我心里止不住的开心，这是无法言语的。你说，这么多年的感情，我是怎么割舍得了呢？
    我想，我还欠阿美一句抱歉。可是这么简单的两个字，我到底是没有说出口。
    那样一个宽容的你，这样一个任性的我。我一直以为，这两个同样倔强的女人，应该是天作之合，应该生生世世，应该不离不弃，情比金坚。而事实，亦是如此的。
    她开始劝我到处走走，与月月对我说的那些话如出一辙，亦是苦口婆心的。离开，我又何尝不想，只是时间没到。
    我开始感动，很深很深的感动。这些话，之于她，该是多么沉重。曾经那些大片大片荒凉的时间里，只有我与阿美，相依为命。我们是密友，是亲人，相似的家世，所以她说亦是沦落人。谁是谁的依赖，谁是谁的救世主，这些，已经说不清了。曾几何时，每次提到出走这样的词，阿美总是莫名地恐慌。
    为什么要走，，你还真放得下这里的人？你说过我们要一起走，一起恋爱，一起结婚的，到了妇女时代可以坐在一起喝喝咖啡，相互抱怨，共同八卦。
    这些都是我们曾经的信仰，最后变成她束缚我的枷锁。
    或许，我们真的长大了。
    前几天当着阿美男友的面，霸占了她整晚，一起唱歌，一起谈天。
    夜晚的街道静静的，偶尔路口停着几辆计程车，我看着一个小孩从世纪蹦蹦地跳出来，一脚绊在地上，三秒后嚎啕大哭，破坏了整个宁静。我只是静静地看着，眉头微蹙，没有上前，也没有说话，我想眼里应该是冰冷的。最后小孩的爸爸提着几袋烧烤跑过来，心疼地扶起小孩，眼睛瞟到我，眼里是掩不住的斥责。
    阿美跑过来，笑得花枝乱颤，璐呀，你还真是老样子。
    我也淡淡地笑，还真是老样子。有些习性是怎么也改不了的。比如，讨厌小孩子。
    我的胃病又犯了，药盒里总是放着两片达喜，这个习惯已经不记得是从什么时候开始养成的了。第一次没备药的时候，整个晚上，辗转反侧，20度的空调房里，疼得满头大汗，浑身却没有一点温度。那个晚上，我真的以为自己快要死掉。我想我要对自己好些，或许，我也只能对自己好些。
    我跑到厕所偷偷地吃药，阿美在外面拍门，一下又一下，她大叫，你个妖孽又想跟我抢厕所！我在里面望着镜子里有点苍白的脸笑得有些无力。我想起很久很久以前，我跑到阿美家骗她吃泻药减肥。然后捧着卡夫卡文集装模作样的进了厕所，死死得锁上门，悠哉地坐在马桶盖上品起来，假装看不见门引拍打而引起的颤动，假装听不见门外的叫骂。当我看到80页再出去的时候，阿美正在洗裤子。
    这件事是她的禁忌。她说，你如果把这件事说出去了，我绝对不会原谅你。她说，这是她这辈子最大的耻辱。后来的后来，我见一个死党便说一次，她也就原谅了我一次又一次。
    阿美，不拘小节却又心思缜密的女子。遇到她我是多么的欢喜，我在自己的资料里说，我的幸福很小很微妙。
    我想，我真的是幸福的，很多幸福都是自己给的，而我，却从不会对自己吝啬。
    就这样吧，尽量远离怨恨，远离欺骗。
    得过且过，彼此幸福，彼此珍重。