93、上帝躲在一边窃笑
    我穿过柜子上凌乱的小摆设，看到了一个小小的木相架……
    木相架里的照片，颜色已然不新鲜，图像也不怎么清晰，但依然能看出是一位青年扶着一位老太太，看起来应该是一对母子。老妪的头发随风扬起，凌乱而稀疏，显得苍老。而年轻人那一头浅发则是飘逸优雅，有一种……有一种诗人的神采。
    我没有拿起相架仔细研究，而是轻轻退了出来，离开了小屋。
    晚餐的时候，我问房东奶奶，这里是不是还住着其他人？
    奶奶正给我盛汤，随口回答我：“是。”
    我说，我去过后面那个小木屋了。我边说，边若无其事地把面包递给爷爷。
    奶奶说：“噢。”
    我见这个话题得不到应有的反响，奶奶好像不愿意提这事，只好低下头认真地将盘子里的汤一勺一勺送进嘴里。
    须臾，我又找到了重提这事的由头，我问，那人干吗不和我们一起用餐？
    爷爷说：“他从住到这里第一天起就这样。”
    凭这句话，我几乎可以断定，眼下小屋里住着的这个人，不是性格乖张，就是有着特殊的原因。
    我执着地问，为什么？
    爷爷想了下说：“我们吃饭的时间，他需要睡觉。他的作息时间和我们不一样——对，就是这样。”
    我说，他做什么样的工作，需要白天睡觉？
    爷爷看了眼奶奶，问了句奇怪的话：“他们还没给他消息？”我不明白爷爷指的“他们”是谁？“消息”又是什么？
    奶奶没有回答爷爷的问题，而是对我说：“他在北温的一家食品加工厂工作，每天晚上都去那里的仓库卸货。”奶奶嘟哝道，“他那身体怎么搬得动整头的冻猪。”
    我说，哦。
    我想，我不能继续发问了，再问就不礼貌了。
    那阵子，我每天都能接到从北京打来的电话，多半是彤姐，有时候则是五子哥或其他朋友，甚至是我干妈。
    干妈是唯一反对我到加拿大的，她认为我在北京长得又高又壮，都是她美味饭菜喂养的，自豪得不得了。她最担心的就是，到了加拿大没人给我做饭、洗衣。听说房东会照顾我生活，干妈醋意十足，说：“外国老太婆最懒了，粗坯，能做出什么好吃的东西？”
    我不知她对“外国老太婆”如此这般的印象，从何而来？不由暗暗偷笑。
    干妈开始抹泪，一径说，“弟弟要吃苦头了。”这句话说到我临上飞机，提着行李走出公寓时，还重复了三遍。
    电话里，干妈没说几句，又哭上了：“弟弟啊，你回来吧，干妈不再去上海带外孙了，天天给你做你喜欢吃的。你过不惯就自己买了飞机票回来，别管你阿哥阿嫂同意不同意……”害得我陪她落了几滴眼泪。
    小飞则比较少电话，自从我连上网络之后，我们就通过私信联系，偶尔也视频，因为信号差，每一次视频都不顺畅，几乎弃之不用。
    小飞的气恼过去后，开始理解我为什么不辞而别，不再蛮横，也许这种情况正应了所谓的“距离产生美。”
    我有事没事动员小飞去找女朋友，因为从他先前的一句话里我看到了这种可能——他曾经问我，和妹子是什么感觉？当时我心里一格楞。他对此有探究的欲望，有神秘感，说明不存在生理上的绝对抗拒，而过去我没发现。于是，我在微信里对他说，你需要尝试，也许你会产生从未有过的美好体验。开始他很坚决地表示，没有一点可能。我几乎放弃了这种努力。我想，鞋合不合脚只有自己知道，没有人比自己更了解自己了。
    又一次，在他强烈的恳请下，我跟他描述上海的那次艳遇。我把过程描绘得既详尽又美好。可喜的是，打那以后，小飞不再决绝，不再坚信自己是个百分百的盖。他答应我，看看吧。我理解他所谓的“看看”，即是看机会和缘分。他松口了，这便是希望。但是，他依然说，如果你不回北京，也许会去找女孩。我说，你这么说，我是一定不可以回去了。
