中秋，总是一个思念人的好节日。
    --题记
    一：【中秋已至，人倍思亲。】
    有时候看见天上那轮皎洁的半月，就像一个遮羞的美人，遮掩着月色迷蒙。于是我总是在那个残缺的月下举起微凉地酒杯，试学苏轼般把酒问青天，看着残月消失的那一半，随着残缺的光期盼着月的完整。
    不知道人是不是有一种完美的论调，我总是希望着月是完整的，而不是头上顶着一片怎样的苍穹欣赏残缺的唯美。圆月圆月，中秋已至，人倍思亲。
    公园里通常都有着各种各样地小道，夜深人静之时，便会出现一个孤寂的身影在那幽深小径中徘徊，然而很意显的是，我总不会感到害怕，只是在一直一直地走着，到了小径地尽头，就转身，兜兜转转，直至疲惫才停息。
    我曾经无数次地想过，也是在这一轮圆月的耀光普及之下的地图的另一方，父亲与母亲的事情。然后我就难过了，比任何伤心地事情都要来得难过，妈妈的头发已经露出了白丝，那小小地银白中偌大的刺目光芒把我的眼睛刺成深度近视，然后父亲总是拉着我去配上一副副眼镜，却怎么也配不对度数。
    二：【秋天终于来了】
    这样的夜晚很折弄人，圆月的那铺天盖地的温柔总是把我淹没，然后我就会一遍遍地忆起家中的父母，离开家的孩子，总是在有月的夜晚怀念亲人，不是么？
    一个陌生的朋友发消息给我，他问我，谨你是不是还站在月亮下面，现在我这里的夜晚的风好冷哦，秋天终于来了。是啊，秋天终于来了。
    其实我不知晓已经是中秋了，因为我每天的生活千篇一律的，那些除了埋头苦读以外就没有任何事物值得注意的日子还真是嘲弄人，月光下另一边的父母肯定在想起他们的儿子了吧？当我可以用全部的精力想念他们的时候，却然不知已是中秋了。
    我曾经觉得家里的一切对于我来说就像是一个牢笼，在里面没有自由，只有父亲的严厉与母亲的唠叨，那些自由的感觉离我很远，现在我发现，其实离开家之后才是才是没有自由的，每天过着千篇一律的生活，然后面对着同样的人给予同样的微笑，被肚皮包裹着的心脏永远都是不透明的。
    并不是说人皆如此，至少大多人都会这样保护自己。
    于是我开始想念父母了，比任何空虚的时候都要想念。我拿起了电话，准备打一个问候的电话。但我却一直在迟疑，因为我从来就不是一个喜欢往家里给电话的人。
    而那些问候的电话也就没有了，我很想给他们打一个思念的电话，然后沉默，听着他们给我诉说专属于他们的唠叨。
    走走停停，停停走走，那些沉睡在灼灼日光下的精灵在黑夜的召唤下都苏醒了过来，它们牵起了我的手，零碎的发丝在晚风的吹拂下乱散着，他们好像很幸福的样子。
    然后我问那些夜的精灵们，中秋了，你们想念父母么？
    可是他们没有回答我，我就像自言自语一般的在与空气说着话，空气中隐藏了什么，我以为那可能也是精灵，于是我总是在这样的夜晚一个人孤单的说着话，告诉那些隐藏在空气中的精灵，一遍一遍地诉说着，我想念父母了。
    三：【中秋了，你们过得还好么？】
    然后那些黑夜地精灵就这样突然地消失不见了，它们曾经存在过的痕迹，都被抹得一干二净。那么，谁还来听我倾诉相思？
    忘了是谁曾经说过，月是故乡圆，我用手伸向天空，握了握，怎么月亮还是一样的圆？
    然后，我就迷糊了。
    最近我总是在寻找一个理由给自己，一个打电话回家的理由，那么为难的理由。然后我开始一步一步地数着自己走了多少步，在那条小径中踱了第3184步之后，我按通了父亲的电话。
    在一番寒暄之后，终于说到了正事，父亲说，中秋了，要是想家了就回来吧。
    是的，他说，要是想家就回来吧。
    接着我就一直傻站在那里，我站得脚累了倦了接近抽搐了，还在站着。那没有问候的电话的原因是因为我害怕会一直一直地念着你们，或许只有这轮圆月才能照顾我的所有心情，无论是担忧，还是彷徨。
    一个偌大的公园就只有我一个人，还有一些空空荡荡的来回脚步声在摇晃，那些微暗的灯光也跟着摇晃，然后整个世界也跟着摇晃。
    我想把我的相思拉得长一点，再长一点，长到能抵达父母的身边，在圆月的光的照射下，温温馨馨地，吃个饭。
    中秋了，真是一个思念人的好节日，对么？那皎洁的月光……
    人们都习惯于在重大的节日里燃放烟火，光影流转，璀璨耀目。各种光亮的升腾在上演着，然后雷鸣般的响声开始侵袭我的耳朵，那些争奇斗艳的烟火都在炫耀着它们的灿烂，而我也看到了，看到了过去的烟火，同样的璀璨，欣赏的人是我和父母。
    四：【想家就回家看看吧】
    在这个月亮的光芒无比耀眼的夜晚里，在这个月饼泛滥的夜晚里，在这个烟火璀璨的夜晚里，我什么都感觉不到，那些无声无息的光就跟着思念一起沉默，然后淹没在最后的一丝月光的消逝中。
    月亮累了，所以沉睡了，让太阳来接班了。在这一刻，太阳那丝曙光一直站在现在而我却永远停留在过去。
    中秋了，想家就回家看看吧，父母在等着。