃一次。在崩溃的间歇期，我写些诗作为松弛动作。我瘦削，寡言，离开画板或者写字台，便会变的异常平静慵懒，是个沉溺于艺术的贫困中的男人。我就是个乞丐，两手空空地过活，各方面都很困难。我不喜欢固定的工作，只在孤独中写作、画画。一直行走在路上，或者做一些奇怪的事。房间乱而不脏，角落里的柜台上堆满食物。经常听爱尔兰音乐，抑或是古典音乐。偶尔，也听听暴唳嘶吼的摇滚乐。睡觉，起床，到阳台看夜色。端坐画板前，没有秩序和规则。饿了便吃，累了便睡。偶尔，出门找片草地坐下来，看夕阳和人群。有时，语言被嘴唇封闭，或被遗忘，习惯沉默。