    我想，小飞指望我回北京的念头也在一点点磨灭。谁也经不住无望的等待。
    离春季开学还有几个月，中间夹着漫长的冬季，刚到温哥华的新鲜感一点点在消失，每天陪伴两个老人的生活让我内心非常焦虑，我预感到这个冬天将是痛苦而难熬的。
    难熬的日子总是杂念丛生。有时，对着浴室的镜子，我突然产生出幻觉，我看到小飞在镜子里出现，从身后抱住我，小老鼠一样的物件在我屁股上使劲顶啊蹭的。那会儿，我的心出现了久违的活跃，我笑着，转身紧搂住他……我看见镜子里的我们俩都是光着身子，那情景就跟在北京时一模一样。我坏笑着对他说，大老鼠要咬小老鼠喽……大老鼠戏谑小老鼠的时候，我倏忽回到现实中，照例是一阵哆嗦，照例是懊恼和一通忙碌，掀被子，然后把濡湿的布单撂地下……
    洗衣房也是洗涤我沮丧和苦恼的地方，听着轰隆隆的马达声，我想，我找到了不能回北京的理由，我说服自己再也别回去了，否则害人不浅。
    我继续给小飞发微信，说，遇到机会了吗？哪个妹子让你比较有心动的感觉？要是有，赶紧告诉我，第一时间。
    那天，我陪房东爷爷去伊丽莎白公园买花秧，那是要过海的，我们开着车摆渡，在渡船上，我和爷爷登上甲板上看海。那会儿，虽然已经入冬，但温哥华的气温不低，太阳暖洋洋，感觉就跟春天似的。
    到温哥华之后，我既不需要出席公众活动，也没什么认识的人，跟着爷爷就是个小工匠，于是很不注意修饰自己，整天穿得稀里哗啦。加拿大青年兴嘻哈风，算起来要比中国早个三、五年，他们穿大花的沙滩裤，然后，套宽大无比的牛仔裤，底下光脚趿一双烂烂的运动鞋。这样子看起来蛮**的，我便有学。牛仔裤既宽大，还不系皮带，松得几乎褪到胯部以下，臀沟美丽而俏皮地露出来。而屁股翘臀沟深的男生往往被人羡慕，那是青春洋溢荷尔蒙旺盛的象征。我站在甲板上，就是这德行，太阳和海风过来骚扰你，我都能坦然接受。我觉得这样子特别像个什么事都没所谓的无产阶级。心里那种反叛情绪得到了声张，让我有透气的感觉。反正不能全掉下来，能让周围人咂舌、惊艳、偷眼瞧，也是一大快活——跟恶作剧心态没什么两样。
    爷爷过来，拍拍我屁股，我意识到露得太多了，略微提了下裤子。我说，爷爷，温哥华一直这么暖，冬天也可以穿单衣吗？
    爷爷说：“说降温就降温了。”
    我说，噢。
    我和爷爷讨论起加拿大城市之间也有时差的问题，认为这很可能造成各种时间延误，比如说坐飞机误点什么。正说着，我突然想到问，我们另一个房客为什么我从来没见过？
    爷爷说：“因为你是个懒猫，每天起床都那么晚。你起来的时候，别人早睡下了。”
    我笑着说，噢，原来这样啊。
    爷爷看了下周围，挺神秘的样子，然后悄声告诉我，说那个房客是个俄罗斯人，没有身份，所以不愿意接触人，他的夜班工作正好符合他的意愿。
    什么叫没有身份？我诧讶地问。
    爷爷告诉我：“他随着他们国家的舞团到加拿大演出，一连走了好几个城市，后来舞团回国了，他没有走，也许时临时起意，也许是早就计划好的，反正在机场突然就离开了团体，成了一个没有身份的人。我们平时很少提到他，尽可能不打搅他。我想，他大概不愿意别人提到他。”
    哦靠，这不是我们国内说的“非法滞留”吗？这事儿爷爷可从来没跟我提过，
    我说，这么说，他原先是个演员？
    爷爷说：“知道Ballet吗？”
    我说，当然知道。
