23、隆冬夜
    教父说，所有的好决定都有其致命弱点，那就是决定得太匆忙。
    一走进“泪心男孩”的宿舍我就在怀疑，我通州之行是不是太欠考虑了？
    然而，我是个一旦决定做什么，死也要维护它正确性的人。说白了，就是一犟牛。
    ……宿舍里没有一点氛围，乱糟糟的床，空间那么狭小。因为寒冷，连脱条裤子都那么麻烦，我努力维持着心里的热望——那个一路捧到通州的热望，尽管它越来越不成形，但我依旧不想让它和寒冷一起落到冰点。
    我努力把两个人的事做得麻利，逗趣，然而，第一眼让我关注到则是他嶙峋的身子骨。他好瘦，腹部两侧没有我们男孩通常有的人鱼线，挨着胯骨像两处洼地。我努力地想，我不是喜欢那种瘦瘦的形吗？还号称崇尚邋遢、散漫、不修边幅，仰慕穷学生的执着精神……如果，我不这么想，也许当时我就逃离那个地方了。
    我对他伸手，他过瘾地呻吟了一声，就跟吃火锅时听到的一样，满足的感叹。每回被火锅辣到，他都这么叫唤，然后从牙缝里嗖嗖地呼吸。
    他用手肘撑起起身子，看着我。我说，你好瘦，哪儿哪儿都瘦。
    他苦哀哀一笑。我知道他等这一刻很久了，在胡同里因为什么都干不了，他简直气急败坏，近乎恼羞成怒，而此刻他显得很不积极，连笑都是硬挤出来。
    他莫名其妙地说：“你贴身穿白颜色啊？连内裤都是白的。”
    我说，怎么啦？
    他迟疑了一下说：“没什么……”
    我不知道他为什么在意我穿什么颜色，我一点不在意他穿什么，他那层层叠叠的秋裤秋衣，红的蓝的杂七杂八什么颜色都有，可我干吗要管这些？
    我没想到从那瞬间起，他的情绪急转直下，以致把一切演变为一个奇怪的故事……就因为我底裤的颜色？对于这一点，我怎么也想不通。
    他说：“你冷吗？”他的兴致勃勃已然变成理智和冷静，可我还没意识到。
    我烦他一个接一个无谓的问题，到这份上，什么语言都多余，有时候还特破坏情绪……按我的性格，到这节骨眼，还磨蹭，就不是个男人了。
    然而我期待的热闹并没有出现，他没有热情，没有赞美，没有及时与我呼应，我们的情绪不在一个点上，他显得很犹豫。可他在犹豫什么呢？
    他环住我的手在渐渐放开，当我敏感地意识到这一点时，心也在逐渐变凉。我静静地闭上了眼睛……在这个特别孤单的晚上，快过年了，我找不到快乐，看不到希望，我不及时行乐还干吗？哪怕带来的很可能是更深的孤寂和更强烈的失落乃至懊悔……
    我急着说，我们是男生，没事的。在我提示和鼓动下，他迟疑地替我解衣，手势很生，过于小心，就像在揭开一个精细花瓶的外包装，因为不知道里头的瓷坯如何寥薄，唯恐把它弄碎了……我说，怕弄通我啊？他说：“有点——”我说，在胡同你手好快。他说：“那会儿我……”
    那会儿怎么了？他没说全。
    我猜他不是个有决心的人，而这完全取决于追求满足的心有多大。我不知道他为什么没有感到满足，他没有理由不满足，作为男生，我是那样完美，那样精致，那样到位。我自己都为黑暗中的美丽绽放而感动，青春和激情表现得淋漓尽致。但他当时什么表情也没有，也没说话。
    我说，太冷了？
    他说：“嗯。”
    我说，还继续吗？
    他有点木讷，甚至有点惊慌地问：“什么？”
    不知为什么，我突然感觉这事真玩不下去了。我不知道怎么对付他如此这般的反应。没有激情和冲动，这事还有什么劲？这事本应该带着兽的狂躁和威猛。但我还是鼓励自己，不要泄气，不要功败垂成。我一跃而起，掀翻了他……我想，我这么远来，不掀翻他，事后他背地里还不知道怎么笑话我傻逼呢。
    也许，我要是不掀翻他，他还不至于那么快从我身体底下开溜。我掀翻他后，直接把他两条腿瘦骨嶙峋的腿拎起来，我觉得这个动作的目的性太清楚不过。眼看箭在弦上，举势待发，然而，就是借这当口，他哧溜闪了……他坐到对面床铺上，扯过另一床棉被裹住自己，两眼怔怔地看着我，就像在野地里遭遇了一头狼，惊悸地与狼对视，双目炯炯，盘算着到底面临有几分危险。
