第五节、一个人的旅程
    我们私奔得很成功，在奔往唐山的火车上，诚峪高兴得像个孩子，栗色卷曲的发在空气中跳跃。
    我坐在位置上，望着窗外不断更替的景物，竟一阵虚脱。沉重的失落与懊丧如洪水猛兽一般将我淹没，即便我的生活千篇一律无波澜，那也是好的。因为我发现，我丝毫不喜欢私奔这样的刺激游戏。我更喜欢一个人抱着笔记本，活在我的世界不被打扰。是的，没有男友，我也不孤单的，真的。只是此刻，我突然觉得寂寞来袭，很想念我的朋友。他们现在都幸福了呢，幸福得忘记我了呢。每个人幸福时便会失去理智，全心经营自己的幸福事业，将曾经患难的朋友完全忽略。也许，朋友本该这样吧，在别人寂寞难过沮丧时出现，在别人欢笑幸福时隐身。
    浅浅是否彻底忘记我了，她与她的奶茶店老板生活得如同童话一般，童话的结局总是美满的。
    还有那个叫群的男人，满以为他回一直对我好，一直甘愿接受我的拒绝。可一切变化太快，他遇到一个叫作琉璃的女子，两个人在一起，即便一开始只是惺惺相惜，难保不会日久生情，也许不等年尾，他们就计划结婚。我不爱群，按理不该对他抱有幻想，我又何必眼见别人幸福，一心嫉妒呢？所谓风水轮流转，就是如此吧。
    而我的堂哥年华与翠翠嫂子更是甜蜜得快被蜜罐淹死。所有的人都幸福了，我是被他们忘记了忽略了抛弃了，还是被幸福给抛弃了呢？是否那个记载幸福的花名册上，没有江华满的名字呢？是否月老的鸳鸯谱上，故意让江华满落单了呢？
    在不经意间，我被忽略。我懊恼得渴望嚎啕大哭。
    诚峪轻握我的双手，这才发现，我的手那么凉，而诚峪的手那么暖，暖得我抖了一个寒战。我清晰感受到他手心交错的深刻掌纹，一道一道，很有触感。那些粗糙的茧纹里包藏了多少辛酸疼痛与劳累呢？一个手心生茧的男人必定不会是坏男人，只是这无法激起我的好感。
    我缩回自己的手，作出一副若无其事的样子。而我的心里，却一阵厌恶。即便他的样貌不讨人厌，却无法获得我的一点一点爱，一点点同情。你看吧，女人若是不动情，便是如此绝情。
    他也缩回手，似乎想说些什么，却许久没说，车厢里喧闹的人声与火车行驶的轰隆声淹没两的人的沉默。我靠在椅背，合上眼睛睡觉。他不理我更好，我正懒得说话呢。对面坐了一对夫妻，一直嗑着瓜子，低声说话，也许外人觉得他们聒噪，我却认为他们很好。两个人在一起风风雨雨几十年，依旧能有话说，依旧可以说得开心，是一件好事。我与诚峪如此年轻，却无话说，两个人心意相通并非一朝一夕的事。如若那个人是你不爱的人，也许穷尽一生，两人也不能真正读懂对方；也许你懂得那个你不爱的人，但是你却不在意，因为他不是你在意的那个人。
    私奔的理由现在变得不坚定，为了一个素未蒙面的人奔向一个完全陌生的城市，传出去会成为笑话，而且我这种住惯小城市的人，恐怕会适应不了大城市的场面，虽然，我也向往去大城市生活。再说，我独自也可去唐山，为什么一定要人陪同呢，难道还害怕自己生活不能自理？笑话。
    我正懊恼自己的一时冲动，是否我这种没智商的人会一直这样后知后觉呢？手机响，赶紧拉开我的小提包，翻来翻去总算摸到那只白色手机。
    手机屏幕上显示年华的名字，我的心莫名紧张，心跳快了节拍。如果是其他任何人的名字，我都会毫不犹豫挂掉电话，毕竟长途漫游很贵，不适合聊天。但是年华除外，我对他的感情超越一切物质与精神，哪怕是星际长途，我也要接，哪怕是要我的命，我也要接。
    我喊，年华。竟然有些哽咽。
    华满，你和诚峪在一起。他语气肯定，绝不是在发问。
    恩，我同他私奔。我垂下头说，像一个犯错的小孩。
    你父母也知道了，他们没有多余怪罪你。他们爱你爱到容忍。年华的语气里有责备的意思。
    我还以为私奔的计划天衣无缝呢。我咧开嘴笑，虽然年华看不见，。
    你们的意图显而易见。
    我哑然。也是，两个人同一天离开，两家人又是那样的关系。为何当时大脑失灵，没发现我与诚峪是司马昭之心，人人皆知。
    华满，好好珍惜诚峪，他是个好男人。你既然愿意与他私奔，恐怕也深爱他。年华作出大人姿态，教育我。
