我颓废的十六岁
    曾经，很喜欢十六岁。
    十六岁，意味着可以拥有完美的身材。
    十六岁，意味着可以穿着流行的服装拉着死党一起压马路。
    十六岁，意味着成熟与美丽。
    十六岁，意味着可以不在仰望漂亮的MM，而让小孩子仰望自己。
    十六岁，意味着恣意妄为，轰轰烈烈。
    十六岁，更意味着可以申办身份证，然后以大人的口吻说话。
    十六岁，意味的太多，也装载了太多。就这样幻想着，憧憬着，我的十六岁。
    而走过了十六岁，才知道，一切都是梦想，太虚幻也太飘渺。
    没有想象中完美的身材，仍然保持着小朋友的体形；
    没有压马路的时间，因为它们全部被作业挤满；
    没有成熟与美丽，太平凡和质朴的日子风干了梦幻；
    更没有大胆的恣意妄为，而是被校规打磨的唯唯诺诺。
    值得庆幸的是，我有我自己的十六岁。
    新奇的闯进图书馆，然后看着众人惊奇的目光抱头鼠窜；
    在食堂勒紧腰带，节衣缩食，省出来的钱只是为了偷偷买杂志；
    对着操场上的帅哥流口水却要装作若无其事；
    作业一天一天的堆积，推到最后，不能再推了，便埋头苦干，涂着黑眼圈；
    大胆的把头发熨直，然后在老师眼前晃来晃去；
    指甲拼命留长，最后不得不在检查的前一天忍痛剪掉；
    半夜猫在被窝里打着手电看书，呵气连天也要坚持到结局；
    典型的晚上不睡早上不起型；
    无奈的上课，在试过掐、打、挠一系列暴力后终于睡着了；
    过马路处于半睡半醒状态，一不留神遭受无数白眼；
    每天撞人无数，却没撞出动人的火花；
    计划着周末shopping，却因犯困推掉行程；
    对着电视掉眼泪，明知是骗局，却又白白的浪费感情；
    在镜子前研究俏皮的发型，但在出门的前一刻又飞奔回来，把它们梳回正常；
    百无聊赖的上网，发现自己对电脑一窍不通；
    嘴里含着棒棒糖装纯情，脚下却踩着无辜的毛毛虫；
    偶尔恶作剧，伸出腿去绊别人，到头来总是被人踩到；
    沉迷于各种青春文字，构想自己的白马与花裙；
    一年四季穿着一成不变的校服在学校里晃啊晃；
    吃饭聊天笑到喷饭，然后假装淑女的说：人家不是故意的；
    恶劣的态度，懒洋洋的声音，好像几百年没睡的睡神；
    和某个人擦肩而过，为自己编织出美丽而又伤感的童话；
    校服拉链敞开，别人误以为是扮酷，实际却是拉链坏掉；
    前襟的不明油状物总是堂而皇之的游行示众；
    自信满满的聊着某个人，却发现自己根本没有和人家说过话；
    偶像效应泛滥时也会叽叽喳喳的评头论足；
    会对着某个人的背影暗自叹息：诶，怎么那么对不起观众；
    点背赖社会，命苦怨政府，作业多的数不胜数；
    长时间的发呆，然后回过神来，好，进行下一话题；
    从容不迫的伪装自己，却无数次被人看穿；
    在以真实示人时，却又让人看不透；
    每天无奈的生活，会发现，咦，今天食堂阿姨换了副耳钉；
    不善交际，一旦混熟了就会毫不顾忌的狂笑泪奔；
    今天###因某事被老班批，大嘴巴的在全班宣传。
    看，这么多琐碎的细节，真实的令人害怕触碰，怕一碰到，无数共鸣就会侵袭全身。
    十六岁，美丽么？
    就在十六岁，我失去了妈妈。
    她曾经是我的天，
    我义无反顾的爱着她。
    但，
    她走时，我却没有伤心，
    我没有流一滴泪。
    因为妈妈最讨厌哭泣的孩子。
    也许，我该试着坚强。
    在没有妈妈的日子里，不骗你，真的没有伤心。
    也许我是冷血的人吧。
    但我惶恐过，我觉得那些日子便是世界末日，
    没有了意义，没有了动力。
    依然颓废着。
    朋友说：你比我想象的坚强。
    会吗？是我的心太坚硬了吧。
    失去了一个人的爱，我才发现，原来身边还有这么多的爱。
    曾经，在她一个人的呵护下，我忽视了周围的关心，只安于她的保护，
    可是有一天，我发现，那张为我挡风遮雨的翅膀不见了，
    于是，失落感油然而生。
    但，当我仰望时，
    却看见雨水被头上茂密的树枝遮挡着，
    原来，爱，一直都在，
    只是一时蒙蔽了双眼。
    那个我曾经梦想了很多年的年纪已经过去了，
    但记忆点滴如潮，涌上心头。
    十六岁，有太多心酸。
    我不想在同情中生活，
    我有我自己的方向。
    忽然间跳过了这美好的十六岁，
    所以想写些什么来祭奠一下，
    我这颓废而真实的十六岁。
    也许，它早已不是beauty的代名词，
    但它依然绚丽。