这几天一直在想，人生的意义是什么，死亡的另一端又是什么，爱在何种意义上才会成为可能…看律政佳人，大部分都是离婚的官司，一起生活了数十年的夫妻为了争夺那么一点财产，不惜在庭上撕破脸。我想我这辈子是别指望结婚了！
    因为感情真的有太多的自由，对方喜欢你时来接近你对你好是他的自由，对方喜欢上别人时要离开你抛弃你也是他的自由。对于你的感觉他可以完全不顾，对于你的死活他也毫无责任，你没有爱上还好，万一爱上了，那真是…难怪大家会说爱情是一种游戏，是有保质期的，要掌握了技巧才不会过期。可是，我真的想不明白…我不知道爱情是什么，我只知道我喜欢他，我已经把他整个人当作爱情来看待了。因为太喜欢，所以没有办法隐藏，只是一昧的想要见到他，想要和他一起生活，他就是我全部的天下。所谓的什么越得不到越想要的规则，对我来说，并不适用。所以，不只是失恋不只是挫折那么简单。我从来就是对什么都不以为然的人，就连高考那会能不能继续上大学都是抱着无所谓的态度。衣服够穿就好，钱够吃饭就行，有电脑上网做自己喜欢做的事情，有没有朋友陪在身边都没有关系。就因为他出现了，有了在乎的感觉，所以才不断的受伤的吧。
    我想不明白为什么他面对我可以那么平静，想不明白为什么他要去爱上别人，明明已经牵了我的手了为什么还要想着去牵别人的手。柳夏会和钱小美离婚，说什么我只是“离开”你，没有“抛弃”你，真的再厚颜无耻的人也解释不出这两者的区别吧。凭什么啊！凭什么女人挣的钱比男人多就要被抛弃，凭什么女人放弃了自己的理想做专职的家庭主妇变成了黄脸婆，到最后还是一样被抛弃，凭什么啊！
    “韦帕”逼近杭州的时候，恨不得天下大乱。霞说今天学校罢餐，也恨不得天下大乱。
    不过天下是不会乱的，反倒是自己越来越乱。。不但没有随风而逝，还更加无所适从。这究竟是一个怎样的国度？霞说如果这段时期无法逾越，就渡完它，像莲花里的内河那样。不要活在希望的假想里，能治好你的只有时间和你自己，如果自己不行就看道家的东西，无欲无求，无所希求就无所谓失望。等待的意识只是自欺。时间无法治愈我，只会让我进一步沦陷，越久越深刻。而我自己，似乎更加不可信。这种感觉从未有过，完全不能离开电脑，不能让脑子闲暇。确实我想过无数个结局，放任自己于无尽的幻觉中，可每种结果都让我感觉到恐惧，当恐惧盖过了悲伤，就完全控制不住意念。
    右眼皮一直在跳，不停的跳了两天，莫名的恐惧、烦躁。
    以往从不和陌生人说话，现在却只和陌生聊。手机呢，似乎有用不完的话费，始终都不肯停机。所以偶尔开机，某次有个陌生号码来电，未接。。隔天发信息过去问能不能聊聊，未回。。再隔天陌生号码来信息说是不是吵架了，那天我吵架了还去农都找你了呢。。我问是谁，未说。。农都是我以前住过的地方。又一晚到网吧看越狱第三季第一集，回去后打开手机又收到信息。刚看完越狱第三季第一集，冷汗！刚刚看了十则让人脊背发凉的恐怖故事，大部分都是关于陌生号码来电或信息的，我没有发凉，却发热了！凌晨3点醒来，发现电视机还开着，迷迷糊糊找到遥控关了电视。更恐怖的是，发现自己身上的睡衣不知所踪，一股的寒意。是被自己吓到了，竟然毫无知觉。
    我既希望大家幸福，又做不到不去埋怨。出现了两种意识，所以一天一种心情，一下子像世界末日，一下子又像得到了仙药起死回生，豁然开朗。对我来说，这是一种灾难，因为我控制不住自己，索性随心所欲，心情不好的时候写日志，心情好的时候删日志。刚认识的网友说：“特别喜欢一个人去陌生的城市生活，因为对我来说有时只有人群才会让我觉的寂寞”以往我也是这样的，可现在恰恰相反，不断找人证实自己确实是存在着的，一个人的时候会无比慌乱。网友说，你要学会自己肯定自己。可是我无法肯定到底哪个是真实的自己。每天经过钱塘江时，喜欢看江的尽头--与天相接的地方，我常常会看到另一个自己出现在那里对我笑；在公交车上，喜欢坐靠窗的位置，抬头看着外面的天空，也会看到另一个自己不停的向我招手。她们的姿态如此相似，都是一手撑着脸颊侧躺在远方看我。
