上帝，轻轻推了我一把（C）
    这件事过去很久了，之后的某天，我对我的哥们说起当时的一切，他大为惊讶，说：
    “一百个女人中，也许有一个尚属可爱；九十八个还行，但不值得你去付出；有一个绝对应该废了的，你说的这个女人就是绝对要废了的那一个。”
    我说，照你这么说，就没有一个值得你爱的了？
    哥们略微想了一下说：“一百个里面肯定没有，一千个里面也许有一个，但几率不大。一万个里面应该会出现一个，这就是爱的概率。”
    哦靠，我说。叫你这么一说，人生好无望好凄凉哦，多半是在沙里淘金，一辈子都在瞎忙乎，爱情只是挂在树梢上的那只烧饼。
    “是月亮，”哥们说。“不是烧饼。”他说，你要把爱情看作烧饼也太俗了。
    当时，我和我哥们聊天的方式很独特，那是我们习惯的相处方式——躺在一张宽大的床上，两个人还都光着膀子。他说我肯定不是CHU男，还说出许多认定的依据，说着说着，我就忍不住把十七岁时的那段经历告诉了他，还再三叮嘱，不能给我张扬出去，这事在我看来特丢脸。虽然我知道“叮嘱”这东西是最不牢靠的。
    他说：“就这么失身了？好可惜。”
    我说：“瞎说，谁说我失身了？”
    他更为惊讶：“都到了这一步了，她难道能放过你？”他要我给他讲述得详尽些，后来到底怎么了。我懒的跟他说。许多事只能意会，不能言传的，要把过程和细节都说出来，就变味了，于是说：
    “反正没，反正没……”怕他还纠缠，我又说：“以后哪天我有情绪了，把他写出来，你自己看吧。”
    我侧过身自顾自刷手机，他嘟哝着：“谁让上帝把你造成这样——真能造。”
    我不经意地问：“我什么样？”那会儿我正看一条有趣的视频。
    他顿了半天，才说：“罪恶的渊薮——一切的罪恶因你而生，因你美貌的脸蛋而生，由你而起。”
    我不想再答理他。我不能同意他的说法，把引发这一切的根源归结于我是不公平的，我年轻，甚至有点性感，或者你们说我是特别能造的那一类人，我都认了，但那不是我的错！我觉得和这个哥们再不能在这个话题上继续下去了，否则，很难保证不会发生争执。
    事隔这么多年，我终于有机会把它写下来，而且在一个比较成熟、理智的前提下，我不知道我的这哥们是不是会看到。我和他已经很久没联系了，他现在身处何方，活得是否滋润，我一无所知。如果看到，就算我兑现了一份承诺吧。
    和我的哥们谈失身不失身的时候，我没把握经过泳馆器材库的那一次，我到底还算不算男孩，或许应该算男人了。我不知道男孩到底有没有贞洁，这个事实该怎么认定，界限到底在哪里？该怎样划分？也许你们会笑话我怎么会有这种思考，费不费神啊？其实，扪心自问，你们难道从来没想过吗？我觉得，答案是一定的，你们每个人都有想过类似的思考，只不过不愿意往外说而已。因为这不是年龄那个硬指标，不是生理上的认定，而是人生的界线。当你回过头看自己时，你一定会清晰地看到一道又一道人生界线，而这是其中特别显眼的一道。
    女教练贪婪地看着我，有几秒钟。她的神情变得非常古怪，不是文字所能描绘的。她的脸色，呼吸，甚至身上散发的气味都和先前不一样起来。如果说要准确地描绘，我只能这么说：她把人性的贪婪和无耻毫无遮掩毫无保留地释放了出来。这种情绪使她敢于作出任何大胆的举动。仅仅几秒钟后，她就违背诺言，向我伸出了手……
    我料定她会这么做，先前警告她说不许动手，是一种无为的恐吓。她不可能放弃费尽心机得来的用肌肤感觉我的机会。我没有打算抵抗。我甚至想，抵抗是小女孩的作为，既然作为一种交易，我不能患得患失临时赖账。我紧紧闭上眼睛，用很低的声音切齿地说：“真下流，你什么都没放过……”
    相对于我愤怒的灼热的身体，她的手心显得湿黏而冰凉，我感觉到她蛇一样粘腻冰凉手在拼命感觉我身体的某个部位，仿佛要在最短的时间里熟悉每一寸肌肤的质感，每一道经脉的走向，并牢牢嵌进自己的记忆中去。她是那样仓促，迫切，饥饿，不浪费一分一秒。我在它的激发下变得坚硬起来，我指的是内心的坚硬，而不是其他什么。在此之前，我只是个性格懦弱软塌塌的小男孩，几秒钟的催化，让我有了大男人的那种自我认同，我感觉自己身上每一寸骨节也同样变得坚硬。
