我差不多信奉了马丽的理论，
    认为男女在一起不一定要有人们通常所说的那种爱情，
    不一定要有。
    但一定要有愉悦，就是说当前状态下的愉悦。
    没有愉悦就会夭折性。
    她坚持认为愉悦就是爱情。
    我将信将疑，总是临床蓄积起极大的愉悦和她，
    并且强迫自己承认是个胸怀爱情的人。
    一连好几天没看到湘子上大课的时候我总是迟出教室，等待她经过。她们通常上课的大教室离我们挨得很近，我们在进门的边上，她们在里面，如果她们上大课必须从我们教室门口经过。而我们上大课她们也L大课的机会是很多的。但是这些晚上在马丽那儿熬到很晚，起得就迟，早晨是一寸光阴一寸金地睡。我把原来自个租的那问房也收拾一下，有时候想独自休息便跑到这儿来睡觉，因为起得迟，每次上课我总是在即将上课的边上赶到。估计湘子这时候早进教室了。我又不想傻不拉叽地在她们教室门口去张望，像那些刚谈恋爱的一年级男生一样。所以就只有等下课之后去邂逅她。
    我真是很想见到她。那一晚的情况究竟怎样，肖兵什么时候走的，他们是否去看了电影，之后湘子的情况怎样，我都想知道。假如那一晚我仅是回到房里睡了觉，而没有与马丽厮守的话，也许我不会这么迫切地想知道这些情况。我的耳边总是传来了湘呼哀求的语气和带着哭腔在叫我的名字。我总是忽视了这种声音，没有留意。但它总不经意间就传到了我的耳边。尤其在和马丽作爱的时候，这种声音就越来越大，让我不得不正视它，我潜意识里终于明白了一件事，那便是我一直惦记着湘子。自从她来到T大，我还没有一次主动去看过她。和马丽作爱，我近来总是愧疚地想起湘子。我想起她到C城。把我当做一个可靠的人，会在她上学时接她的车，会帮她安顿好介绍T大学，会照顾她帮助她，在她脆弱的时候给她鼓舞。她是这么期望的。而我恰恰相反，没有接她的车，碰上了却没陪她，没有照顾她帮助她，她的生日却也因为一件并无大碍的事而逃离了她，跑到另一个女孩的床上去，和她彻夜偷欢。这些事让我稍一回颐便坐立不安．我想我是很自私的一个人，对生活并无责任感的一个人，无心体会那种细致的情感的一个人。否则的话我不会对家乡来的女友如此疏淡，而一味和另一个女孩极尽床第之欢。而且那种两性问的事，实际上是她对我的一种劫掠，我却尽量平衡。筋疲力尽之后犹生悔意，过后又不知不觉来到她身边。性的驱使让我反复无常而没有原则。每每感觉到这些，我便觉得对不起湘子，并且希望见到她，弥补我的过错。
    这一天下大课后我远远地看到了湘子。她从大教室出来之后从对面的走廊上往图书馆那边去了。她手里拿了两本书和一个饭盒。我迅速转身，从另一边包抄过去，提前到了图书馆。没有借书证，图书馆的大姐不让进，我说我找人，保证不带走一样东西，不信进出搜身。一边说一边往里挤。那大姐还来不及扯我，我就已经钻到了两排书架之中，混迹在那些借阅者之间，煞有介事地翻阅着。后来我抽取了一本弗洛姆的《逃避自由》的书拿在手里，大大方方地走出来。那位大姐正在办理借书，一边叨唠着。我凑上去道，大姐，给您陪不是了。没法子，赶着写论文，又把借书证丢了。这么着，我放押金。
    那怎么行？这儿规矩你不懂？
    我急着要用呢。
    急着要用就可以呀，得讲规矩是不是？大学生，大一的吧？
    这书对我多重要您知道不知道？这书——
    我正说着，湘子走到了门口。
    湘子？借书来了？
    阿非？湘子惊喜地叫出来。
    湘子，你熟人？没想到那位大姐认识湘子。
    怎么回事顾大姐？湘子问。
    这男孩是你班上的？他要借书又没证，闹着要放押金，你说怎么能这么办？刚进来就把借书证丢了，男孩呀就是粗心。
    这样吧顾大姐，我正要还书，先用我的证帮他借来着。阿非，你要什么书？
    喏，这个，《逃避自由》
