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    忽然觉得自己对时间没有什么特殊的感受了，只知道每天都没有了沉甸甸的期待，每天都没有了暖烘烘的心愿，怀揣一个幼稚的梦就打着手电夜以继日的日子已经远远离去，为了一个将来而将未来分成若干小块慢慢咀嚼的日子一直不来。现在的时间，对于我而言，就像一部说不上糟糕也说不上经典的影片，它莫名其妙地自顾自地变换着伤感的画面，而我恹恹欲睡地耷拉在那里，看着时间在屏幕上流光溢彩，不敢出声，生怕时间会受了惊吓像野兽一样加速离开，让我熟悉它背影的时间都不留下。
    一时激情买来的书已经在灰尘中失去了稚嫩的光泽，静静地无助地躺在那里。像一个没有洗脸的小孩子，张扬着双手奢望着我给他拥抱和青睐。我轻轻拿起每一本书，轻轻地翻看着，寻找曾经夹在里面的梦的身影，那注满我期待的执着画下的线条此刻硬生生的刺痛着我的眼睛，像一条条柔而韧细而长的发着耀眼光芒的东西，无声无息地钻进我的胸腔，拥挤在里面，发出沉闷的声响。那些线条依然扭曲在书里，可那些被线条串着的梦想却不见了，线没有断，可是梦想却不见了，不知道是谁犯了错。《普通化学》里兢兢业业的演算步骤，《英语4级词汇》里面漂亮的旁注，《大学语文》里热血沸腾的牢骚……曾经有心或无心写下的东西，像一群蠕动的虫子，不温不火的逼近心里某个潮湿的角落，害怕的感觉也被圈了起来，一点一点集中，重叠，浓缩……如果有一天这个角落被胀破了，那么溢出的将是多么令人害怕的密度庞大的害怕。
    想哭，真的想好好哭一回，可怎么扭曲面部表情也挤不出一滴眼泪，看来我是真的坚强许多了。轻轻地叹口气，不由自主的把右手食指在鼻孔旁边擦了擦，并紧了紧鼻子，竟有说不出的伤感：哭泣也只能伪装了。
    我把憔悴的自己摔在床上，默默地抽着烟，一支，一支，一个劲地抽，这是我的习惯，当情绪越过一定的界限，就会莫名其妙地停不下抽烟。看着烟雾缓缓升起，陡然感觉心里有许多情绪在加速下沉，触到底了也没有响声，或许这就是幸福的味道。
    缓缓起身，看着床边颓废的烟灰和烟头，竟涌起莫名的悲伤，缓缓地流动，却吓坏覆盖了所有。以前我是不会将烟头和烟灰随意地弄在地上的，习惯给人干干净净规规矩矩的形象，而此刻我却忘了自己一贯的习惯。忽然感到害怕，难道我真的在岁月面前窘迫到忘记了华丽的伪装？难受，狠狠的踢了烟头一脚，看着它荡着弧线滑到对面床下的墙角，心里终于好受了些。
    已经下午四点了，暗红的阳光透过玻璃倾斜进来，惨白的伏在地上，斑驳着，圆圆圈圈点点。忽然有种想砸玻璃的冲动，喷然预发地蛰伏在心灵的最底部。我背着窗户走了几步，终于还是未能压住火山般喷薄的冲动，终于转身，一个大跨步……我听见了两种东西破碎的声音，却无从知道到底是心破碎的声音深沉些还是玻璃破碎的声音清脆些，因为这根本无从比较，也不知道谁是谁发出的声响。
    我感觉我的手在流血，可不想去看见它真的就在流血，也不想管手上有没有破碎的玻璃，就静静地将右手放在背后。许多东西只要不被亲眼目睹，那么心里还会有牵强附会的美好，可一旦被撞见，那么所有的执着都将荒芜。所以，许多时候我情愿闭着眼睛跌跌撞撞地摸索前进，也不想睁开眼睛挑剔，我怕睁开眼睛不但不能选择好余下的路，反而给自己无路可走的无奈。不忍心看见这种悲哀。
    我慢慢的用左手从右边裤袋里拿出一支烟和火机，然后很享受的点燃，竟有一种若有若无的成就感在胸中迷漫，我没有想到左手能做到这么多。慢慢退到门边，轻轻地靠上去，从玻璃窟窿漏进来的阳光在地上抽搐着，红红的，像血一样，难道它被玻璃尖锐的棱角划伤了？
