开在彼岸的曼珠沙华微微向我低头不语，是期待的等我采摘还是蓄谋着牵扯着堕落。我停步不前，似乎听到了他的声音如魔咒般响起，还是那么低沉，像在娓娓道来安睡前的故事，还是那么坦然，像他从未关怀过的冷淡。自嘲的笑笑，我该过去了吧，你是不舍吗，还是更怕我留下？人间也不过如此，我来了，必然会走，曾经不甘，但那必然已成往事，随风，比灰飞的尘埃还不堪。你如何仍是那么冷冷的，冷冷的，微笑吗，是嘲弄还是讽刺？你爱微笑，可就是这样的微笑冻结了我的心。
    睡梦里，是梦里，你的温柔，从未给予的温暖的胸膛为什么会如此真实，在静静诉说：“等我，对不起，等等，别走……”
    为何又要说对不起，过去的，过去了，不是吗？
    我的你，呵呵，从来不属于我的你，宠爱我却又推开我的你；你的我，从来都念着你的我，深爱你却又以伤为器的你的我，说来只不过是玩笑一场。年轻时，你是我的天，我的所有，我倾尽一切也不曾舍得背叛的至爱，而今，不知怎么了，是我老了，倦了，还是伤的疼了，深了，我仍怀念那个我，但我无能，依偎在你身后乞求爱恋的我早已死了，我想爱啊，但全没力气了……
    似在睡梦中恍然清醒，爱你，是我今生最大的遗憾，却不如恨来得酣畅淋漓。恨我吗？不，一定不会，因为你连想想也会不屑吧，我一直都是个下作放荡的人。这样，你会记得吗？会怪我吗？会觉得恶心吗？不过，你眼里的我，早就没有人样了吧。
    思维越来越远，我好像真的看到了那摇曳在风中的花朵，可朦胧中，看不清什么，只是觉得它不似血红的娇艳骇人，而是泛着清清的素淡，纯净雪白，花苞上的露珠还闪着光芒，好香，好舒服……
    我，是个大学二年级的男生，如果喜欢的话，可以叫我默默，如果想做朋友，来经管班找我。
    大学开始的日子，舒适慵懒的像只猫，我是绝对的自由主义者，放浪形骸，我从不计较这些的。不过，在这个寂寞的世界里，我还是会不时的想念一个人，他在家乡读博，三十岁，他是我的叔叔，也是第一个使我产生独占欲的男人。
    叔叔待我很好，而且，一直守在校园里和书本打交道的老男人们会给我一种稳定的安全感，他一向那么温柔，眉宇间除了轻轻的褶皱，剩余的只有温情。从小时候开始，他便充当着玩伴与保姆的双重角色，父母安心的将我交给他并以此为名开始了为养育儿女而奋斗的事业，不过，谁知道他们到底是想获得怎样的自由呢？
    我一直依赖他，直到现在，我承认。
    两年的大学生活，让我得到了什么，又失去了什么，看透了怎样的尘世，又堕入怎样的茫然，我从没思考过。
    太多人觉的我像极了雨后含苞待放的百合，只能说他们瞎了狗眼。百合？纯洁，清爽，我只能说，人是虚伪而好色的动物。
    曾几何时，年少轻狂的我本就把这父母给予的容貌当作资本来放纵的，现在看来，未免有些自欺欺人了。
    在女孩子中受宠不是因为我的矫健的身姿能在篮球场上所向披靡，更不是我骄人的成绩能在校际史永垂不朽，而是，我能在最恰当的时候以最合适的姿态出现。
    比如，午饭时间拥挤的食堂，多少精心粉饰的纯情少女因为动物本能的夺食欲望花容失色、丑态百出，看着她们蹒跚的滴落汤汁的身影，我拂拂眼镜说一声：“同学，你还好吧。坐我这吧，男孩子站一会儿没关系。”眼镜没什么度数，别误会，座位呢，赶的早不如赶的巧，小爷刚吃完算她命好。就像这样，天使形象能不深入民心吗？
    男生，我不想多说。告诉你一个秘密，我是结结实实的双性恋。
    爱的人多了，自然也少不了恨的，不乏嫉妒的，也会有被我的猖獗伤害了自尊的。不过，在这世上，谁能担保不伤了谁呢？
    傍晚，在房间里照着镜子，父母虽不常在身边，尤其上了大学之后就更少联络了，但物质上极尽奢侈的付出，是他们那一点点良心愧疚的唯一补偿。呵呵，十八岁了，默，你成年了……
    这张脸还是学生一样的青涩。白色透明的皮肤，宽大的黑色镜框下遮住了还算大的眼睛，小的像猫一样的鼻子，红艳的嘴唇里暴露着两颗精巧的虎牙，白色的汗衫垂到大腿，披在身上松松垮垮的。这镜中的少年眉心明显的一皱，焦躁的情绪突然升起。在不久的将来，确实有人在不经意间说过他像只小花猫，说者无心听者有意，那时的少年幸福的蹭着那人的肩膀，幼稚的学着猫叫，或许，只有那时他是觉得自己被爱的吧，只要那人一句话，少年愿做他一辈子的猫。
    我最想要的是叔叔的祝福，而且我笃定他会记得，但是十八岁的生日，在这个城市的角落，注定了只剩我一人，一直只有我一个人。
    脱下沉重的眼镜丢在一边，我不要这样的束缚，从来不要，没人在意又如何，到头来都是脚下的累赘而已。扯下汗衫，让胸膛曝露在冰冷的空气中，入秋了，京秋之寒，沁入心脾。不要这样，不要想，不要乞讨爱，不要那么卑微廉价，少年的自尊，总是那么容易燃烧，灼伤了起伏的胸口吐露沉重的呼吸。我，到底是谁？