    他，这会儿完全不像先前那个晓得呵护人、也有幽默感、还有一点小霸气的“泪心男孩”，反倒有点楚楚可怜的样子。他紧紧裹着同学的棉被，微蜷着身子。
    我傻傻地跪在他对面的床上，眼看着自己被怂恿起来的决心一点点在消退，火气十足地问，你他妈怎么回事？
    他不说话，表情十分严肃。没有理由——看得出，心里他正是这么回答我。
    怎么啦？我又问。有什么不对劲吗？
    他终于说：“算了吧小钧——”
    我仰天长叹：哦、靠！怎么回事你？不是你说的吗？这是两个人的事，别弄得谁求谁似的？
    “算了。”这回他语气有点肯定了。
    我说，在网上你是个魔鬼，特别变态的那种，要不是看见你现在这样子，真不敢相信你只是个嘴把式。
    他沉默了很久，莫名其妙地说：“你干吗穿得那么白。”
    狗血！哪儿跟哪儿啊？
    我愤怒，多半是因为困惑。我一直穿白颜色的内衣，从来不穿别的。我没想明白，白颜色会对他造成什么心理障碍。我听过“恐高”，听过“晕血”，没听过世界上有“恐白”的。
    “那么白，是魔鬼也会被吓住的。”
    我越发不明白他在说什么。
    “你看我们这里能做什么，小钧？这么冷，洗澡的地方都没有，褥子这么脏，和你的白衣服对比太鲜明了，把你弄脏了我怎么给你收拾？……我们这宿舍没人穿白色儿的，连白衬衣白袜子白球鞋都不穿……你看有一件白色儿的东西吗？”
    “你们是不是睡觉还穿睡衣什么？”他接着说。“知道吗？穿像样一点的衣服对于我们来说已经是一种奢侈。平时没办法，为了体面，因为那是在学校，堂堂高等学府。晚上睡觉，我们都不穿，光胸脯光身子。穿衣服睡觉多费衣服你知道吗？能省就省了。因为那都是要花钱买的。穿那么好的品牌内衣对于我们来说，简直是想不明白，给谁看？”
    友谊的小船说翻就翻。这才是发乎内心最真实的理由。然而我听懂了吗？似乎是。他从我身上看到了我们——我和他以及他同学，和所有这个层面上的男生之间的差别。经济拮据，环境肮脏，社会地位不足挂齿，对美好、洁净哪怕是稍稍精致一点的东西都感到陌生乃至隔膜，甚至有可能是敌视——人生的loser（失败者），失意者的扭曲心理。
    我执拗地：“我不在乎，我有嫌这里脏了吗……”
    他暴怒地对我吼：“可我在乎！我不愿意看见你的白衣服上留下黑乎乎的手印，回家后洗也洗不干净……像盖了个肮脏的罪恶的图章。过了这阵，往后你一想起这事，就会感到恶心，会懊悔、骂娘，连祖宗十八代都捎带上。我不愿意！我干吗要平白无故地被人恶心？”他停了一会儿，接了句稍稍缓和的话，“这么冷，如果你冻病了呢……我们老家人说，三九天是不能胡来的。”
    他说我“胡来”，他执意不干，我面子上很下不来，我从没主动过，对这些事也不特别向往，要不是这倒霉的日子，我何至于沦落到这地步？为挽回面子，我发傻劲了，好象这晚上不完成就过不去了似的。但我是个特别情绪化的人，在这种情况下很难做出什么，越急越没辙，心情糟到了极点……我甚至听到哼哧哼哧的声音发自自己的胸腔，受伤的狼一般哀号。
    他看着我，抓了块毛巾递给我。我发泄地说，草，这是什么东西，黑成这样能用吗？
    我不再掩饰自己的骄横本性，已经没什么可掩饰的了，我不演了，我他妈就是一恶少。
    他手足无措，胡乱在床铺上翻找：“我看有没有纸巾——”
    没有。什么也没有。我都不知道他们屙屎用什么。可我还不打算放弃，那会儿，我就准备滋它一地，那又怎么样，这地方本来就脏，滋一地能怎么样？！他们就不往地上滋吗？他们不往地上滋哪来这么大味儿？
    他惴惴地说：“要不我帮你？”
    我真的愤怒了，大声说，不要！