    忽然想看看快要落山的太阳，不知道它是不是一张布满泪珠的脸庞？我像淘气的孩子一样，将头狠狠拉下，然后弓着身体向窗外张望，当目光从窗户的顶端划过时，我看见太阳也一脸忧伤，潮湿的血红，像布满血痕的眼睛。我不知道它为什么会这样，难道它也为即将离开而惴惴不安？可是，它怕什么？明天它依然会回来守望它的麦田，而我一旦离开，却永远回不来了，谁应该忧伤？
    寂静一直从下午四点蔓延到五点，烟雾充沛了整个寂寞的空间，我想现在要是有一个穿着大皮鞋的人在走道上有节律的弹唱他的寂寞，那不知道将会有多少人醉倒在这烟一样味道的下午里。
    轻轻地走到书桌旁边，漠不关心地翻看着那些沉重的日子，将书签都取出，然后轻轻散落。将做记号的褶皱都轻轻展平，不想将来有一天从这些褶皱里看见过去的伤。然后头也不回的将书狠狠像身后抛去，我想有天看见他们像刚从书店买回来的感觉一样，那样才不会有是曾相识的暗伤。
    当我把所有的书都扔完时，地上已经一片迷乱了，像久未放晴的天空一样，心事涌动。可总感觉不够乱，我胡乱的从床下拉出密码箱，然后粗暴的将安静服帖的衣服摔在床上，又胡乱的撕扯了一番，那一刻我感觉自己真的像一个女人，并且是一个脾气古怪多愁善感斤斤计较的更年期女人。
    有时候我真的想做个女人，因为那样我就可以埋怨，可以索要人家的安慰。不高兴时，抱个布娃娃就能邂逅温暖；伤心时，关上灯，圈一个角落，抱着膝盖就能缓缓平静纯白纠结的愁绪；孤单时，找张纸写下几句自己才能看懂的的情绪就会很快雨过天晴；绝望时，找个朋友絮絮叨叨就能回味起所有美好。女孩真好，一个肩膀，一个怀抱，一个枕头，一个文具盒都能给她们温暖的依靠；女孩真好，一个微小得可以忽略的小东西就可以给她跑马场放风筝的微笑。
    可是，我终究不是女孩，所以只能咬着自己的苦楚羡慕她们了。
    看着狼藉的一片，有点幸福的感觉，重头收拾旧河山的那种幸福。感觉它们都望着我微笑，迫切的眼神里透露着需要我的疼爱，不自然的自欺欺人的就幸福起来，觉得自己还能做很多很多，感觉一个伟大的贡献就要绽放，自我陶醉起来。
    我现在也只能拥有一屋已扫，何况天下的沉醉了。
    其实很多时候人都喜欢从折磨身边的环境来获得虚伪的安慰。很整齐的东西弄乱了在弄回原样，只为了证明自己宝刀未老的虚像。
    外面喧闹了起来，校园广播叽叽喳喳说着莫名其妙的心事，我静静地拾捡着一地的狼藉，抚摸着每本书，心里有说不出的无奈与感伤：这就是曾经装饰了我许多白天与黑夜的梦啊，可现在它却如尘封了的往事，彰显着兔死狗烹的悲伤。它躺在岁月的另一端，我已看不清谁是谁的脸，任时光把我们的距离越拉越远。
    衣服已经整理好了，地也扫干净了，可心里总觉得有什么忘了，说不出重量与形状的东西，实实在在存在的掺杂在心里，这种感觉就像有个说不出是什么也无法描摹形状的东西在心里荡着秋天，来来回回的愚弄调戏着每寸肌肤，疼痛迷漫全身。
    我背着手在屋里徘徊，想捕获一丝一毫它的讯息，脚步声和着脑海里若有若无的节拍，扣得心里一阵阵疼痛。这一刻，我感觉我的心就像在俯瞰一片墨绿的草原，一团瑕疵正在上面缓缓移动蔓延，而自己只有悬空般的无奈。
    终于没有想起是什么东西忘了收藏，默默地拿出一支烟，忽然豁然开朗，我迅速拉出对面床下的箱子，看见了那个安安静静的烟头，无比疼惜地捡起它，然后粗暴地扔进垃圾桶。
    所有与我有关的凌乱都安静了下来，我平静地坐在床边抽着烟，坦然地等待上课回来的他们。
    我喜欢这种安静，好像什么也没有发生的安静。就像父母离婚的孩子安静地看着他们安静地推来推去不肯接纳自己，就安静地等待着，不高心，不紧张，等谁勉强接受了就安静地跟着谁的后面安静地走。
    生活，起源与安静，结束与安静。
    生活，守株待兔的日子，要学会享受寂寞。
    有时，守株待兔何尝不是一种幸福，一种洒脱。