离开电脑一天多的时间里，总感觉自己听到QQ来信息时”滴滴滴滴滴滴”的声音。
    又去了断桥，杨和他老婆走前面，小美女和她老公走中间，我一个人跟在最后。
    我问他们，如果现在我跳下去，你们会怎么办？
    杨说估计我们四个人都会跳下去救你。着实感动了。
    好象不管什么时候，不管到哪里，身边的朋友路上的行人都各自有另一个人并肩陪着。
    而我却总是一个人。可是以前不会有这么孤落的感觉，总会尽兴去玩再拍些照片上传到空间里等嵐去看。
    写很多邮件告诉嵐身边发生的事情，那样的等待不觉得疲倦。
    现在呢，嵐也成了这路上的行人，和另一个人肩并肩走着。
    好累，满身的疲惫。就像是一只等待了千年的白狐，千年的等待千年的孤独。
    所有人都说如果你真的爱他，就不会觉得累，就会希望他幸福。
    听到这样的话，心像是被装进了一个密封的小罐子，纠结、黑暗、透不过气。
    嵐的幸福刺痛着我，爱或被爱，都变的奢侈。
    那个下午，一个人待在那个房间里。
    躁热的天气，一整夜的火车，被人厌恶轻视的眼神，好几天没沾过食物的空腹…
    一滴眼泪都没掉过，枕着嵐的白外套安稳的睡了几个小时，想把自己的味道留下，让他知道我存在着。
    也是那个下午，看到他的存折和那本相册。
    存折上有取款记录，三室一厅的房子，房租应该是他一个人付的。
    照片上也全是他一个人主动去抱着她的。
    本以为他真的过的不好，本以为他也是逼不得已，本以为那些动作那些语言那些眼神就只有我们之间才可以。
    第二天早上听他MP4里的歌，自欺欺人的还想要去找些证据证明他心里有我。
    想了解一个人，听他平常听的歌就可以知道个大概。
    我把声音调的很大，不停的切换下一首歌，真的彻底绝望了，眼泪止不住的往下掉。
    很想从那阳台上跳下去，要他一辈子都不得安心。那个时候他走了进来，说了一句我完全都听不懂的话。。。。。。
    还是把眼泪擦干了，没让他看到。
    昨天又梦到他们了。场面好混乱，有同事有同学有他们却没有我。
    大家同去参加某个人的婚礼，我作为一个旁观者在梦外面观看，很清楚却进不去。
    看到他在聊QQ，线上有个女孩子的头像不停在闪，网名叫蜘蛛，他们对话的内容不得而知，却很亲密。
    他的眼里就只有那个人了，担心她一个人在家里，担心她没有吃饭。
    后面的全是混乱，我又在梦里了，加了她QQ和她谈话，结果还是她不停的和我说他的事情，我变成了一个十足的陌生人在他们对岸遥望。
    梦醒的时候，枕边一片荒凉。每次都这样。嵐你到底去了哪里，求你快点回来。
    叶子掉下了，并不代表树不要它
    大数爱惜叶子，也不代表叶子就永远不会掉下
    就像我和你一样，没常联络你，并不是忘了你，而是把你放在心里
    这是嵐说的，我也信了
    嵐把我校内的好友给删了，或许QQ也给删了。就这样形式上确认我们已经没有丝毫联系，彻底消失，永远不见，老死不相往来。
    这一次我是真的很努力的在忘掉那个人
    这是我第一次这么深刻的想要把他忘记
    下了班，还是不想回家，依旧在公司上网。
    7点的时候，老大说一起去吃饭，出来看才发现大家都走了，只有潘和老大还在，另外还多了两个陌生人，是老大的朋友吧。结果我还是没去，我只想上网。
    老大问我存了多少钱了，说要想办法先让我买好笔记本……我一直很想买的，可没有能力。买个笔记本回来做男朋友最好不过了，不会跑、不会拒绝我的任何要求，想做什么就做什么，想几点睡就几点睡。我很想就这样和电脑过一辈子。
    8点半的时候去车站做夜车回家
    原本是应该坐外线的，7个站就到，结果坐了内线。在车上，又迷糊了，不知道到了哪里，问车上的人有没有到江边，他说早过了，都到学校了。我急忙下车，却发现到了陌生的地方，四周很荒凉，没有的士。。看站牌，发现还有将近20个站，已经9点半了。
    不知所措，打电话给企鹅说迷路了，很乱、哭了……
    无人的车站，等了40多分钟，车来了，才发现自己坐了内线，到了反方向！
    不再那么害怕了，肚子好饿。
    10点半，到家了，不，到家楼下的网吧了。继续上网，真想自己变成键盘。
    我已经放弃了，彻底放弃了。真的好累，嵐，爱你都爱怕了。