49、单程票
    罗宾大夫说我没问题，于是，在家人的同意下，我不必再去做什么狗屁的心理诊疗。
    通常情况下，大夫不太会直截了当说“没问题”，这不等于断自己的财路嘛，顶多说“问题不大”，让我再去个两三次。这么来看，罗宾还算是有格的，不是个蒙人钱的主，当时我不该那么冲撞他。不过，想到不再被视为心理有病，摘了免死牌，我还是蛮开心的。
    但事情似乎并没有这么简单，三天后的一个傍晚，表哥从北京被紧急召回来，当时，我正在睡觉，听见客厅里一片哄哄声，紧接着，表哥就闯进了我的卧室。没有敲门。
    他从不擅自闯入我的卧室，那天，他动静很大，还把随身的行李箱一并带进来，咚地杵在屋中间。
    一定是出了什么事。我睁开眼望着表哥那张严肃的脸，从嗓子眼里挤出一声：“哥——”喑哑而虚弱。
    表哥看我将醒未醒就被吓到，脸色缓和下来，他拍拍我的手背说：“走，我带你走——”看得出，他在努力控制自己的情绪。
    我更懵了。走？到哪里去？为什么要带我走？一切都莫名其妙。
    …………
    辍学。
    当表哥、表嫂正式向我摊牌，说要把我带到北京去时，我首先意识到的是，我将成为一个辍学生——这有可能改变我的一生，让我今后什么也不是。辍学生通常不是得了不治之症、就是脑子出了问题，要不就是无可救药的坏孩子，否则，好好读着大学，才一年，干吗要辍学？
    表哥说，是罗宾大夫的建议我换个环境生活，而他们也觉得很有必要。“不要因小失大，不要等到事情发展到一定程度才想到要补救，补救永远是被动的。”罗宾如是说。
    我不知道罗宾还说了其他什么？他们不会告诉我，永远也不会。据我猜测，肯定不是一般的话，肯定是警示性的，甚至是危言耸听，要不表哥不会赶回来主持这场由家庭全体人员出席、针对我一个人的双边会谈。表哥也不会这样怒形于色。
    表哥说，没有商量余地Tony，这事就这样定了。到北京后，你可以继续读书，北师大，我已经替你联系好了，虽然不读全日制，但那是北京数一数二的高等学府。专业不能太挑剔，有什么读什么。
    操，这叫什么事儿，有什么读什么？那么，我的志向呢？我的兴趣爱好，还有我的前途，都可以不闻不问？我他妈的是什么？降级品？
    爸不在场，妈没有说话，但从表情看，她赞同表哥的做法，欣赏他的果断。表哥每说一句，妈妈就迫不及待用眼神告诉我：是这样。这也是我同你爸的意思。
    我说，为什么要这样做，能给我个理由吗？
    表哥说：“还需要理由吗？你闯的祸还不够大？”
    我说，一个人一生还能撞两次车？就为一次撞车事件我就必须离开新加坡？
    表哥说：“一个人一生怎么不可能撞两次车？再撞一次你能保证四肢健全不缺胳膊腿？”
    我说，在北京就保证不出事？
    表哥恼了，要不是我人高马大坐那儿，要不是妈妈和彤姐在场，他没准真会上来扇我：“你这孩子什么时候学得那么犟？在北京再出事，我也认了，那是我没本事，合该我不该有你这么个弟弟！”
    我们哥俩从没红过脸，面对这种相持不下的情况，彤姐赶紧出来圆场。彤姐埋怨我哥态度不好，说：“Tony还没复原，看他嘴唇煞白，怎么说身子还虚弱，有什么话不能好好说？”
    转而，彤姐对我说：“Tony，你不要有其他想法，你哥就是疼你，他觉得自己老在北京，照顾不到你，也挺自责的，如果你在他身边，不说管你，遇到什么事多少可以给你些指点。对待生活，你哥总比你有经验，这点你不能不承认。”
    我不说话。我从不和彤姐顶嘴。但我内心充满了矛盾。
    大概就是这时候，爸从外面回来，问谈得怎么样了？显然他是知道这一安排的。事前都串通好了。
    爸对我说：“我和你表哥的分歧是，我认为路是要自己走的，护着管着都是白费心思。但我赞成他把你带走，因为新加坡这个地方对你已经不适合——书念得太轻松，日子过得太自由，你如鱼得水，放任到收不住了……加上周围的人也太复杂。到一个陌生的环境，特别是北京那样的城市，严谨，规矩，你必须重新适应环境，必须自己面对有可能是比较艰苦的生活，那样，你就没有多余的心思考虑其他事……我们指望你的野性子能改。”
    爸说，许多事他可以信我，但他不信撞车这件事对我没造成影响。放弃学业固然可惜，但眼下没有比尽快摆脱心理阴影更重要了……
