我想你该明白了吧！我的心情。
    恍然大悟的是——是“瑾”不是“锦”！
    高兴的是——起码他和我的性取向相同！
    抓狂的是——我唯一的朋友被夺了！
    更糟的是——失恋。
    林辞，你他妈恋过么？
    那晚，我只睡着了几分钟。醒来，梦遗了！梦里，是那个视频里的美少年，只是脸换成了——苏瑾！我终于知道为什么似曾相逢，那种忧伤，那种倔强，那种渴望。（科学证实，人最长的梦不过几分钟。其实梦了几秒，醒来却觉得有半小时那么长。）
    于是我决定，要有一个开阔的心胸，朋友还是朋友，其他的顺其自然了。
    回信中，我也摘了一首诗。
    你的窗
    开向太阳，
    开向四月的蓝天；
    为何以重帘遮住，
    让春风溜过如烟？
    我将怎样寻找
    那些寂寞的足迹，
    在你静静的窗前；
    我将怎样寻找
    我失落的叹息？
    让静夜星空
    带给你我的怀想吧，
    也带给你无忧的睡眠；
    而我，如一个陌生客，
    默默地，走过你窗前。
    第二天早上，把信给了孙哲，孙哲笑着说：“你给吧，就坐你后头。”我 推辞道，“我都没写你名，你至少补个名吧！”
    “不用啦！我就是觉得好玩。诗！你不会生气吧？”他小心地看我。“哎，你又不是，瞎凑什么热闹。”
    他先夸张的笑了几声，然后问：“如果我是呢？”
    “啊？”我傻了，“你什么意思？”
    “没有…”他回避着。我觉得事情有些不对。我了解的孙哲，如果他是，一定会大吵大闹的辩解圆谎，甚至会搬出他与前几任女友是如何在床上斯打乱来的，然后转移话题；如果不是，他也会疯了似的给我几拳。
    可他现在回避，不就是承认了么？还问我，“如果我是呢？”是在试探我么？
    想了半天，我能总结的唯一答案就是：前段时间，对我的异常反应，是因为怕我知道他是同性恋后，会看不起他，要不然也不会解释对苏瑾只是觉得新鲜。至于说，“你不会生气吧？”，应该是珍惜朋友的表现！
    这么解释使我安心，因为和他的关系算是保住了。那么对苏瑾呢？叹了口气，他们算是互相喜欢了吧？
    和唯一的朋友成了情敌，这个事实实在给我打击太大。让我都顾不上自己对苏瑾的感觉了。
    马上，我又恢复了对好友的热情，孙哲因此很高兴。而对苏瑾，没看见他的时候，我告诉自己：他是你好朋友的“女人”了！
    当走进教室，看到他的一刹那，即使他仍然是纹丝不动地看书，即使他没正眼看过我，即使他的心里装着孙哲，我依然无法隐藏，无法欺骗自己，无法平息内心的波澜，无法克制对他的钟情！
    这个想法不禁让我自己吓了一跳，以前从不相信一见钟情，原来这是一种引力，吸着我的就是这样一种感觉。就算没怎么说过话，也一点不在意。至少这样能保护自己的朋友，还能永远对苏瑾存在幻想，完美的幻想。
    片刻的挣扎后，我答应自己，决不表达自己的情感，只有在夜阑人静的无眠之时才放纵思维。有时我觉得自己爱上的不是现实中的苏瑾，而是存在在梦里的那个美少年。我张扬着明媚的笑脸，这是在白天的面具，到了晚上才是真正的自己，甚至早上起来，发现枕边发湿。
    坐在那个依旧的座位上，仿佛一切都没有变。只有我自己明白，我的稳态早因为那天一个忧伤、倔强的人儿而改变了。即使是上副科课，我也很少和孙哲他们大聊特聊，因为我在享受仿佛只有我们两个人的世界，安静的世界。
    紧靠着椅背，细细的聆听他的声音。他好像从来不和别人说话，只在传本的时候“嗯”一声，以至于感觉到他翻书的声音，拉拉索的声音，风吹过发丝飘起的声音，放眼镜的“砰”的声音，我的心也“怦怦”的。
    有时感觉他在看书，早晨的阳光照进来，他的影子就打在我肩上，我则会想象是苏瑾靠在我身上（很变态，但当时就这么想的），然后把肩往后一点，他的头发可能会碰到我的。只是这样细微的接触，就能让我兴奋不已。
    妈的，我因此而变得多愁善感，就像伤心的诗人元缜。
    情之深，爱之切。思之强，痛之烈。
    我已经想到我们都老了以后（把孙哲忽略一下），他住在海边，搭着小房子，而我就是他的邻居，他已经忘了那个叫林辞的人（因为没说过话）。看着他苍老的站在海岸上，手举渔网，望着远方的海平线。我终于鼓起勇气走过去，吟一句：“此翁白头真可怜，依稀红颜美少年。”
    回归现实，想起“我”的信还没发出去，我又紧张起来。也许这是我们唯一说话的机会。
    我想了很久，最终决定不说，防止苏瑾的厌恶，也确信自己不是那种有勇气的人。
    “苏瑾，”决不能放弃叫他名字的机会，我侧过脸。
    他把埋在书本里的头抬了起来，看我。
    当我确定自己已经没什么勇气再开口这后，用右手把信放在他桌角，转回了头。