    我和他，是清白的。我急急辩白，可自己也觉得这话说得白痴，都与别人私奔了，还有什么清白。谁信呢。
    华满，照顾好自己。
    我唔一声，挂掉电话。缓缓叹一口气，年华的声音还是那么好听，千年不变。
    是年华哥追查你的下落么？诚峪侧身问我。
    困了，我要睡觉。我语气冰凉，把头靠在车窗上，不想说话。
    他忽然用力将我揽进怀里，蛮横地说，华满，不许对我时冷时热。
    我试图挣脱，如果不爱，无论如何也不会爱。我说，诚峪，你给我放开，我讨厌你这样的家伙，放开。
    我就不放开。他将我搂得更紧。对面的夫妇看着我们善意地笑，当作是小两口打情骂俏。我努力腾出一只手，狠狠地抽在他的脸颊。用力十分猛，手指疼痛。
    诚峪将我推开，呼吸短而急促，他在生气。我们身体各朝一边，互不搭理。我无所谓，我乐得清静。
    爱情？狗屁，我从未相信过。真爱只是一种奇迹，一千万万人身上，也许会恰巧有一对人拣到这样的便宜。在诚峪心里，也许一点好感便可以升级成爱情。但是在我这里，爱情绝不能如此将就。爱情就是触碰不到的幻景，你能明白爱情的定理，规律，意义，却永远无法在现实中将其举例，归纳，证明，下结论。
    对面的夫妻依偎着假寐，表情安详，旅途的劳累丝毫不影响他们的安稳。在外人眼里，他们应是幸福的吧，即便为了生活劳累奔波，但是两人相依时是如此安稳沉静。可这也许只是表象，在他们的私生活里，也许他们总是吵架，男人抱怨饭菜不合胃口，女人埋怨没有象样的衣裳。也许他们之间的矛盾很大很大，但是为了生活，为了孩子，两人将心中的不满意压抑沉积，将两颗越走越远的心硬绑在一起。生活就是这般，有爱没爱没关系，但油米酱醋是万不能少的。
    或许是我想得过于恐怖，因为，我一直没有象样的爱情。其实，我对爱情的标准一点也不高，为何无人做到呢？只要一个男人像年华那么朴实勤劳，不打架不抽烟不赌博，只要一个男人如年华那般疼爱妻子，只要一个男人如年华般好看，声音同年华的声音一般好听，我二话不说，嫁给那个男人。
    年华是一个可爱的农民，他在唐山修大厦终于挣够了钱，修了小平房，娶了小媳妇，得了小宝贝。年华又买了卡车吊车摩托车，运沙运石运砖，等等，赚了钱。年华还送妹妹读最好的高中。年华正向小康生活一路奔去。
    为什么我生不逢人，逢人不逢时，年华偏偏是我的堂哥。在过去，堂兄妹也可结连理，如许仕林和碧莲。现在却颁布法律禁止近亲通婚。
    我是真的恐慌，再也找不到一个像年华一般完美的男人。也许年华也有缺点，可是我真的没发现，我也不在意，他的缺点完全无法影响他在我心中的光辉形象。我对年华的感情绝不是爱情，那种感情超越爱情，亲情与友情。我只要想到他就可以开心，我可以容忍他躺在别人的怀里，我很大量地原谅他对我的忽略，我很大量地做他的妹妹。爱情远没有这样的感情伟大。
    如果有一架心灵天平，托盘式的。一个盘里放着年华，一个盘里兴许放上十个男人也抵不过年华在我心中的分量。
    我真的很忧伤，忧伤的时候觉得，那些忧伤的情歌写得是真真好。
    还有那句电影里的台词，小二，上两斤真爱，拿去喂狗。
    小二啊，上十斤敌敌畏，毒死我那有洁癖的爱情观。
    火车一直在跑，它每天都在奔跑，从一个地放到另一地方，永不能逃脱这无止境的铁轨，风景一直在更替，总无法停留。它一直跑啊跑，火车会不会好寂寞。就如同我此刻排山倒海的寂寞，别人以为这是我和诚峪两人的旅程，而我始终觉得我是一个人在旅行，奔向一个模糊的梦想。是的，诚峪本不在我的计划之内，他只是一个配角。每个人都是独立的个体，都是孤单的结合体，就如同这火车，即便装载那么多有故事的人，却与它是不相干的。别人是别人，火车是火车，也许目的地一样，但是各自目标不同。大家只是因为不同的原因搭乘同一列火车相遇，到达目的地便各自散开，奔赴自己的目的。
    我一人的旅程，我不寂寞。这是为自己而活的一种方式。一个人的旅程，往往充满憧憬，总认为下一站会真的是自己等待的理想站。
    江华满，依旧小小地倔强。