2005年4月．由于被重点班录取，我提前入学。
    一直到2008高考那一年，我见到一首诗，题目就叫做《四月是最残忍的月份》。
    从体育场上的初遇开始，我一直断断续续遇到他，几乎每天必会有一次。偌大一个校园，几千人，单单他和我如此有缘，我开始相信这个男孩子一定会在我生命中扮演一定的角色。而我，自作主张，定义为，我、的、男、主、角。
    四月，我们年轻的语文老师在课堂上播放了一首配乐朗诵诗《四月的纪念》。那首诗，最讨厌背诵的我却尽数记了下来，并没有刻意去记忆，等我用到的时候发现这诗已经刻印在我脑海里了。
    那个时侯老师问谁愿意试着朗诵一下，然后大概是觉察到我眼里跃跃欲试的光芒，在我举手的时候，他喊了一个名字---
    “莫铭。”
    于是我被顺利地提问到了，然后我要自己选择一个对念的人。几乎是下意识的，我就把男生全部排除掉了，然后喊了舒慧子的名字。
    我看到她的侧脸，她笑了，眼睛像弯弯的月亮，让整张因为诗词伤感而显得忧伤的脸都显得靡丽起来。
    当时只是下意识的举动现在却懂得为什么，我是一个有着爱情洁癖的人，思想狂放但是行为总是无法避免的保守。我绝对不会和不喜欢的人牵手、拥抱抑或接吻，这是一种骨子里带来的矜持，无法避免。
    似乎是从小由于名字还有性格的原因，我总是习惯充当保护者或者说男生的角色，于是我当机立断---
    “慧子，我负责男生部分。”
    “好。”
    （男）二十岁，我爬出青春的沼泽，象一把伤痕累累的六弦琴，喑哑在流浪的主题，你来了——
    （女）我走向你
    （男）用风铃草一样亮晶晶的眼神
    （女）你说你喜欢我的眼睛
    （男）擦试着我裸露的孤独
    （女）孤独，你为什么总是孤独？
    （男）真的
    （女）真的吗？
    （男）第一次
    （女）第一次吗？
    （男）太阳暖茸茸的手指
    （女）暖茸茸的
    （男）轻轻的
    （女）轻轻的
    （男）碰着我了
    （女）碰着你了吗？
    （男）于是往事再也没有冻结愿了
    （女）于是往事再也没有冻结愿了
    （男）我捧起我的歌
    （女）我捧起我的歌
    （男）捧起一串串曾被辜负的音符
    （女）捧起一串串被辜负的音符
    （男）走进一个春日的黄昏
    （女）一个黄昏，一个没有皱纹的黄昏
    （男）和黄昏里不再失约的车站
    （女）不再失约，永远不再失约
    （男）四月的那个夜晚，没有星星和月亮
    （女）没有星星，也没有月亮，那个晚上很平常
    （男）我用沼泽的经历交换了你过去的故事
    （女）谁都无法遗忘，沼泽那么泥泞，故事那么忧伤
    （男）这时候你在我的视网膜里潮湿起来
    （女）我翻着膝盖上一本诗集，一本惠特曼的诗集
    （男）我看见你是一只洁白的飞鸟
    （女）我在想你在想什么？
    （男）我知道美丽的笼子囚禁了你也养育了你连绵的孤寂和优美的沉静
    （女）是的，囚禁了我，也养育了我
    （男）我知道你没有料到会突然在一个早晨开始第一次放飞，而且正好碰上下雨
    （女）是的，第一次放飞就碰上下雨
    （男）我知道雨水打湿了羽毛，沉重了翅膀也忧伤了你的心
    （女）是的，雨水忧伤了我的心
    （男）没有发现吧
    （女）你在看着我吗？
    （男）我温热的脉搏上正在升起一个无法诉说的冲动
    （女）真想抬起眼睛看看你
    （男）可你没有抬头
    （女）没有抬头，我还在翻着那本儿惠特曼的诗集
    （男）是的，我知道我并不是岩石，并不是堤坝
    （女）不是岩石，不是堤坝
    （男）并不是可以依靠的坚实的大树
    （女）也不是坚实的大树
    （男）可是如果你愿意
    （女）你说如果我愿意
    （男）我会的，我会以勇敢地并不宽阔的肩膀和一颗高原培植出的忠实的心，为你撑起一快永远没有委屈的天空
    （女）没有委屈的天空你说如果我原意
    （男）是的，如果你愿意如果你愿意！
    （女）我愿意
    其实不可否认的是，读的时候我走神了，有那么一些时候整个脑海中是空茫茫的一片。没有想到谁，但是满心白色的忧伤。
    舒慧子是我刚交到的朋友，性格、初中时代的经历和我很像，被安排成前后桌之后我们理所应当成了很好的朋友。因为相似，所以，彼此深刻理解并且原谅着。我忽略掉她的自私，她也不甚在意我的自以为是。
    而且，我们眼光也很相似，她经常对着当时被我在日记中取名奇派司昵称小司（请相信我，当时是真的还没有《夏至•未至》这本书————至少我没看过）的孩子犯花痴，那个时候我总是很骄傲，虽然其实我也没有什么值得骄傲的。那个男孩子一样不认识我，我一样不是他的任何人。可是，仅仅是自己喜欢的人得到肯定心里就会莫大的满足呢。
    我的皮肤属于特别容易晒伤的类型，所以军训结束后基本无法见人。但是当时属于想要漂亮但是不知道到底怎么打扮的阶段，还是像个疯丫头似的到处乱晃招摇现在想抽死那个自己。忒傻。
    那个时候我属于完全找不到北的状态，得意洋洋的样子好像所有天之骄子一般，得罪尽了我们班其他骄傲的男生们，但是，只要没有当着我的面全部倒戈相向，我依然，不管不顾如此走了下来。虽然我知道从小自己就经常会为自己的人缘很差而难过、很难过。
    这是我从小就面临的一个灾难性的问题。我可以选择曾经的好友Shmily安慰我的话来安慰自己是“树大招风”，其实我知道根本不是。
    如果你的骄傲就是别人付出很多努力才得到的东西被你轻而易举得了去，并且更可恶的是不知收敛地四处张扬，那么你肯定会惹人反感，一而再再而三，肯定会被狠狠讨厌。换了我，也一样会讨厌这样不知好歹的人呢。
    只可惜我怎么都改不了，大概是私心里就认定改了以后就不再是我，或者说这样的个性早已根深蒂固哪能轻易就改掉，所以，尽管从小就知道为什么不被欢迎，我依然故我。
    至于我的爱情，也许就是在这个忧伤却幸福的四月，悄然萌芽。。