    湘子便把书还了，帮我借了书。
    你带了饭盒，我们一起去吃饭。回走时我说。
    好的。她很欢喜地回答，几乎没有考虑。
    你认识那位顾大姐？
    常来借书，就熟了。
    你看你多讨人喜欢，一来人就熟了。我几年了，图书馆没一个熟人。
    她笑着，歪着头看我是不是在笑她。
    这么看着我？不是笑你，是为你高兴。
    她还是那么看着我。
    这就奇怪了，我眼睛长到了鼻子下头？
    不是。看你是不是外星人，老那么神秘。
    怎么说？
    一连好些天找你的人不到。
    我有时候不上课，搞调查研究。
    是吗？哪一回捎上我。
    我跑的地方多，行踪不定。你要是想了解我研究的内容，到我的工作室去看看就得啦。
    你的工作室在哪？
    现在没哪家机构给我安排房子，自己租了间。
    好吧，待会儿就去。
    你刚刚还了什么书？我只急着借书，都没顾得上看。
    《为了告别的聚会》和《生命中不能承受之轻》，昆德拉的。
    你呀，根正茁红，要读一些革命作家的书，像高尔基的《妈妈》啦，丁玲的《太阳照着三个和尚》啦等等，资产阶级的东西暂时不要看。你小，抵抗力不行。万一学坏了，我怎么向我们县的人民交待呀。他们会对我说，两个T大学，一样学坏，都怪你这个领头的。那时候，我就惨啦，怎么解释也来不及了：你如果学坏了。他们可不管你是不是看坏书看的，只怪我。
    湘子放声笑了，很开心，似乎根本就不记得生日那晚的事了。
    你看你，傻着呢。只顾笑，没把我的话往心里去，更叫我担心了。本着对你负责的原则，我郑重宣告，你要尽量不一个人呆着，要参加集体活动。一个人太自由，想东想西。没见我，要逃避自由吗？这书就告诉你这道理。给你下个硬性指标，一个人的时候就来找我，多少次我也不烦。辛苦一点又何妨，想想这意义：为一个天真无邪的少女把握人生的方向盘。你还会觉得辛苦吗？屁颠屁颠我还来不及。
    说得这么好，到时候去找你，全世界没人。湘子撇了撇嘴，娇嗔地说。
    这回不，假一罚十。
    这怎么罚呀？
    我见周围没人，迅速在她脸上亲一下说，就这样，十个。
    湘子吓了一跳，赶紧看周围，继而对我装出一副很凶的样子。她的凶样子很好看。
    我解下一片钥匙说，还有，给你一片我工作室的钥匙，要不见我呀，你就上那儿去找，你可以在那儿守株待兔。
    我不知道走。
    打了饭我就带你去。
    打了饭之后我和她到了我租的房里。
    这么小？
    还兼卧室。工作和生活我都一体的。
    上课呢，你还上课吗？
    教授说啦，高年级主要自学，搞调查研究。至于课堂上的内容，六十分就可以了。
    我觉得这不可信。
    我笑了起来，什么可信不可信的，六十分，我们都这么过来好几年了。大学里你要花大力气去搞课本，那才是傻瓜。大学里主要是培养人的一种气质。你看我，现在在气质上不就已经出来了吗？
    湘子格格笑了，说，我发现你总是在吹!
    吹也得有基础呀。比如说现在，我目不识丁，好，我让你吹，你能说我是学者吗？
    那倒也是。
    再比如说，我现在高中毕业，没考上大学，就象肖兵一样——你怎么又提肖兵了呀？
    我也不知道。想打个比方，一不留神就想到了他。那晚你和他去看电影了吗？
    看了。
    其实那个晚上，我很难过，通晚没睡。我说。我心里在说，上帝呀，你明鉴吧，这一句话我可是没有撒谎的。
    还说呢!就算肖兵你不认识，你也不该走。
    对对对，完全正确。我是一失足成千古恨，我现在后悔极啦。湘子小姐，你就大人不记小人过，饶了我这个失足青年一回吧。噢，有什么可以让我向你表达忏悔的吗？
    有啊，这个周末陪我看电影。将功补过!
