第二封信
    何其：
    又过去了一些日子，你过得如何？
    不要埋怨我的离开，你该记得我是为何离开。我已经放下了怨恨，那对我而言实在是一种负担。与其让你遗忘，不如我先走开。请原谅，我一直这么任性。我所欠缺的太多，时间也不能弥补。我只是遗憾，再没有重新开始的可能。不过只是有那么一点点遗憾哦。
    迄今为止，我还没有发现一种东西可以抵御时间的侵蚀。无论是感情，还是恒星，在漫长的时间中，都会一点点死去。我多希望自己也是永恒的，可是永恒，是不是也是一种折磨。因为永恒，所以对周遭的事物并没有一种真实感。只是你让我对我所执着的信念产生了怀疑。所有的信任在一夕之间崩塌。我该是感谢你吗？你的问题、你的疑惑让我不能够痛快地笑出声来，即使微笑也是带着泪的。
    当我尚能拥抱你的时候，我只关心着我自己的感受，况且是那样的姿态，我看不到你彼时的表情。即便是那样的接近，合为一体，隔在我们中间的鸿沟也未曾消失。熟悉的陌生感，我曾以为的道路的确和如今不一样了啊。你与我身处两个城市，我曾经不在乎这种距离，因为彼时的我还能够相信。可是如今，我已失去这种信心，不论是对你还是对我。以为的地久天长成为了他人的嫁裳。你曾经因为短暂的分离要我保证我与你不因距离产生隔阂，那么我是否可以认为那时的你爱着我？无论如何，这终究是我一厢情愿，你始终没有给与我明确的讯号。你总是这样，在犹疑着我们的距离。多一份少一分，你都会不安。可是，我已经累了。配合你，成为了一种责任，这让我难过。我并不是无所不能的守护天使。
    有种若有所失的感觉。像是在不知不觉间改变了什么似的。我不晓得那最终的结局，想必也是我不想猜测。我似乎没有余力再去思考，不管是你，还是我，都无法像从前那样了。当我尚能微笑的时候，你还能够看到吗？毕竟错过是一种必然，清醒得太快未必是一件坏事。自始至终，我都清楚，我想要的，你给不了我。
    这是个陌生的城市，因为它不是我的城市。它没有我的欢笑与泪水，是个不完整的城市。我习惯了平淡如水的日子，这种静谧是我一直期待的，尽管孤独。听闻伊迪也离开了那里，不知她会去哪里。她也总是这样，让我不知如何是好。或许就是这样，我总是不知该用什么样的心情面对那些已经过的事。
    我总是梦见那些早已逝去的人与事。那样清晰的欢乐与悲伤，让我模糊了时间的概念。我所留存的回忆总是让我感伤。欢乐时光短暂，我总是记不得。是我曾经拥有的太少，还是我总是刻意的遗忘那些快乐？那些清晰的面庞带着不同的表情，总是让我眼眶发热。失去太容易，只要离开即可，可我总是迈不动初始的一步。或许我就适合在原地等人潮散开，远离，才会觉得好过。在不同的场景发生着的事中，我总是带着欢悦的心情去参与。或许梦境就是如此。它总是透射着人们心中潜在的渴望。只是这种渴望不会实现。一天二十四小时，毕竟清醒的时候多一些不是吗？就算叹息，就算哭泣，换不回曾经。而我也不能依靠回忆度日。就算那些创痕一直不曾愈合，就算那些痛苦仍在发酵，就算忽略也是一种刺痛，我也得选择封存那些让我触动的场景。流泪是如此简单的事情，当我捡起那些碎片的时候。我能够诉说些什么，对你？我不能强求你与我一样，记得那些曾经。毕竟那是些已经经过的废墟，没必要如此执著的去记得每片瓦砾的缺失。何况，何况你……
    我总是在清醒与恍惚中挣扎，毫无例外，我对一些事物毫无抵抗力，总是彻底地投降。我只是无法总是装作毫不在意，于是在某些时候，心痛发作，不可收拾。而我却总是不能够开口，我已经心痛到没有办法诉说。那么就这样，远远的心痛，至少在痛苦的时候，我可以独自疗伤，不必介意同情的目光。其实，我还是不能够释怀。尽管没有承诺，我依然感受着你的背叛，并为此痛苦。一切发生得太快，我甚至不知道那些留在脑海中的画面是否发生过。
    也许我不该让你与妍瑟分开。我又如何确定你与她不会有美好的回忆？所以，你就顺着你的心意生活，快乐最好。
    小
    10月30日