校园里春日现在总使我喜欢不起来，干巴巴的举着几片叶子的遮阳树，有些突兀的刺破了这安详的氛围，不管我多么努力的回到以前的生活，努力的戒掉你，却发现，在没有你的日子里，-----再唯美的事物也是一种缺憾没有你的欢乐始终是一种虚幻----
    为什么，岁月里的每一个美丽的日子季节中的每一段绝美的时光都想都想和你一起度过---为什么今生所有的美丽只愿对你绽放为什么所有所有的情怀都只因你而丰沛？难道我也真的对你动了情吗？真地爱上了你？可我们是哥们啊，你我都无法逃脱宿命的掌心，无法在彼此的世界里----
    那天的英语课上，突然被叫了出去，一个陌生的警察站在外边，不祥的感觉袭了上来：“你跟韩默一是好朋友？”
    我点点头。
    ：“他前天来找过你？”警官问道
    我惊讶得站在那里，默一，你前天来过吗？为什么不肯见我？：“默一他怎么了？”我呆呆的问道。
    ：“他昨天在宿舍里自杀了---”
    顿时觉得一切都在我面前轰然倒塌，脑子里只有这句话，“他自杀了----他自杀了---”警官急忙的扶住我：“你怎么了？你怎么了？”我与这个世界的唯一联系消失了，我把自己丢了-----
    你的葬礼我没有去，对不起，默一，我没有勇气去见你最后一面，我害怕看到你安静的躺在棺木里的样子，我不要你那样的沉睡，不要看你沉默的样子---不要----默一，为什么，为什么要这么匆忙招呼也不打得离开了我？你可知道没有了你我是多么的孤独，我不再是昔日的林浣冬，我失去了自己，失去了这个世界的一切----
    三天后，收到了你寄的包裹，打开，那枚戒指掉了出来---我将它紧紧地握在掌心，仿佛再一次地握住你的手---打开你寄来的日记本，上边竟是斑斑的泪痕---
    03年6月26日晴
    今天中考报志愿，与你报了同一所高中，哈哈，浣冬，看来你这辈子是别想摆脱我这个大哥了-----
    03年8月28日晴
    浣冬，开学已经好久了，为什么你还不来啊？为什么？你去那里了？我好想你啊，我每天都到咱们的童话里去，可是每次都遇不到你，浣冬，真得好想你-----
    06年9月25日晴
    今天是我人生最高兴的一天，我以为这一生将要错过你，可是没想到却在晓茹的学校又遇到你，浣冬，你这家伙，害得我好苦，知道吗，我以为这么多年，我都已经忘了你，可是遇到你的那刻，才发现那种思念竟然是如此的浓烈与绵长----以后你再也无法甩掉我这个大哥了-------
    07年3月28
    浣冬，那一晚，谢谢你---没有拒绝我，我知道我不应该把你带到这个深渊里来，可是我发现我已经无法自拔深深地爱上了你，这一种感觉，也许从初一时遇到你的那刻就开始了，我越来越发现自己无法离开你---可是我知道你我只见只能是兄弟----对不起，浣冬，不知道妈妈对你说了什么，我希望你能原谅她对你的伤害，那一晚你说我们也许并不了解彼此，那么这封信看了之后也许你就会了解我了吧？呵呵算是情书吗？如果是，也是我的第一封也是最后一封情书----我不在的时候，请帮我照顾晓茹好吗？晓茹是个好女孩，可是我只能对不起她了，也许这是你我解脱的最好的方法----
    亲爱的你会爱我吗？
    亲爱的，我是这样一个人：我的大大的军壶里总是装着满满的白酒，兴致来时会痛快的喝上几口，做一些不太规则的仿古文群发给朋友。在没有熟人的街头会跑到烤鸡店里买一只鸡翅，然后旁若无人的喝着自己壶里的酒。总觉得喝酒是一件很诗意的事情，仿佛在醒醉之间，将自己置身于那唐诗宋词里，在烟花杏雨，樯橹灰飞烟灭的历史长河里，与那些古代的文人骚客同一声长哭---
    亲爱的，我是这样一个人：总是醉心于那线条的明暗与色彩的浅淡间所营造的那一份感动，就像现在，我总是躲在自己租来的房间里，用不太熟悉的铅笔去一边又一边临摹那些大师的杰作。亲爱的，我开始学色彩了，虽然颜料总是给调得乱七八糟，可是涂在纸上的那一种心情却是如此的真实与幸福，我想也许有一天我可以用笔记下你在我生命里的每一个美丽的瞬间----