    完全同意。可以了吗？
    你呀，到时候又冒出很多理由来了。
    这次坚决不。只有一条，总理通知商量国事我可没法推辞。正经事，工作为重是不是？
    得啦吧你，总理似的。
    我忘了问你，肖兵走了吗？
    早走了。我还是很感谢他的。我的生日他记着，那么远跑来，不比有些人，请来了还要跑。
    我很惊异湘子说出这句话来，不由带着几分嘲讽的口气说，当然啦，人家是你的护花使者，从小和你青梅竹马，两小无猜，只差没指腹为婚。
    她看着我，眼睛大大的。
    我有些慌。
    她那无邪的眼睛让我觉得我很丑陋。我说这话并非出于很大的妒意，肖兵也轮不到我来嫉妒。但我却总是喜欢用这种语气说话，随意而不负责任，总是不知不觉地刺伤了对方。记得湘子跟我说过她和肖兵的友谊，兄妹似的。而我再来用这种语气说她，虽然我明白内心并无恶意，言语的随意足以伤害她。言语的随意在我是一以贯之的，而且不会因此而表示歉意。有时候我似乎突然明白，我的感情是如此地粗疏，并不懂得细致的情感，对女孩们微妙的情绪的变化无从捕捉，更不会加以呵护。在许多的女孩那里，除了用浮浪的语言加以调侃外，我更迫切表达出来的，往往就是那种赤裸裸的欲望。那种情感的荒漠感，在我的心里总是挥之不去。浮浪调侃，在许多女孩那里屡试不爽，而在湘子这里，既使是无意中的流露，也让我有露出了狐狸尾巴的尴尬，对纯净的她也是一种挑衅。很多次了，我慢慢搞清了这一点。
    这一次和湘子的对话让我有些情绪低落。我因为在她面前兴致高所以胡说，胡说倒不见得没怎么不好，问题是她当起真来我就难受。如果是那么一种人，你胡说我胡听，听完之后心里说你他妈一派胡言，那便双方不欠。但是遇着湘子这么单纯的姑娘，把你当神龛上的那一位，人家已经把你当那一位了你还吹，你就不得不忏悔了。忏悔是沉重的，我不太习惯。所以这一次我本要吻她的，发现欲望并不强烈，也就没有。沉默了一会儿，她要走，我送她走了。后来我想我不吻她是对了。包括以前，我要是以前也没吻她我就全对了。
    然而我还是要想她。我又不断地和马丽在一起了。我差不多信奉了马丽的理论，认为男女在一起不一定要有人们通常所说的那种爱情，不一定要有。但一定要有愉悦，就是说当前状态下的愉悦。没有愉悦就会夭折性。她坚持认为愉悦就是爱情。我将信将疑，总是临床蓄积起极大的愉悦和她，并且强迫自己承认是个胸怀爱情的人。起初这样很好，疲惫状态下也能将革命进行到底，我于是对马丽的理论产生了较大的信任。不过我终究是个怀疑分子，每当体力不支情绪烦躁的时候，我就在心里骂道，去你妈的马丽，骗人的鬼话!这个时候我企求宁静淡泊，希望无欲无求。我便想起了湘子。我想与其在马丽的红床上折腾，不如去和湘子呆在一起。在马丽的身下我特别地思念起湘子来。我激动地想象和湘子在一起的和谐。不是狂风骤雨，是风和日丽。
    然而真要和湘子呆在一起，红床上的那种场面却总是袭击了我，使我极不自在。这样的不自在影响了我和湘子的正常交往。几次我想把和马丽的事告诉她，都无法启齿。也许我可以对其他任何人说，却无法对她说。何况又岂止只有马丽？马丽以前，以前的以前，多少女孩了，我们在一起做了这种游戏，事后大家都不知去向，我也没有了她们的音信，她们也从此没来找我，这怎么说得清？还有那位房东大姐，她教会了我，给了我启蒙，我明知她掠去了我的童贞，却一个暑假着魔似地呆在她那儿，由她的掠夺变成了我的死缠烂打。而这位导师现在也不知人在何方。她从容而去，把我留在这儿孤军奋战。这又怎么说得清？再说，我为什么要和湘子说清？我真是不知道。有时候刚刚产生了对她说的想法，接着就否定了，我对自己说，你是一头缺碘的猩猩吧，和一个无知少女展示你的斑斑劣迹，想表明你纯洁吗？
    我后来总算明白，一个和许多女孩上过床的男孩和一个情窦初开的女孩之间，比如我和湘子之间，要进行对话，其实是很困难的。这便成了我在后来很长时间里没去找她的理由。我以此说服自己不去找她。对于她的那份内疚，便像一件金属制品一样闲置着，生了锈。我是一个学以致用的人，把那些先贤们和时下的生活导师们的宝贵教导通通实践着。先贤们说要身体力行，这一点我便在马丽那里做得有过之而无不及了；生活导师们(不管他们是不是伪装的)说，学会原谅自己。我豁然开朗，明白了对湘子长期性的愧意是不太智慧的。当然我对湘子的感觉并非仅仅只有愧疚，那是很复杂的，包括在暑假那个环境中所造成的吻了
    她的既成事实。然而，那又怎么样？那些生活导师们其实并没有多少阅历多少坎坷，可他们又说了一句很成熟的话，生活中要学会忘记，我想也是。