    与此同时，我也开始体味成长的滋味。我从来没被另外一只手抚摩过，这种外部刺激所带来的兴奋是我从来没尝试过的，我不知道正在我身上发生的是酸，是痛，还是麻，是弥散还是聚合。但我知道，人世间有一种叫“成长”的奇异感觉，就像植物拔节一样，发生在微妙的不为人注意的瞬间，为了追求这种说不清道不明的感觉，人可以放弃一切，站着的甘愿去爬，活着的甘于去死。我猜想，此刻我正在逐渐临近那个叫“成长”的东西，我必须全心去体味，因为我想知道，这东西真的值得去亡命追求吗？
    我始终闭着眼睛，不知道对方无耻，还在干些什么。当我感到自己抵住了什么时，睁开眼，发现她身体的一部分已经裸露在我的眼前，我心里骂道：“草，真他妈的敢！”
    我被引向一片沼泽，地心的灼热使浑浊的泥浆“咕嘟、咕嘟”地往外涌。我知道陷落就是湮没，而飞越过这片沼泽就是成长，就是一个全新的成熟的我。
    我再次闭上眼，听之任之，等待着身心的飞越。我很担心自己没有这股劲，能够完成这样一次艰难的人生飞越。我知道自己身子骨还嫩，力量还不足以完成长距离的飞越，我对自己缺乏信心，完全无法预料，最终能不能飞过沼泽，一脚落在终是干净厚实的沼泽地对岸。此刻的她，如同横空出世的恶魔，拼命阻扰我。她仿佛是从黑云深处窜出，拽住我的衣襟，拉住我的腿，增加我的负重，我几乎要被拖累，身子在下沉、失重，意识在飞旋、模糊。几秒钟后，我也许就会被拖进沼泽，然后淹没……我开始挣扎了，挣扎是管用的，挣扎给我力量。她也一定感觉到了我的挣扎。如果她一直下狠劲拉我下坠，不那么手忙脚乱，也许她就成功了，银货两讫如愿以偿，但她似乎急了，在即将把我拽入沼泽的一刻，她操之过急，让我从挣扎中获得自由。
    挣扎充满了人生的痛，这一刻，我真正体味到什么是灵魂的撕扯，而这种撕扯伴随着怎样一种从未经历过的疼痛，如同从魔鬼的利爪下撕开皮囊，留下深深的血痕。
    我感到了痛楚，我失声叫起来：“哇！痛！”
    我的声音一定很大，把她吓着了。她本来靠我很近，虽然都站着，一条腿已经死死地跨住了我，但由于我的吼叫，让她顿时弃我几步远。
    我睁开眼睛的一刻，看见她被我吓得脸色发灰。
    我像个小无赖，苟着身子，捂住自己，夸张地呻吟。其实，真正痛的是灵魂，是神经，是心理感觉，身体的局部并没有那么痛，至少不是不可忍受的，但我觉得高声喊叫这一招特别管用，毕竟是不耻不伦的行为，她怕动静闹大了……
    等我再次抬起头时，发现她已经走了，我突然有一种从高空重重地砸到地面的感觉，猛然一顿。接着，我很快意识到，落下的地方不是污浊的、泥浆四溅的沼泽地，而是一片干净的、能够让我站稳的坚硬土地。
    我想到一个词——狼狈逃窜。她狼狈不狼狈，其实我不知道，我想象她是狼狈的。我同样很狼狈，裤衣冠不整，双手捂着肚子，腿直打哆嗦，整个人好象被弄得稀哩哗啦，拆散后重新拼装起来一样——这本该是小男孩的样子，被我一米八几的个子复制出来，真是很丢人。而且，她走，连门都没带上，这时候要是有人路过，我算是怎么回事？就冲这一点我特别记恨她。
    我记恨她的唯一做法就是拒绝再去游泳了！家里人很奇怪，但最终也没问出个所以然来。看我很执意的样子，也就随我了。母亲偶尔还有点惋惜，指着我的手臂说，不锻炼到底没坚持锻炼时好。
    可我还能去吗，那地方？
    逃走，是我唯一的选择，尽管我是那么留恋游泳生的生活，那么喜欢泳池的一汪清波。
    我讨厌那女人！我仇恨那种以诬陷的手段达到卑劣目的方式！
    十七岁，我可以从一个让我感到危险的地方逃走，但这一切终究发生过，它给我心灵造成的伤害已经无法弥合，只不过当时我没有意识到而已……
    （完）