    这一晚，所有的人都煞费苦心，所有的人都费尽口舌，但我清楚，所有的话都是不真实的，都绕着主题在边缘游走，而实际的主题其实只有一个，很简单，就是我必须远离马丁，到一个见不到马丁或者说让马丁见不到我的地方去，不是北京也可以是任何一个其他什么地方，倘若有一个荒无人烟的孤岛，让他们感到安全，他们一定会首先考虑把我送到那个孤岛去。说隔绝也好，说囚禁也好，总之就是要离开。而这，又何尝不是我想要的呢？
    这一晚，我最后的话是：“我没说不去——”这句话让所有的人松了口气。
    我说，我毫无思想准备，你们不能这样。
    …………
    于是，我真的要走了。离开新加坡。
    飞往北京的机票就放在我的书桌上。单程的。意味着一去不返。
    当初我到新加坡是那么的不易，爸妈费尽周折，花费了几年时间才把我办到新加坡定居，但现在他们毅然决然地要我离开。
    我的身体并没有完全康复，一不小心，动作大一点，肋部就痛得整个人蜷缩起来。虽然从医院的片子看我恢复得不错，但我知道，提上行李，长途旅行对我无疑是艰难的。可他们——我的长辈、亲人，全然不考虑这些，不替我着想。
    其实，重要的并不只是这些，重要的是我将告别我曾经拥有生活……
    我开始做行前准备，居然发现自己没什么可收拾的，空空的一个箱子，一个读书用的双肩背。所有的衣服、鞋我都不想带走。离开北京那么多年了，我都不知道北京现在什么样，合适穿什么？一无概念。在我记忆中北京总是那么灰蒙蒙的，行道两边的树一年好几个月都光秃秃，见不到一点绿。汽车一发动，扬起漫天尘土，迷眼。我这么多夏季的衣服带那儿去干吗？
    还有斯诺克和九球球杆、WILSON和DUNLOP的球拍、那么多款式的墨镜、摩托风镜头盔、泳具、还有饰品，都是我喜欢的，超酷，可我带北京去干嘛？
    我收藏的腕表，大多是我生日或是新年的礼物，整整一屉，其中有马丁给的那款嵌钻表……我能装进背包带着走吗？
    我的播音器、数码设备、大幅写真、满箱满箱积攒的碟、排成行的健肤品、晚上必须抱着睡的大枕头、曾经读过的书……这些我哪样能带走？哪样又值得带走？
    我比较担心和头痛的问题是，到北京我怎么生活？虽然说是表哥照顾我，彤姐也有许多时间会在那，可那毕竟是表哥表嫂啊。我不会洗衣服，从没自己洗过，不会做饭，连碗汤都不会做，更别说其它的打理。到这会儿我才明白，生活不是那么简单的，不是揣上两张信用卡就能打遍天下。我有被抛弃的感觉，可那是对我的惩罚。
    那个晚上，我甚至用我的老办法，用热水喷淋冲击，完成了一次释放。自打进医院后，我就没有过，我想，要走了，这是最后一次，到北京就不可以了。当时我把北京就看成那么规矩那么封闭的地方。虽然，当时身体还不允许，但我决定要做，以告别的心情，仿佛从此禁欲。或者说，从此跟那个坏孩子Tony分道扬镳。
    临离开新加坡的日子越来越近了。那天，我把马丁给我买的白色内衣内裤打成一个包，放进橱柜的最下层……把收藏物品重新排列了一下，码得整整齐齐的，然后给抽屉上了锁……我把卧室整个整理了一遍，然后悄悄地走进了楼下的车库。
    车库里有我最宠爱的蓝色BMWK系1200，大马力的四缸坐骑，好些日子没跟它疯了，彪悍的“骑士”竟然蒙了一层薄薄的灰，一如它的主人，垂头丧气。见到这个昔日的好伙伴、铁哥们，我的心猛然一震，这些天，我一直没有让自己难受，努力不去触动那根伤感神经，可是这一刻，再也忍不住，刹那间眼眶里蓄满了一汪热泪。
    我不知道今后还有没有拉风的机会，这种尽情释放的爽快也许永远不属于我。我真想再去公路飙一回车，听听震耳欲聋的呼啸，感受拉风的淋漓酣畅。但我不能，我还承受不了那种剧烈的震动，我的臂膀还没有恢复到有劲……我连最后和它亲热一回的机会都没有，我将抛弃它独自远行。
    我开始细心擦洗我的宝贝摩托，一遍又一遍，总感到还有没擦到的地方，总觉得还没对老友尽到最后的义务。我抚摸着车身的那些擦伤，能说出每一道痕迹的来历，可现在我身上的伤比它严重得多，还有看不到的心伤。
    “退伍了——”我对“蓝骑士”说，就像残酷地对一个斗志尤甚的兵士下达了提前退役令，那一刻，我心中的无奈和酸楚无以名状。
    我在车库呆了很久，躺在地上的高压水枪一直在兹兹冒水，我都不记得去把水龙关了，直到飘起的水雾浸润了我衣裤，让我感受到一丝凉意，我才不得已离开。
    临走，我用车罩把宝贝整个罩上。车库门轰地落地的瞬间，我想到那里头一片漆黑。