我就站在那里，再熟悉不过的街道，仍是低垂眼睑，依旧是不变的姿态，依旧昏沉的路光。
    可是我忘了，就算是同样的场景却再也回不到相同的时间。
    太念旧了，我总是这样说自己。旧的场景，旧的照片，旧的衣物，旧的日记。同样的故事，看了一遍又一遍。同样的话，想了一遍又一遍。就连同样的回忆，也是反反复复。可是这样沉迷旧时光的自己，依旧前行，毫不犹豫。
    这样不好，我总是这样提醒自己，往事如风，终成拖累。
    不记，不忆，不伤，不闹，不争，不想，不要。最后仍要回到原点，无欲则刚。可是现在再回到那个想念，终是困难的。
    我想到林，那个曾经与我相依为命淡如雅菊的女子现在为了爱情遍体鳞伤，从开始华丽的奔赴，到最后无果的纠缠。我想到慧，那个曾经敢爱敢恨，活的风风火火的丫头为了爱情执迷辗转，止步不前。每次想到她们，心就像被蚂蚁一点一点的啃噬一般，轻轻地疼，却不容忽略。
    这个城市里，有太多闹剧，大多是抓不住之后才开始上演。习惯了冷眼旁观，只是一旦触及身边的人，却也只能暗自焦虑。我只是一个做不到安然的旁观者。
    无措，不安。
    深夜，失眠，不知厌倦。
    慧打来电话，话题依旧，爱情，男人，悲哀。
    慧说，我做不到像你这般的无动于衷。
    慧说，我离不开他，我真的怕一个人。
    慧说，我是羡慕你的。
    我在电话的这头，苦笑，无语。我不知道能说些什么。有些话，说得太多，连我自己都觉得累了。
    不相信爱情，由始至终都是如此。所以在背叛之后，都是平静地接受。不相信男人，再甜美的蜜语，再华丽的誓言，在分离的那一刻也不过如此。不抱任何希望，便不会再也失望。如此浅显易懂的道理，却没有多少人看清楚。
    阿美对我越来越纵容，我知道她的心思，她清楚我的成长。面对如此刻意的宠溺与包容让我不安，我受不了她看我那心疼的眼神。就好像自己坚持了那么就的华丽骄傲的隐忍，到头来得到的仍是被同情的青睐。
    我对她说，再过两个月想去旅行。她破天荒地沉默，没有反对，没有歇斯底里。只剩下大片大片的荒凉。我想这一次就算她不答应，我仍是要去的。离开这座城，哪怕只有一天，也是好的。
    她以前总是说，武汉有什么不好的？
    武汉没什么不好的，它生我养我。在这座城流连了二十年，看得最多的，确实丑恶与贪婪。丑恶的虚伪，对欲望的贪婪。我看到太多人把它们发挥得淋漓尽致。我不知道自己还能坚持多久，我甚至不知道自己的底线在哪里，我怕自己终有一天会绝望地疯掉。
    我想看看淳朴的民风，我想呼吸清澈的空气，我想要的仅仅是一份继续走下去的信念。