2
    每次经过图书馆心都隐隐作痛，发自一个角落，却波及整个肺腑，像海浪一样，一波一波地冲击着，过去未来在这一刻都飘渺起来，有的只是痛。
    一直都想进这个让多少学子神往的图书馆坐坐，过去没有时间，现在却没有了心情。那偌大的空间容纳不了我的心事，也绿化不了我对未来的期望，还是只有黑暗荫蔽的角落才能接纳我的寂寥与悲伤。
    有的东西只有在黑暗里才能茁壮成长，给人虚假的希望，哪怕是虚假的，也是一种美好，毕竟虚假的希望有时候也能温暖受伤的心房。
    如果一个人连拥有虚假的希望也成了一种奢望，那么陪伴他的还有什么呢？只有绝望，也仅仅只有绝望。
    我感觉我的形象正在慢慢颠覆，像晨雾一样缓缓逸散：那无忧无虑，桀骜不驯的形象已经没有了支撑的力量，幸福一点一点地沉下来。莫名的害怕深深地迷漫开来，我不能这样，如果所有的晨雾离我远去，那么，那一片荒芜不是被别人一眼洞穿。
    我不能就这样让别人看见自己的窘迫。
    我要快乐！哪怕只是伪装。
    我要快乐？
    多么简单又多么深沉的感情啊。
    心底的呼声一遍高过一遍，每遍过后激动都瞬间消散，溃不成军，伤痕道道显现出来，不去想都成了一种奢望，快乐从何而来？
    无法控制莫名的胡思乱想在心里横冲直闯，撞出块块伤痕。
    现在我最怕的就是回味与畅想了。
    回味过去，将所有过去拧成细入牛毛的线，也挤不出一滴幸福的汁水。
    畅想未来，将遥远的伤痛多想一点，就觉得无比沉重，无法承载。
    回味与畅想都不适合我了：从一片泥泞的沼泽落魄地走出来，忽然被告知希冀的美好在无法跨越的悬崖那边，未来被强硬地斩断，过去也深陷入疲惫里。
    该如何去回味？又能回味什么？
    该如何去畅想？又能畅想什么？
    每当我陷入过去与未来的怪圈无法自拔的时，就只有找陈适和黄谧去喝酒或者上网了。有时放纵是最享受的事情，最好的疗伤。
    “在啊，还好吗？”在我登上QQ正在构思怎么向晓晓打招呼时晓晓就发来了问候。
    “当然开心啦，嘻嘻，记得开心哦。”准备问她过得好不，可害怕漫过勇气，问候终究被吞没。
    “开心就好。”
    “嘻嘻。”心里的伤痛瞬间汹涌起来，心越来越沉重，眼睛似乎也模糊起来，看不见屏幕上的感情。
    “给我踩踩空间吧。”
    “好的，要开心哦。”
    其实不用晓晓提醒我，我也会进晓晓的空间的，关注她的点点滴滴，体味她日记里又多了几分伤心，甚至会嫉妒谁又在留言板上留下了暧昧的话语。
    最近晓晓经常上网，再也不像以前那样了，以前晓晓很少上网，她说上网对身体不好，还浪费时间，迷失斗志：纯真可爱的晓晓就这样变了。
    晓晓的网名个性签名一变再变。网名从“天使”到“天使也哭泣”，再到“回到过去”，再到现在的“等爱回来”。个性签名也从“要想获得成功，就要付出等价的努力”变到“妈妈说只有亲人才会永远爱你，我觉得真是太对了，所以以后都要好好听妈妈的话”，再到“我是一盏灯，寂寞地明亮着，只想照亮你回来的路”，再到现在的“我们的故事还没有完，因为还有我的等待”。
    每次看到这些改变，就狠狠的抽烟，然后默默记下这些改变，我要把它夹在心灵的扉页上，在每个伤感的夜里慢慢咀嚼，把想念在心里幻化成浓浓的祝福。
    晓晓的日志终于展现在眼前，看着看着，竟流出了泪水……
    累
    最近不知道怎么了，总是莫名其妙的心烦，总觉得好对不起爸爸妈妈，不能一心一意的学习，而去想些莫名其妙的事情。明知道这样不行，可就是控制不住自己，真的好累。
    晚上总是失眠，看着窗外想着早已离去的他，不知道此刻他的电话又给了谁温暖，他是不是每个夜晚依旧能幸福的睡着。明知道他不会回来了，就是放不下等待，不知道那些泛黄的树叶是不是被我的等待苍老了？习惯性地望着窗外，只是想看见那个熟悉的身影踩着枫叶回来。
    和他交往将近20天，我不相信他真的是一个感情轻浮的人，我相信他的离开只是暂时的，因为我的等待还是倔强的存在。
    可是看见现在的他我真的好心痛，他一点也没有变，而我变了许多，难道这份爱情只对我一个人产生伤害？难道所有的承诺和誓言都是华丽的谎言？
    真的怀疑我的等待是不是盲目的固执和倔强。
    可是除了等待我找不到更能表达想念的动作。
    为什么我不想的人天天想我？而我想的人一点也不想我？
    累，真的好累。
    泪水就这样悄悄地滑到嘴边，咸咸的，有几分想念和愧疚的味道，我是真的哭了。
    “怎么了？”坐在我旁边的陈适问我。
    “妈的，自己弹的烟灰被风吹进眼睛里了，你玩你的吧，没有什么。”我说。
    “我看了你的空间了。”晓晓发来QQ消息说。
    “呵呵，我的空间没有什么，标准的“空间，怎一个“空”字了得。”我说。
    “羡慕你啊……”猜不出是什么语气。
    “为什么羡慕啊？”我说。
    “羡慕你还没有长大，什么都能拿得起放得下，现在还能写一些天真的话，像‘今天天气真好，可惜全用在逃课玩耍上了’，像‘昨天晚上做了一个梦，梦见妈妈对我说，儿子你想不想妈妈？’……。”
    “那你就不要长大啊。”我说。
    “呵呵。”
    “嘻嘻。”
    ……
    我狠狠的抽了几口烟，只想掩盖眼睛里的潮湿：当曾经的关心不得不披上简陋的外衣而传到深爱的人的视听范围里，当所有的温暖不得不化作刺人心髓的回避游走在问候里，岂不感伤。
    有人说爱的温度会在不温不火的语言中慢慢溃退，直到爱变成似曾相识的惊愕。
    有人说再庞大的爱也会被冷漠的装傻慢慢融化，像冰一样融化，最后变成没有棱角的水。
    是的，我们的爱情只能慢慢融化，直到退去最后一丝残余。
    我轻轻地敲下对晓晓日志的评论：《秋天不回来》很好听。
    那一刻，我感觉外面风雨交加……