    想来想去竟然也弄不清为什么他会爱上别人？怎么可能会这样呢？这样的事实，实在难以接受。心里装满了一个人，为什么还会有别的人走进去呢？这样的你，像是被洗脑了一样，还要我如何支撑下去。曾经那么爱着的人，现在却互不相干。感情原来是这么脆弱的。朋友说，你还等他回心转意吗？小鱼，你们已经不可能了，我觉得。。。同事说，以后就算他回来找你了，他曾经背叛过你，你不会有阴影吗？
    嵐，为什么你要让我们之间的关系变成现在这样，一辈子都没有办法回头。
    感冒第五天了，昏沉沉的五天。。。要洗的衣服又堆了一堆。蚊子来住了三天又折回昆山去了，都没能陪她好好逛逛西湖。想一个人，却又害怕一个人。因为害怕离别，因为害怕别人离开后要很长一段时间才能适应回去。所以不想要相聚，所以还是决定要一个人过。蚊子前天晚上走的，回到家里空荡荡的，好不习惯。感冒加重了，不敢喝酒。备用的药都没了，又不想去医院，不想再触碰到任何与他有关的东西。
    夜里发烧，迷迷糊糊的梦到自己在一个空房间里看越狱，剧情却是关于迷失的，仿佛提前知道了所有谜底，结局很黑暗。像是一个逐步威胁每一个人生命的阴谋，要从电视里蔓延到自己的生活中来，房间在二楼，我拼命的跑下楼，像是肩负重任的必须要去告诉别人点什么。楼下是地铁站，没有车没有人，除了一女的。。。而且，居然是，他女友，她好象和我说了好多话，都是关于他的。我知道我已经出局了。后来我回去那个房间，看到他一直跟在我后面，站楼梯上没上来。
    第二天一早醒来，头昏昏的心里仍然有很黑暗的感觉。和企鹅视频，又哭了起来。结果她打电话给杨，杨和他老婆买了好多水果来看我，真是有点过意不去，害他们跑过来。下午还一起去了动物园，看到骆驼，又想到那张照片。。。唉，挥之不去的阴影。
    感冒应该是快好了，只是会咳嗽
    身体上的病时间久了就真的好了，也可以对症下药
    那心里面的呢？到底有多重要，我想他比我更知道
    想起来嵐以前说过：如果只是一场梦，梦醒了你受的伤更重了。我不想看到你受伤的样子，你想要一场这样的梦吗？
    我记得我也说过：到了那个时候，不管我怎么样，你都不要回头看我。因为那样我才可以恨你，你愿意给我一场这样的梦吗？
    原来，我还是和以前一样，都只是在原地踏步
    原来，他以前就是这样，早就知道我会受伤
    现在，他真的不会再回头看我了，我也真的恨上他了
    不要回来，就连梦里也不要回来。因为小鱼没有办法原谅，没有办法好起来
    这一次就连他这张最后的王牌也失效了
    怎么还是会害怕，一个怎样的说法，听到，才不会像是一个假话
    怎么还是挣扎，当看到，他的身边又多一个她
    我，这个时候还在希望着什么，明知道都不会有结果，还奢求什么
    嵐怎么会变成这个样子呢？还是他本来就是这个样子的？莫名其妙的闯入，莫名其妙的离开，这一年多的时间，都只是在折磨我报复我吗？等我陷的无法自拔了然后狠狠的把我甩下，看我痛到连挣扎的力气都没有的样子，是吧？就算我不愿相信，嵐也是弃我而去了。心像死一样的痛，要忘记这个人，在痛苦中得到了更大的痛苦。
    实在无法入眠，闭上眼，就会看到他们牵手的画面。梦见了梦醒了，所有镜头我都是独自一个人的。该好了该结束了，如你所愿。每天早上都会到对楼喊霞一起上班。今天特别奇怪，出了房间，就一个人走了，快走到站牌才想起来。又折回去等她，不停的笑话自己。为什么每次一想到他，就变成小迷糊了呢。去年的这个时候，也像现在一样失眠。雨不停的下，总是滴滴答答的下一整夜。幸福的人，此时此刻都安稳地睡着。这样的夜，安静的让人害怕，除了雨水打在窗户上的声音，我什么也听不到了。外面的天空其实还是很亮，路灯亮着，仿佛白天一样。如果每个雨夜都要这样失眠，那365天该有多么漫长。度日如年的日子，已经过够了。一个人的夜晚，也该够了。
    我坚定的告诉自己说，"小鱼，该放弃了。。。。。。"
    曾经很喜欢一句歌词---舍不得放弃就别开始新的感情。我想现在的我应该可去尝试另一种生活，都说开始新的恋情是治疗失恋最有效的办法。或许这样能让我懂得更多，有很多目标，不知道到底该选择哪个做我的白老鼠。我怕我不是失恋，是失去了整个世界，如果有人可以让我不再流泪，那我也欣然接受。用我全部的生命去好好爱他，不再留恋幼稚的过去。这种伤痛如果是他带来的，我就不该避免而应欣然接受，这是他活生生存在我心中的证据。我会把他和心一起埋葬，冰封在未知的过去。没有心肝的人也没有记性，所以过去的事大多我都不会记得。