    “他是Ballet明星。俄罗斯的芭蕾是非常棒的的艺术。他留下来之后，本来打算进入加拿大的舞团，只是因为没有合法签证，黑身份，他们没有答应接受他，于是只能找些临时的活干。”爷爷认为，“他早晚是要进入舞团的，多伦多，或者蒙特利尔，我相信。”爷爷还说，“他是个很棒的演员，上帝不会抛弃任何一个有才华的人。”
    从这一刻起，我的心就乱了。难道他和小飞干一个职业？我刚刚告别了一个舞蹈演员，又在这里碰上了一个。我不知道这意味着什么，只是觉得内心一个隐秘的情结又被煽动起来。
    我在小木屋看到他照片了，长一头金发，很美。我对爷爷说。
    爷爷摸着我的头说：“我们还是觉得黑头发更美一些。而你们亚洲人欣赏金发。”
    我有点走神了，心跳不在节奏上，不过，爷爷一定看不出来。
    车开离渡船的时候，爷爷问我要不要到附近买一根皮带？
    我说，不要了，这样挺好。
    伊丽莎白公园简直就是个伊甸园，我在那里很恍惚，老觉得自己在一个离现实很远的地方，离上帝很近。可是离上帝近，我却看不到上帝的踪影，上帝一定在哪棵树或者哪个花丛后面躲着，远距离遥控我的情绪，制造出种种幻像来引诱我，让我心绪纷乱欲念丛生。然而上帝却躲在一边窃笑，说看一个男生是不是心思乱了，就注意他做事还有没有条理。
    在搬运花的时候，我几次被爷爷提醒拿错这个，拿错那个……
    我一直认为上帝是个老盖，他太了解男生了，而且以教坏他们为乐。
    从伊丽莎白公园回来，我忙着帮爷爷安置新买的花种，又为他干了整土、剪枝的活。在那段时间里，我克制自己不去看五十米外的那幢小屋，我想，我要活得离喜欢恶作剧的上帝远一点。
    晚餐的时候，奶奶看我比平时话少，问我是不是累了？
    我说，不是啊。
    我帮奶奶洗了餐具，像往常一样，一件一件擦干，然后一件一件放入橱柜。不过，没看电视，我就向爷爷奶奶道了晚安。
    回到房里，我很早上了床。起先脑子很杂，怎么也睡不着，后来，迷迷糊糊睡了，依旧是接二连三的乱梦。半夜我被渴醒，起身去浴室龙头里盛水喝，站在镜子前，我突然感到一种巨大的惶恐——
    我意识到心魔又在复活。
    ……房东奶奶送我的睡衣，像一挂寥薄的床帐，罩着一头发威的小兽。隐隐绰绰中，我看到它毛发奋涨，兽心狂野。我不敢撩开那寥薄，怕看到它的狰狞。我知道怎样安抚它，自己豢养的小兽，怎么能不了解它的脾性。可是我担心，每一次安抚，都会带来下一次更加肆无忌惮的任性。它是被宠坏了，桀骜无羁，想怎样就怎样，想什么时候发作就什么时候发作，它受心魔的管束，而不是我的压制。
    我不知道这一晚该如何和灵魂中的另一个自我相处——我降服它，抑或它打败我。我甚至怀疑，我降服它的同时，就是它打败我的一刻，终归是一场没有输赢的战争，怎么打都是平手。
    我向薄如蝉翼的睡衣底下探进手去，不需要去看，就掐住了命运的咽喉，凭感受就能感受到那种决绝的较量。心在颤抖，然而这种颤抖却是如此快意，仿佛周身每一个细胞都被激活，是以暴制暴带来的满足。
    一个暴君，蹂躏着所豢养宠兽，终是要见结局的，那个结局不外乎，喷血。
    倏忽，我尖锐地意识到，这种暗中降服的手段太过猥琐，甚至是卑劣。既然是一条猛兽，死也要让它死在捕猎的过程中，我不愿意看到在我的管束下，小兽变得蔫头耷脑，然后日复一日，兽心全无……俗话说，虎落平阳被人欺，落巢凤凰不如鸡。
    我掐住命运的手开始变得温和。我给了它几次完全是出于鼓励的安抚。尔后，撩开薄如蝉翼的睡衣……告诉它，等待也是一种快活……