漆黑的夜里，我却一个人呆坐在沙发上。不可否认，这栋房子，这间客厅，都是难得的上上之作，但是，这对我而言，却一点意义都没有。时针指向了2点，凌晨2点。可是，任宁却还没有回来。当然了，今天他怎么可能回来，他在另一个女人那里，有丈夫，怀了孕的女人，正在医院里待产的女人身边，陪产。他现在，正在等候另一个女人生下并不是他的孩子。而把我，这个名正言顺娶回家的妻子留在家里，一个人，不闻不问。
    我一直都知道他的心不在我身上。早在结婚以前。他一直喜欢的人，是他的姐姐，不过，两个人却没有血缘关系。他们是一个再婚家庭。任宁是他父亲前妻留下的孩子，而他姐姐，任岚，则是他现在的母亲带过来的孩子。岚姐本就是一个心地善良的女人，她一直都认为照顾弟妹，照顾年龄渐渐老去的父母是她的责任，尽管她和任伯父，还有他的儿子，我的丈夫任宁不存在任何血缘上的牵绊。
    我一直很敬佩她这点。可是，也正因为如此吧，任宁他，才会在岁月的流逝中对岚姐的依赖感越来越强烈，以至于最后，这强烈的依赖感终于变成了爱，变成了无可取代的情感。
    而我，不可否认的，成了岚姐的替代品。我并不觉得我和她有什么相像，但是，任宁却一意孤行地如此认为。所以他对我很温柔，很体贴，以至于最后，我明明知道自己只是一个替身，却仍然不愿意和他分开，所以，在三年前的那个冬天，我和他结婚了。
    他说过，我就连吃面包时的样子都和岚姐很像，还有说话的调调，一切，除了容貌不同以外。他在说这些话的时候毫无愧疚感，我想，是我不好，因为我们都清楚，他娶我，只是因为我和岚姐太相像。事先，我就知道。或许我对他而言，只是一个可以毫无顾忌去倾诉，并且还是个免费床伴的，“有名有实”的空壳妻子。是我不好，都是自找的。
    所有的委屈，所有的眼泪，一切都是我自找的。
    我不禁在心里悲哀地想……
    三年里，我曾有过一个孩子，但是，2个多月时，它还是意外地离开了我。因为正当我的腹部疼痛难忍，想打电话通知他送我去医院时，刘家的管家却用一通电话就打发了我，他们先生和太太正在吵架，我的丈夫，任宁，也就是太太的弟弟，忙着赶去安慰，就连手边的公务都一股脑全丢给了副董。我不想哭的，就连明月—我姐姐和她的男友匆匆赶来把我送到医院，我躺在手术台上，做着刮宫手术的时候，我都在拼命告诫自己，不是他的错，一直以来，所有的苦果都是我自找的。
    他甚至都没有来医院看过我。不过，也是我骗了他的。我写了一张纸条让王嫂带回去。我说，明月和她男朋友闹了点脾气，我帮着老妈要一起劝劝的。所以就在明月家里住上几天，让他不用担心。最后这句话，估计是写了让自己安慰安慰。王嫂很心疼我，问我为什么不和他说实话。我说，就算是现在告诉他了又能怎样？孩子回得来吗？还是让他立即赶过来，跪在我的病床前开口说声对不起？有用吗？不，就算他知道了一切原委，就是我预兆流产的事情让他知道了，但他最终的选择还是会去岚姐那里。
    他会选择我而放弃和岚姐呆在一起的机会，说什么我都不敢奢望。并不是他不爱孩子，而是，他并不喜欢我为他生下孩子。
    而怀孕3个月以内，生理上的变化不是很明显，所以，他一直不知道，他曾经有个机会可以做父亲。说我自私也好，我是害怕，怕他说，要把这个孩子拿掉。所以我一直瞒着他，我想，如果能撑到孩子成型，到时候就算想拿，医院里也不可能帮忙，更是没有能力做的。可惜，大概还是命里注定我和这个孩子无缘，我连让他睁开眼，可以亲眼看看这个世界的机会都没有能力给他。我是一个失败的母亲。
    他呆在刘家住了几天，等他再回来时，我想法设法让自己看起来没有问题，而他投注在我身上的关心也少之又少，怎么可能发现的了我的不寻常。
    那件事情以后我就尽量避免和他接触了。看来心理的阴影仍是挥之不去，一开始，他还会用一脸莫名的表情看着我，耐心地询问我究竟怎么了？可是后来时间一长，他就干脆开始也不回家了，反正和岚姐长的相像的，以他任氏的背景还怕找不到吗？只不过我的运气不错，竟被他娶回了家，这不知道引起了多少女人嫉妒的目光。
    呵呵，嫉妒？你们就那么想要任氏总裁夫人的头衔？好吧，如果你们真想要就拿去好了，我苍凉一笑，也无所谓了。
    我看懂了，明白了一切。
    任氏大宅就像是个华丽的囚笼，把我的自由，把我的情感，把我的思想，把我的一切一切都囚禁了起来。我原本就不富裕，现在，就连我身上这些仅有的财产也被扫荡的一分不剩。
    憎恨吗？不，心死了，所以没什么好憎恨的。总裁夫人？数不完的金卡，可以无止尽的购物，想要什么就有什么？哈哈，简直就是天大的笑话。外人看起来我的生活，真是很光鲜吧？可惜，只有我自己不认为是如此。
    我很贫乏，简直就可以说是一无所有。除了钱。钱？有什么意义？就算是以前当个业余小说家，替编辑社跑跑腿的时候，也不曾让自己饿过肚子。只求够生活就可以了，多了，对于我也没有帮助，更没有意义。
    凌晨三点。我不明白为什么岚姐生产，除了她的丈夫，就连生为弟弟的他也在陪在一起？不，我根本不用明白。所有的痛苦，所有的哀伤，所有的烦恼，所有的一切，都将在今天彻底结束。我替自己，也替他，做出这个决定。姐姐说，傻傻的我从来不会为自己考虑，从来不知道什么叫做自私，从来不懂得发脾气。我想，也许是吧，因为我不想和妈妈走上同一条路。不想回到她的老路。我不想像妈妈那样，因为争抢，因为哭闹，反而把父亲往外推的更快，所以我想选择忍耐。只不过，我和母亲的命运仍是极其的相似啊。但是今天，或许是我唯一为自己作出决定的时候。
    嫁给了不爱自己的男人，母亲终其一生都在后悔这件事。所以在我和任宁结婚时，我拜托任宁和我演一出戏，想瞒住母亲。我知道，如果让母亲知道他娶回我的真正原因，我想母亲抵死都会反对这件婚事。当时的我，任谁也看得出来是被爱情冲昏了头的典型症状。一句话，自虐。
    我后来有一次在回去看望母亲时，我记得她说，清清楚楚的是对我说的，不行了，撑不住了，随时可以回来，啊？
    看来，母亲仍是看出了我和他之间的那层阻隔。只是因为我，她同样深知，我一如当年的她，为了所谓的爱，即使飞蛾扑火也在所不惜。于是，为了我，她忍住了，她从没去过任家，向任宁求证任何事情。我知道这一切都是因为我。她怕弄巧成拙，让我走上那年，一如她的凄惨。