时间是2009-10-29星期三，早上很早，光线还来不及照穿整个大地，在黑夜与白天的交替间全世界都浮现一层灰色的轮廓。
    头顶上是灰蒙蒙的天光，秋的寒风涌入屋子里。
    在冬天来临之前的天气总是晃荡不安的，秋总是不像冬一般沉寂，街上开始传来哼哼锵锵的声音，小摊里的早餐香味浸泡了整个屋子，整个空间都泛着奇异的节奏，摇曳摇曳地，很舒服。
    不明不暗的天空中，很矮很矮的云藏在天线交错的角落里，上学，放学，总是这个样子的，每天都重复着这样的事情，有时候我在想，要是有一天我厌恶了这种日子了怎么办？但事实上我已经厌恶了。生活了17年，有12年在学校里迷迷糊糊地混着日子，等待着毕业，接着日子开始混我，很讽刺的事实，不是么？
    “明年你们就要高考了，你们回家要在墙上把高考倒数计时的日历挂起来，要时刻提醒自己，要把命按在这大半年里了，要……”这样的事情每天都在重复，而我总是咬着笔头，昏昏欲睡。我不明白，难道有一天不说我们就会忘记了？
    好吧，我忘了吧。
    青春期的孩子都很会在不知觉中分泌伤感的因子，那些自从出生起就潜伏在DNA中的因子。然后诱发这些因子的导引总是来来往往的人或事，不是世界有多大，是人有多腐朽。忘了是从谁的悲伤开始，然后一直一直在传递着这些悲伤，而我们只是受感染罢了，因为人的天性是模仿，先模仿了从许许多多的渠道传来的伤感，然后就变成自己的了。
    很多人都说政治上的潜移默化怎样怎样的，我总是觉得最强烈的潜移默化是悲伤的情绪，它们通过了文字，歌曲，社会的冷淡，家庭的不合把那些关于消极的东西抵导到每一个处于学习阶段的孩子身上。
    因为听不腻的歌曲都是伤感的，看不腻的文字都是伤感的，尝不腻的寂寞都是伤感的。
    是因为文化受到了侵蚀吗？于是，我也学会了没心没肺了。看着行行走走的人淡然地走过淡然地微笑淡然地藏好，把自己的身体自己的心脏自己的一切一切都藏好。于是在很多的日子里我总是在失眠，空荡荡地感觉满斥了胸口，双眼望着白茫茫地天花板，出神。
    好吧，我失眠了。
    毕业，毕业，毕业……不知道从什么时候开始我一直在念着毕业的时候会是怎样的情景，并不是很强烈的解放感，而是极为剧烈的空虚感，最童真的年龄就随着那一次集体合照定格在原点了，带不走，留不住。
    在很久很久以前，我的一位朋友柒告诉过我，文字，应该是怎么真实怎么属于自己就怎么写，不是怎么美就怎么写，那以后我想了很久，为什么我的文字不属于我自己？在想着念着一千一万遍以后，我就没有再压抑自己的情绪，想怎么写就怎么写，就算全世界在谩骂了，也是我的东西，只是我一个人的东西，烙上了印。
    想起几个月前看到的一条留言，那是王睿留予的震惊，然后我就一直重复地读着那句话：“我说我很多时候自己也很无奈，真的很累，我很想告诉所有人，我有今天不一定还有没有明天了，就别再和我计较了，可我不能说，说了有什么用呢？说了只会让身边的人难过，次数多了就会厌恶”。
    是啊，人总是讨厌千篇一律的重复，因为人生总不会永远消沉着。
    那些简单都是复杂进化而来的。
    每次说什么承诺的时候她都尽量让自己冷静，也担心那只是一时冲动才说的，掉过头来，有一点做的不好，人家都会指着你的脊梁骂你，人生嘛，就是活得如此吃力不讨好。
    软下来就说装无辜装可怜，冷酷起来说无情无义，还让不让人活了？
    好吧，做人真难。
    当刺目而绚丽的光挂在那白寥寥的苍穹上之时，太阳出来了，然后所有的声音都在空气中拥挤而来，那些在指尖流淌的时间都叛逃了，然后我就沉寂，沉寂。
    凄清的人群零落地走在返校的路上，千踏成形的蜿蜒路线在草地上安静地摆放着，我很珍惜现在的每一寸的光阴，因为当它们离开的时候我会感觉得到它们的逝去，不是让我不知不觉地迷糊过去，那种渡过光阴的方法会让我永远都得不到救赎。
    然后就一直走，一直走过老街区，走过17年的老建筑，走过17年的文化，走过17年的我。
    好吧，我承认，时间真快。