    开始害怕待在房间里，想要搬家的念头愈加明显
    一只笔、一张纸。草坪、马路、霓虹灯、车、人群。。
    暂时性的躲避，逃离
    敲习惯了键盘，发现许多字都不太会写
    嗜血如命的蚊子停留在了我撰动笔的食指上，就像在欣赏我的文字。我没理会继续写着，几秒钟的静谧、刺痛、痒、豆大的包。。。原来又是我自作多情，它只是为了生存。亲爱的，那不是亲吻。我还是没放过它。突然想到，可能它也是有故事的，也有家人有朋友，或许它心爱的人此刻正潜伏在草丛中侍机报复。
    想起了那句“黑暗让我不见天日，黑暗也让我无所畏惧”
    我真的是在乎过头了吧，简单的一句话，就因为他用过，就觉得特别！
    你的感受，我能深刻体会到
    但黑暗却只是让我不见天日，我没有办法做到无所畏惧
    弟弟来杭州了，去车站接他又直接送去三舅那，没带他回住的地方。除了那个人，我不想让任何人介入我的生活。他要看到我现在这个样子，应该也会很反感吧，可能还会庆幸有了别人。
    薇20号就要回学校了，来杭州的这一个多月，每逢星期五都发信息来说等我过去，我却编很多理由推辞。她这次说要回去了，要很久才能见了，带着责备的语气。我很内疚，答应她星期六早上过去。结果那天早上6点多就收到她的信息问我有没有坐上车。。。为了接弟弟一起过去，到下午3点才坐上车。薇一直发信息问我几点到，我回说5点左右吧！她说，姐，我都在市场等了你一个下午了，你还要5点到。。。内疚的要命！
    亲戚都在那边，还是免不了会问到、免不了要回答。没想到的是我竟然很镇定地告诉他们，我有另外的男朋友了，说前几个星期天都在上海陪他：（表现的超兴奋超开心超幸福的样子~！小舅妈和我握手，她说那我真是要第一个祝贺你。要我看准了就抓住，可也不要太花心，女人最宝贵的也就是这么几年，再到以后想找到合适的就更难，好的男人不是结婚了就是已经有女朋友了。唉，真该低调一点。
    包里有打火机，被薇看到，我和她说我吸烟呢。回来以后发现包里多了几根压“利群”，压的扁扁的。。。真是昏厥!手机后面还多了张大头贴，是薇的，彻底无语了!比我还自恋。
    为什么都告诉我说，时间久了就会淡忘就会好的？
    为什么时间久了，就都认为我应该已经好了？
    为什么这么久了，那些伤我心的话还是一字不漏不断重复？
    为什么我的心都如死灰了却还是和离开那会一样的痛？
    后悔为什么前几年没有想过要真心的谈一场正式的恋爱，还一直坚信他不会伤害我的，如果那个人不是他，不管怎么样应该都不会陷的这么深，伤的这么痛，以至于完全没有办法再爱。如果只是一场纯粹的男女之间的恋情，应该早就腻烦，早就离开寻找新的恋情了。你爱的这么沉重，他却用那么简单的几句话就给你了结了；你坚持的这么辛苦，他却用那么几个眼神就把你全部给否定了；想着还要等他回心转意，只能忍着，哑巴吃了黄莲，连扯破脸去责骂他都做不到，连想去和那女的拼命搞破坏的力气都没有了。
    即消沉颓废，又害怕仅有的几年青春真的就这样憔悴了
    还是会想着能得到他的一点点回应
    因为时间在一点点流逝，所以害怕了。虽然嘴上说对什么都没了念头
    但其实心里比谁都更想要得到幸福
    要找一个可以爱的人去爱，是很难的事情！更何况我心里已经全是他了，要再一度爱上，就难上加难！
    担心又着急，真的不小了，耽搁了这么多年，他倒潇洒的和另一个人走了，我该怎么办？
    真要去相亲，为了生活，把自己交给一个不喜欢的人吗？还是真要永远这样孤独的存在着吗？
    极度缺乏安全感的我已经完全没有办法再爱或被爱……
    明明可以过的很好，为什么总是要让自己陷入这样糟糕的处境呢？明明可以一个人幸福的憧憬、静静的等待，为什么要逼他做出那么绝情的事，逼他说出那么多伤你心的话呢？如果没有相见，一个人静静的走开，就不用承受现在这样的折磨。如果没有亲眼所见，至少这过去的两年还是有意义的。