    他看不下去，走过来抱住我：“算了。小钧，算了。哥对不住你。”
    我在他怀里犟了几下，终于勉强不了了，无力地把脑袋垂在他肩膀上……
    我没想到结局会是这样。我愿意把这肮脏的宿舍当作一个温床，享受一下天使的快乐，没想到天使白色翅膀把快乐吓着了，于是快乐不复存在。
    从那时，我懂得了一个“真理”：若要与狼为伍，千万别保留羊的痕迹。你若想享受狼的恣意快乐，千万别穿白内裤……哦靠，这也太草根，太没文化了吧？但何尝不是真理——你仔细琢磨琢磨。
    之后，我执意要离开，我开始感觉到自己的荒唐。他说：“11点学校大门就上锁了，除非你爬墙出去。”
    于是，我只能留下。半夜爬墙我还没这个胆，怕被人当小偷抓了。
    下半夜果然冻人。他轻轻抱着我，蜷缩在被子里，没敢躺下，坐着，靠相互依偎来增加热量。我有点困了，更多的是没情绪，是丧。不知为什么我感到这一晚上我特别丢糗，因为荒唐而丢糗。可是寒冷使我无法深睡。一会儿一激灵，一会儿又有点迷糊……
    他轻轻拍着我，像哄一个婴儿。我想，这种忍耐，对于他这样一个魔鬼是需要毅力的。后来，他反复搓着我的胳膊，直到把我搓得有点发热。
    他温情地对我说：“感觉特别亵渎似的。其实这样还好……”
    我迷迷顿顿说，你哪来这么多奇奇怪怪的想法？
    他叹口气，没回答我。
    我想问他，是不是因为自卑？许多Loser，不是因为别的，就是被莫名其妙的自卑打倒。但我终究没问。
    我说，前阵子我看见你发帖子，说“过年谁愿意给我买新衣”，干吗？
    他说：“嗨，纯粹瞎闹。”
    我说，这有什么好玩？
    他说：“我们老家，每年过年就兴穿新衣，想起来，特别有过年的气氛，特别温暖。也许是怀念吧，就想得到一件新衣服。可是连这点起码的要求也做不到……这人做得……”
    我说，要是真有人愿意给你买新衣服呢？
    他说：“行啊，谁要是真给我买新衣，替他做什么我都愿意。”
    我说，真的？
    他说：“真的！”
    我说，如果他要你人呢？
    他起初没听明白，说：“要我人干吗？”很快他就懂我意思了，说：“给啊，这有什么大不了。”
    我说，鬼才信，像你这种临阵脱逃的……不被人揍才怪。
    他紧了紧抱住我身子的手，说：“其实我根本不在乎这个，给完了，我照样回家娶老婆生孩子，你不知道，一个人穷起来，连杀人的心都有，还在乎这？”他顿了下，喃喃地说，“就是面对你，不行……”
    我说，渣男！
    后来，我困劲上来了，也许是因为冷，还往他胸口钻了钻。
    后来，天亮了。他说，没想到，你睡着了身子会那么软。
    他说，你睡着了懵里懵懂叫了我声“哥”。
    我说，瞎掰吧你就！
    …………
    那天早上，“泪心男孩”送我出物资学院校门的时候，我让他等一等，顶着清晨凛冽的寒风，跑出好远，找到一银行，从卡里提了两千块钱，再回过去交到他手里，说，给你当路费，回家吧。
    他大概已经想到了，并不推辞，只是说：“不用那么多，我老家有辆卡车在河北运货，说是可以捎我回去，过几天我就跟车走了。留些钱我买点东西回去，毕竟是过年，空着手回去总不是个事儿。”
    我很奇怪，一晚上他都没提这事。我说，留着吧，剩下给自己买件新衣服。你这样的拿自己去换新衣服，被人骂欠揍。
    他笑笑，摸着我肩膀：“那你就一个人留北京了。”
    我做出没所谓的样子，说，那是我自己决定的，图个清静。说完这话，其实我心里特酸。
    他看着手里钱说：“又欠你一笔……我会记得还的。”
    我点点头。
    从物资学院出来，是不是下雪了？我记不清。翻看所有当时的记录，都查找不到关于下雪的细节。我依稀记得是下雪了，在回北京市区的公交车上，看见雪花从稀薄到稠密，一会儿就满天飞舞了……