    亲爱的，我是这样一个人：喜欢傍晚时分，看着天边那地平线所隆起的优美的弧度，晚霞醉若唐代娇娜的侍女，而后幻想着有一抹袅袅的炊烟轻柔的游上去----想到炊烟，便会想到生活，想到每一个平和而又温馨的日子，我想只要和相爱的人在一起，即便是油盐酱醋的平淡生活也会变得熠熠生辉。亲爱的，我是喜欢做饭的，喜欢厨房的味道，喜欢看几样简单的东西在自己的手中魔术般变成一道美丽的菜肴，总觉得做饭是一件很艺术很享受的事情，空闲的时候会去看看食谱，而后偷懒的省去麻烦的步骤，常常做出菜谱上没有的东西来---
    亲爱的，我是这样一个人：我的电脑的酷狗里总是存着乱七八糟的东西，有正在流行的歌曲，也有民族与美声歌曲，有班德瑞的轻音乐，也有狂野的dj舞曲，有vitas的歌剧，也有梅兰芳的霸王别姬以及黄梅戏-----也常常因此而苦了室友！其实，更多时候，都会听着古琴曲—闲云野鹤，静静的去梳理自己的思绪---
    亲爱的，我是这样一个人：喜欢宗教，走进每一座教堂，每一座寺院，总是忍不住要在那高大的店堂里跪下去，虽然我并不信仰这些，但那一刻，心总是变得柔软而又感动。在公交车上的时候，偶然认识了一位信仰佛教的大妈，好心的给了我相国寺的主持源杰大师的手机号码，那一刻我在想，如果大师在做早课的时候，手机突然响起：甜蜜蜜，你笑得甜蜜蜜---你说会是怎么样一种情形哪？估计佛祖真的会笑得甜蜜蜜吧----其实，对于宗教的热爱也许只是为了她所具有的那种大爱，那种让人震撼的圣洁-----人生，又什么时候能够停止泪水与膜拜哪？
    亲爱的，我是这样一个人：总是很随意的上着课，早上总是在快要上课的时候才会懒懒的从被窝里爬出来；而后看一看课表，认为自己可以自学的课程，便会跑到其它的专业去旁听---不过，我并不是一个没有方向的人，总觉得人生应该是一个厚积薄发的过程。很多时候，灯下静坐，总会感到自己的浅薄，那种来自灵魂深处的深度焦渴，总是鞭策着我不停的走下去-----
    亲爱的，我是这样一个人：不喜欢为一些蝇头小利去计较什么，总觉得为这些耍尽手段是如此的可悲。当然，我并不是富裕的人，所以对于自己努力所应得的东西，我会分厘去争！中国的古代哲学思想觉得很受用：人嘛，既要出得世，也要入得世才好。但是，我却不是一个会过生活的人，日子总是给过的稀里糊涂的，生活费总是乱七八糟的放在自己的口袋里，没钱的时候便会拿出一张，直到发现自己的口袋空了的时候，才会幡然醒悟：要断炊了啊----
    亲爱的，我是这样一个人：总是为为了生活里的每一滴光耀而感动：在看红楼梦茶花女挪威的森林，伊豆的舞女时，在看侵华日军的纪录片时，在看从飞的事迹报道时，总是没出息的泪雨滂沱----但是，请不要认为我是个懦弱的人！我的骨子里其实是有一些高傲，虽然一般情况下不会和别人计较什么，但在我的尊严的领域里，我是一个寸土不让的武者---
    亲爱的，我是这样一个人：喜欢在阳光媚好的午后，在柔软馨香的阳光里，坐在窗前，望着窗外如洗的天空出神。偶尔也会拿笔记下自己悠然而至的灵感。我想我是喜欢看书，喜欢一切有墨香的东西，喜欢在文字营造的悲喜里去濯洗自己的灵魂---
    亲爱的，我是这样一个人：朋友说我是一个没有“良心”没有烦恼的人，有事没事总是喜欢拉着朋友去小吃店里那么“咣当”几下。其实，也会有好多不开心的时候，不过，一般在这种情况下，总是会买一大堆吃的，自己好好的去补偿自己！常常会边流泪边往嘴里大把大把的塞东西----所以，以后的日子里，如果我不开心了，你会为我买多多的好吃的吗？
    亲爱的，我是这样一个人：认识的人会和我开各种玩笑，不熟悉的则会认为我太过于文静。其实做人嘛，亦庄亦谐最好！不过为了改变自己的形象，跑去做了次头发，没想到被大家戏称为“奥运小子”----头发太像鸟巢了
    亲爱的，我是这样一个人：喜欢坐在靠窗的座位上，看道路两旁的风景柔顺的从列车身边游过，望着永远潜移的地平线，那一刻总是在不停的祈祷，列车就这样静静的开下去，永远没有停止，永远没有尽头---我想我是喜欢那种浪漫而又自由的生活的，我在想有一天，你我是否会拥着彼此览遍了沧桑之后，静静地看细水长流----对于感情我是一个固执的人，不喜欢那种朝夕之间的尔虞我诈，所以才会把爱情的花期一再的推迟，只为了等待一份可以一生一世的长久-----
    亲爱的，我是这样一个人：对江南有着梦一般的向往，常常在想，那一天，你我在一个媚好的天气里，一起去聆听那琐窗朱户里盛放又枯萎了的传说，一起去寻访那春水碧波里曾经荡漾的爱恋，一起去仰望那杏花春雨里憔悴了的容颜---一起将你我的爱恋留给这片细腻而柔美的情感故园----
