恢复记忆只是一瞬间的事，并没有头疼欲裂的痛苦不堪，就像小时被从暗室里放出来，打开了那一扇门，眼前就是霍然清明，想什麽问题都有了答案。
    记得，在四岁之前，也曾被母亲抱在怀里疼爱过，软软的语气和香香的味道。
    记得，琳姨温柔的笑脸和她烤的甜甜的酥卷。
    记得，同样四岁的立，脏脏的脸还有那双明亮的大眼睛。
    记得，他总爱凶著我，然後用各种理由来引诱或威胁我叫哥哥。
    记得，母亲从此不再爱我。她的表情里，渐渐被嫉妒所填满。
    记得，十三岁的立捧著我的脸亲我的眼睛。
    记得，母亲挥开了少年，让他撞上了装饰柜，碎裂的玻璃夺去了他眼前的一半世界。
    记得，琳姨从此不再对我微笑。
    记得，我独自坐在阶上，等著身後的门里蹦出那个身影，听他再次对我说“叫我哥哥吧”。
    记得，左眼覆著纱布的立折了很多的纸飞机，从他的房间飞向我的房间。而那段不短的距离，永远只能让他的飞机跌落在他家的花园里，我甚至都看不清他脸上是不是有著失落。
    记得，母亲从此失去了很多的特权，而琳姨，却能时常进出韩家的大宅。
    记得，第一次见到祖母，她端详了我很久，然後说：男人怎麽能长这样一张媚惑男人的脸？！十有八九不会是个正常的。
    记得，母亲砸光了她平时珍爱的名贵花瓶。她的担忧，终於成为现实。
    记得，我安静的在暗室待了三天，所有的情绪都变得不再重要。
    记得，终於十六岁，应该是开始受韩家考核的年纪，而我只有一个月，就被叛了死刑。
    记得，十八岁，那个霸道而聪明的少年，代替我成为了韩家的九子。韩承乾，那个本来该是我的名字。
    记得，母亲拿烟头按在脸上的那种痛楚。我想告诉她，我们不需要那些虚无的东西，我们只要有彼此就好，两个人也是一个家。可惜她要的，却远不止这些。
    记得，她狰狞的表情，拿碎掉的玻璃片，一下一下的割著自己的皮肤，整个手臂都血淋淋。蓬乱的头发罩住了她原本的美丽高贵，像从地狱爬出的恶鬼。她捏著琳姨的照片，恶狠狠的一遍遍诅咒。
    记得，我终於在那个炼狱里彻底毁灭，用那把曾经为我削过水果的刀，刺进了琳姨的身体。我不疯，我也不恨，一切的原因，只为了爱她，深深爱著我的母亲，尽管她是那样恨我。
    无论她会不会因此而高兴，我都这麽做了，她得不到的，我也要为她毁去别人的。
    记得，已经是韩承乾的立，缠著我叫他哥哥的立，亲著我眼睛的立，用痛恨的眼神望我，嘶喊著拿坐机电话用力砸在了我脑後，记忆，永远定格在了那一声长长的“嘟……”音里。
    醒来的时候，周围一片漆黑，没有母亲的香气，也没有温暖的大床，只有冷冽的寒风和腐臭的空气。
    脑中已经被挖空，我甚至不记得自己是谁。
    旁边是野猫在抢夺垃圾筒里残余食物的撕打声，凄厉的像是鬼夜哭。
    我蜷缩在角落里瑟瑟发抖，除了寒冷以外，并没有别的感觉，似乎很习惯这种黑暗，也似乎，什麽都不能再叫我害怕，没有记忆，心底却有绝望。
    以为就要这样死去了，那个长著成熟男人轮廓的少年却站在了我的面前，告诉我，他叫立，以後，我是他的弃。
    我变成了一个男人的宠物，没有想过要逃脱，因为想不出来离开了主人还能去做什麽，连自己是谁都不知道的人，还能抱著什麽样的期望？只要不被丢弃，就该感到满足了。
    而那个长长的“嘟……”音，却唤醒了本该打入地狱的宵。
    我不是弃，而是宵！
    那个手上沾著琳姨的血，背满罪孽的宵！
    我也终於明白了，我不是他的宠物，而是他的仇人。
    雪虽然美丽，却有著它的冷酷。它用它的晶莹，冰冻了所有爱抚它的心。
    徒步在风雪里行走了十多个小时，体力已经几乎消耗殆尽，我实在太久没有这样费力过了。
    没想到居然能脱身的这样简单，还特意的记住了他输入密码的方式，结果完全没有派上用场。
    他是变笨了吗？这样的当也会上。
    原因，我不想去想。
    尽管身上穿的厚实，但深夜的严寒却也是无法抵挡的，刺骨的感觉渗透全身。
    我还没有办法做到无知无感，我冷，我累，我也饿，可是我只能一直一直的往前走，不知道要走到哪里去，不知道这漫无天际的黑暗要延伸到哪里去，我只知道，我一定要往前走，仿佛身後有一只手在追赶，我一放松，就会被毫不犹豫的抓回去。