    为什么每一个今天都要变成昨天，昨天越来越多，要背负的伤痛也越来越深刻。没有办法逃脱。他不在了，丢下我一个人，头也不回的走了。可我还是像以前一样，在破碎的梦里不停的想念着他。
    出游，和几个同事住在一个破旧的寺庙里。庙后面有很绿很绿的草坪，我摘了一大把嫩草说要带回去给跳跳吃。在那碰到他了，彼此没有说一句话，就只是站着老远看着。后来他说先开口说的话，说是来玩的，他女朋友和灯泡还在后面呢，马上就到。再后来，他们一起走了，说是要下雨了。我还是笑了，站在那像个化石一样，动也动不了了。
    这是昨夜，没想到，就连梦也变的这样现实了。
    一早醒来，脑子里全是这个梦，他的样子，他的表情。337到香榭的时候我居然没有下车，一直坐到了终点站，才发现丁姐已经没在车上了。突然变的很乱，不停的跑，又是一个很陌生的地方，找不到回香榭的路了。完全没了方向，只是不停的跑。过人行道，我想起昨天网上看到的新闻，想起了上虞的车祸，索性把眼睛闭上冲过马路。我告诉自己说，不能迟到，不能扣钱，因为我要以最短的时间存最多的钱给爸妈，除了钱，我什么也给不了他们了。
    还好还好，到公司离上班还有2分钟的时间。只是早饭又没的吃，好怕因为这样厌食症又发作。因为不停的跑不停的哭，想吐的感觉又一股脑儿都回来了。脸通红的，眼睛也通红的。傻瓜，为什么一想到他就要犯迷糊，要让自己变的这么糟糕呢？
    套他的话说，分了就分了贝，有什么了不起的。
    他真的没有你想象的那么好，他真的一点都不值得。套他的逻辑，分了就没有关系了，就不爱了。你要明白啊，他一点点难过的感觉都不会有的。你真的要明白，这两年不管你怎么折腾自己，怎么难过，另一边的他都在努力的讨好另一个人。
    会啊!但绝对不是你
    我已经放弃了，以后没事就不要再联系了
    我们还年轻
    我们不是两年前就分手了吗？我也不知道这之前是为什么
    你真天真
    你不觉得我们之间很搞笑吗？
    你觉得我现在这样像是有喜欢你的样子吗？
    这是你自找的
    你凭什么待在我这里
    我有招过手吗
    我有女朋友了
    我不想伤害她
    我已经不爱你了，我现在爱的人是她
    他说过的那些话，你都不记得了吗？那本相册，你忘记了吗？
    你花了一个月织的围巾，花了一年的时间才送出去的打火机，你费心思晒干寄给他的“薰衣草”，你的照片，戒指。。。一点痕迹都没有了，他早就收拾的干干净净了，你还在这边说什么舍不得呢？你带着私心跑过去看他，他却对你充满敌意，何苦呢？穿着高跟鞋在楼下足足站两个小时，他们美美的睡到九点才开机。你翻山越岭的跑过去找他，他把你丢在学校里，自己跑去寝室洗破被单，还说你添乱，难道这样你还要对他心存幻想吗？你还要等他回来吗？他回来你还敢要吗？他不想伤害她，那小鱼呢？
    现在的他让我连想要回想过去的念头都不敢有了，因为现在回头看，一切都变的好复杂，复杂到我一想起来头就好象要裂开一样。他的名字他的照片和他有关的一切，我连看都不敢看了。残忍的人，连我唯一可以做的--想念的权利也一并剥夺了。连想都不能想，脑子就像被挖空了一样，被格式化了，也填塞不进别的东西。痴痴呆呆的盯着屏幕一个晚上。电视里放新片，两集下来，我只记得女主角叫依依，什么时候开始什么时候结束什么时候广告，我一点感觉都没有了。
    不能吃饭，不能睡觉，不能去想他的事情。只能痴痴呆呆的对着电脑，躺在床上瞪着电视，连换台都不愿意了。这样的状态到底还要维持多久才可以结束。就算不吃不喝不睡，也没有办法处于昏迷状态。现在的感觉就象是他带着我到了一个很陌生的城市，然后把我一个人丢在了大街上。找不到他，找不到回家的路。如果一个人，她只能够当路人甲，那她还心甘情愿当路人甲，那她总比那些不自量力，抢当主角的人，幸福多了。可是如果碰到一个真正喜欢的人，你会甘心只当路人甲吗？即使只有万分之一，甚至百万分之一的机会，你也会想那是唯一的出路。
    而我的出路彻底的被一副画面给堵死了，那个画面总是活生生的出现在我的眼前，嵐牵着她的手，他们两个好像哦，像是一起从另外一个世界来的，而那是一个，我进不去的世界……