    亲爱的，你说你想到上海找工作，其实，对于上海总是有着一种特别的感觉：上海在我的记忆里是一个暧昧，自恋低迷，沉醉，而又充满故事色彩的地方。比如：《情深深雨蒙蒙》中的大上海，比如张爱玲小说中的哪一种老上海风情，又比如电影《做头》里对上海小资女人情怀的刻画，以及三毛的
    《滚滚红尘》历史，红尘，赋予上海的太多了。固执的认为每一个城市都有一种味道，那一种可以通过皮肤通过嗅觉，通过心灵感触地味道。当你第一次踏上一个陌生城市的土地，刹那间心灵被震动，被充满某种东西－－－这便以为着这里便是你的归宿，便是你心中那片朦胧的相思地．可是，郑州却并未给我这种感觉。
    很向往那样一种场景：桔黄的街灯照耀下的斑驳的马路，街道两旁古老的小吃店，小贩的叫卖声在热气腾腾的食品的香气中显得新活而又沧桑。可是我知道，我已不能走入，所有这一切都已故去在上海的历史中。
    只是，当我们在那车水马龙，灿若烟花的城市里相聚相守的那一刻又会是怎样一种情景，怎样一种幸福？
    亲爱的，现在--当你看了上边的这些之后，你会爱我吗？你会做我今生第一个也是唯一的一个恋人吗？你会愿意与我一起以木棉与橡树的姿态耸立于风中云端吗？你会愿意成为我爱情的原野里唯一的风景吗？
    上邪，我欲与君相知，山无陵，江水为竭，冬雷震震，夏雨雪，天地合，乃敢与君绝!以前看这首诗的时候不觉得怎么，可是这几天忽然了解到它所饱含的深情厚谊，亲爱的，谢谢你那晚说的话
    颤抖地读完你的信，我早已泣不成声，趴在桌子上痛哭起来，宿舍的同学关心地问道：“秦朗，你怎么了？”
    我怎么了？我当初为什么要做这样的选择？如果这是唯一的解脱，我宁愿被困在这份感情里----
    大学的一切突然对我失去了任何的意义，总是心烦意乱的上完课，散无目的的在校园里乱逛，而后躲在无人的角落哭泣，偷偷地喊你的名字----
    想到你的嘱托，我开始努力的镇定的去找晓茹，我们总是沉默着在校园内一圈又一圈的走着，大家都小心翼翼的避开任何关于你的话题-----每一次鼓起勇气开口，却总是看到晓茹有些怨怼而潮湿的眼神，是啊，想到初中时我们三个人就这样在校园内天马行空的闲逛，那一中心痛即便再掩饰又如何不让人动容？
    五月25日，你生日的那天，晓茹约了我到她租来的房子里喝酒，我们都努力开心地聊着，讲到我们三个的开心事时便夸张得开怀大笑，那一晚我们似乎都急着把自己灌醉，晓茹突然紧紧地抱着我，在我的肩头静静的哭泣，我紧紧地拥着她，-------激情狂烈的拥吻，可是在将要进入的那刻，我在晓茹的泪光里开到了你的影子----心里一阵揪痛，我放开晓茹，我知道我们都骗不了自己-------
    那天之后便再也没有见过晓茹了，
    一个月之后，我给晓茹家里打电话，接电话的却是晓茹的妈妈，我报了自己的名字，
    晓茹的妈妈哭着对我说道：“浣冬晓茹已经不在了，她让我告诉你，谢谢你的照顾，以后要好好的开始新的生活，忘了过去---”
    打完电话，心里突然空旷的是如此的彻底----晓茹走了，我与你的最后一点联系，通往某个地方的最后一条通道也没有了，于这个世界的最后一点关联都不存在了，那个浣冬已经被彻底的遗弃了，而我又是谁？我不是秦朗真正的秦朗早已经死了----我要开始新的生活---新的生活----泪水不知何时早已湿了脸颊--
    缓缓的从思绪中回过神来，看着曾经的这片“童话”，看着这静默的墓地，我以为我不会哭，可是看到石碑上默一已泛黄的照片时，泪水还是不争气的滑落下来，我抱着默一的石碑再也无所顾忌的痛哭起来，四周只有风声轻轻的游过---我将墨一留给我的所有的日记一点点的燃烧，看着灰烬四散的随风而去，心里突然像掏空了似的，擦干泪水，我对默一说道：“默一，原谅我，我会忘了你的-----原谅那个已陪着你死去的浣冬----”
    转身走出枫林，我心里暗暗的对默一说道：“如果，如果有来生，我在童话里等你----”
    十月的阳光馨香绵软的洒下来，风将飘落的枫叶送了起来，我仿佛又看到自己飞了起来，大地一片美丽的安详----
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