    我不想回去，不想回到那个充斥著过去的地方，甚至，宁愿没有想起那些事情，做一只并不幸福却也平淡安逸的宠物，我想我是堕落的。
    路灯幽幽的亮著，脚下的影子被拉长了又缩短，缩短了又拉长，徘徊在街头，不得安宁的孤魂似的。
    雪，下了一轮又一轮，潮湿的路面也终於被覆盖住，见不到那道道深刻的纹路，只有留下脚印和车痕的泥迹。在十二月的深冬里，冷的是那样理所当然，我没有去反抗的权利，只有默默的忍受。
    脚踩的沙沙声在呼啸的风中固执的响著，在这个缺乏人气的街头，挪著我的步子，一点，一点的，迈向前方，即使那里空无一物。也许，也只有虚无，才能填满心境，让它不要再羞耻的颤抖，它不配。
    韩立……韩立……
    那个名字，还有那张永远霸道的脸，不断的徘徊在脑海里。也许离开他，我真的会有不舍，无论那种心情叫做什麽，他也是我重要的人，只可惜，为了一个，我不得不放弃另一个，尽管那是一种怎样也填补不了的错误。
    他是比我幸福的，虽然同样有一个不完整的家庭，可是他有爱他，极尽温柔的母亲。
    在我们被冠上富丽的韩姓时，我们就失去了一个普通孩子该有的美好，除了金钱和不可知的未来的权势，母亲是我们的唯一。而我，却亲手断送了他的唯一，以那种自私阴霾的理由。
    我想我也是疯狂的。
    因为我对母亲的深爱……
    没有人知道我这种肮脏的心态，每当诚心的说出爱时，所有人都会以为这是孩子的依恋和孝顺，只有我知道，除此之外，还有别的。
    也许也只是过於执著後的扭曲，可是我却的确为此疯狂过，不是因为她歇斯底里的折磨，而是甘愿的冲动。
    我……的确是该下地狱的。
    想要自嘲的笑，却震痛了胸口。
    紧了紧衣襟，继续走我的路。
    不停的……不停的……
    如果能就这样凭著自己的双脚走到地狱去，我也甘愿，或者说，这才是我的愿望。并不是失去所有的绝望，只是很平静的想要走向毁灭，因为这个生命，已经没有任何意义。
    那个长长的“嘟”声，带回了我的记忆，却带不回遗失了那麽久的情感。
    那张曾经妩媚动人过的，已经苍老的脸，再也激不起我心底的任何一分澎湃。如若还剩下什麽，那也只有深深的遗憾了，给不了，反而夺走的抱歉。
    补偿什麽的，对她来说，也只不过让伤口更加血淋淋罢了，我应该很识相的远离，到她再也触及不到的地方去，她的幸与不幸，就让我一起统统带走。
    至於那个终於摆脱了的，生活了七年的牢笼，不去想……就可以了吧……
    韩立……韩立……
    韩立……韩立……韩立……
    其实，宵也是喜欢你的……
    我……只悄悄的说一次……
    我知道我再也没有资格，可是请允许我暂时抛弃羞耻心，只偷偷的说那麽一次……爱……我也不是没有的……
    这样就可以了吧，没有遗憾了，不能再心痛，不能再流泪。从这一刻起，把所有的感知都剜除，就让那一块大大的空缺，接受日晒雨淋，直到再也想不起什麽来……
    路灯印照下的雪片在寒风中翻滚飞舞著，极尽生命的奢华，渲染了昏暗的灯光，也眩晕了视线。
    昏沈的空间里忽然射进了一道刺眼的光芒，眼前一片雾白。我伸出手，抓到了一把凉凉的空气，还有隐藏著的一丝的暖意。
    我好可笑，居然会想到会不会是传说的来自天堂的光芒，我这种连地狱都容不了的人……
    可也正因为是这样，我变得几近贪婪的向往，只想靠近一点点，再靠近一点点，给我多哪怕一丝丝的温暖……
    耳鸣阻隔了外界的所有声响，我本能的受到冲击跌坐在地上，尾椎处的疼痛唤回了一点清醒的意识。
    我刚才在做什麽？
    伤怀麽？悲戚麽？
    长了一张女人脸就够可笑了，现在居然连心态都要变成女人了麽？
    呵……笑都要无力了……我真是无可救药。
    停在我跟前的车子调弱了车灯，驾驶位上的那个人，我曾经远远的观望过，他是所有韩家子孙想要祈及的一个梦，可是那个梦自己也没落得好下场。
    不知道该躺在墓地里的他为什麽又活生生的站在这里，我只明白一件事情，他再怎麽落拓，我也依然没有资格叫他一声“三哥”。
    他也曾经是我的梦，如果我能站在他当年的高度，也许，母亲会更爱我一点吧。而他，是根本不会认得我的。
    身体好沈重……我想，我该要休息一下……只一下……