最近不知道为什么特别嗜睡，脑子也特别不清醒，一旦要去想些记些什么东西就会变得混沌起来。
    没人任何思路，一天一天的过，不去计算时间，也不作计划，就是无能为力。
    什么都不想做，然后又想起曾经错过的人，然后又突然发现自己这一段时间似乎什么都没做，生活古井无波无所事事无所记录，颓废至极。
    我可以做什么？我能做什么？我相信自己可以做到吗？不知从何时起植根于内心的自卑，已经将我逼的无处可逃。会使我怀疑自己，怀疑我的过去，怀疑我的未来，怀疑我的现在，失去所有方向，看不到也摸不着人生的舵。
    身边的人一个两个都在向前，唯有我慢吞吞的好似停留在原地，我是不是什么都做不好？
    大学生活快要结束了，同学们陆陆续续都找到了工作，我也收到过两次录取邀请，都被我刻意忽视，刻意遗忘了。
    同学的五六个offer和我唯有的两个对比太惨烈，惨烈到令我不得不回顾，是不是我太任性，不该挂科，不该那么沉默寡言，不该不善言辞，不该无话可说。
    可性格使然，我，做不到违背本性，那我要怎么才能适者生存？
    我恐惧陌生的人，陌生的环境，我甚至无法想象，在一个地方，那里全部都是我不认识我不熟悉的人，我甚至不敢去想，如果去了远方，我对着手机却没有办法跟里面任何一个联系人诉说。
    我知道我懦弱，我也知道我也有薄弱的野心，可这些都比不过内心埋藏着的恐惧。
    这算不算，系统太过老旧无法带动新下载的程序，于是就崩溃了呢？不过，说出来写下来真是好多了。
    因为心灵的不平稳，也想不出什么更好的故事来，能想出来的也都是些陈词滥调，每一个都和我自己相关，我的阴影太重导致角色像我便不是个好故事。
    可惜的是，那些写了一半就弃了的故事，恰恰证明了我对自己的不自信以及无所适从。
    也许这就是笔由心动，心不动，笔便重万顷。
    说来也怪，过去了两三个年头，我竟然才弄明白自己喜欢一个人。尤其是在得知自己彻底没希望追回的时候，心情沉重了好几个月，就这，在当时我都觉得自己只是一时间难以接受。
    我总比别人慢好多拍，后知后觉，如今后悔也悔无可悔。
    都写下来果然轻松不少，人需要自省，也需要各种形式的记录，往后再看时便仁者见仁，智者见智，总是对以后有好处的。
    也期待下次记录的时候，人会变得更开心！
    也期待下一次记录的时候，我会有新故事讲给自己听！