45、暗时刻
    好了，我的故事九曲回转终于要回到最初叙述的部分了。
    我终于想到了死。
    这不是气话，是我当时的真实想法——我觉得我烦透了！
    我觉得没劲，就这么简单。一切都没劲。我一直希望做个好孩子，顺顺当当，开开心心，没什么需要藏藏掖掖的，可就是做不到。我不知道自己怎么就碰上那么多破事儿，简直倒霉透了。大人们还把这些事归咎于我的长相，说我长得这样本身就很危险。后来，连抬一抬手臂都被马丁说成是卖弄，穿件背心都被看作是存心。这些其实都没什么，最让我过不去的是，没有的事非逼着我承认，左说右说都说不明白，这最让人糟心了。
    我有错，我承认，我做过许多坏事，但我有好的一面。我好的一面大大超过我犯的错。我正直，坦率，对人好，重感情，但这些都没有给我带来好运，反而所有的麻烦都是由此而引发。
    那些日子我觉得自己就是一个秉烛执火的人，迎着风走，迎着人群走，走着走着就烧到了身边的人；走着走着，就烧到了自己。
    我觉得好对不起人，但扑不灭殃及池鱼的火；
    我觉得好痛，但就是停不下脚步。我要是停下来就是死，不是被人群踩死，就是被自己手里的火烧死。
    我对马丁说完“我只好以死来证明”，毅然冲出咖啡馆，像个赴汤蹈火之人，店堂里的许多椅子被我碰倒，发出稀里哗啦一阵响。但我很爽，因为我终于勇敢地说出了那句憋了很久的话，像引爆了一个炸弹。
    应该说，冲出去的时候我并没有想好要干什么，我在路边停下，我飞快地想，我需要向马丁证明什么呢？操他妈的，我完全不需要跟他证明什么……我要结束和马丁的这种关系！结束了，就不需要解释，不需要谅解，不需要乞求他，什么都不需要了！真他妈的够爽。
    这些日子我受够了。所有能让我感觉到快乐的事都断送在马丁手里。
    我时常伤感地想起和猫儿相处甚欢的那些日子。她和我年龄相仿，有许多共同的兴趣爱好，模样也是我喜欢的。虽然猫儿有小女生的骄横霸道，有“公主病”，可男人通常是喜欢这款女生的。我和她在一起很开心，不时有被激荡的感觉，那是少男少女在一起特别美好的感觉，以后再也找不回来。但是后来只要我和她在一起，就心虚，就胆怯，唯恐马丁来搅局。有时，我和猫儿正趟爱河，游弋于激情之中，自己都能感觉到状态真好，生命好有活力，生活真让人享受。但马丁一个阴沉沉的电话就让我泄气，如同一块偌大的阴云遮蔽了热力四射的太阳。我真担心老这样下去会被马丁弄出病来。我和猫儿分手是不得已，是马丁一手造成的，他剥夺了我膜拜女性的权力，他使我成为一个有秘密的男人。那时我突然明白，人是不能有秘密的，人生的秘密是对纯净信念的莫大亵渎。我忍痛割舍了猫儿，是我一生最大的痛。少年心里的痛才是真正彻头彻尾的痛，因为那是要伴随漫长一生的。
    起初，我以为马丁只是难以接受少男少女之间的甜蜜，他那样的孤身男人很容易产生这种怪诞的妒嫉，说白了就是变态，那么，我就退而求其次，换一种方式吧——你总要给我爱的空间吧？换句话说，你总要让我生活下去吧？恰好我也有机会接触到了宜姐，我愿意把生活处理得低调一点，不对你马丁造成太大的刺激总可以吧？但是，不成。马丁在这件事上采取的方式更加沉重地打击到我，他丧心病狂地泄露了我的“秘密”，把我的那些事放大了，让我回不了头，用书面语言说，就是把我“送上了不归路”。马丁还释放了我有可能对京京造成伤害的烟雾，使这件事更加诡异，凶险叵测。LUAN童，一个多么令人齿寒的字眼，龌龊到让我不敢观望一眼，如果不是特别阴暗的心理，特别丧心病狂，他能说出这么龌龊的话做出这么不负责的事吗？我算是在这件事上栽了，没把我看成是新加坡的M•J算是对我宽容了，我能不赶紧退出来吗？我不退出来，不是找死吗？我还留恋什么亲情、感情？还有什么资格为自己的未来作打算？！
    我喜欢平面模特这行，对自己有信心，觉得父母给了我一副健康身坯，一个魔鬼身材、精致面庞，我得好好用着，物尽其用也算是对父母的回报。可马丁对我百般阻挠，好像我去工作、挣钱是拿身体去交换利益一样。爱好这一行似乎就特别贱，，特别不要脸。就为我去电视台，他说我的那些话，简直是对我人格的轻贱。事实上，这对我影响很大，我至今都对这讳莫如深，不敢轻易表达自己的爱好。对别人干这一行，也另眼相看，存着一种莫名的猜忌——内心有了阴暗的一角，自然就有了阴暗的想法。我很长时间没有进入职业状态，成天吊儿郎当的，不知道该干哪一行，完全和马丁企图摆布我一生有关。猫儿年纪虽小，但早就看出了这一点，她经常说，“马丁说你干这不合适，干那不合适，就是什么也不想让你干。”而我却没看出来。莫衷一是是一种很糟糕的生活状态，它可能毁掉人的一生。
    即使佟震那件事，我也没觉得马丁好，没觉得是马丁救了我。那次，我没准真能在模特这行红起来。即便是那种野外工作的状态，也是我喜欢的，但最终一切都被搞砸了，变成一场不堪的回忆。乌敏岛一行，打架打成一团，这叫什么事啊？想起来都觉得丢份儿。佟震是马丁的人脉关系，我把这一切都归罪于马丁，如果不是马丁我不会被这些人的包围；他们要是没把我当马丁的玩偶看，也不敢对我轻举妄动——再怎么也得有所忌讳吧？正因为马丁，他们把我看轻了，认为我是马丁的布偶，是没脑子的男生，是可以对我胡来的。我草他的马丁！！
    我是马丁的布偶吗？有时想想真的是。我就像一个设计特别精巧的玩具，马丁就像一个有特别癖好的顽童，不思上进，整天惦记着摆弄一个实际上非常脆弱的玩具。虽然顽童显得特别珍爱这玩具，种种举止都暴露出恋物的畸态、变异的爱惜，到处去炫耀他的“宝贝”，可什么东西经得住成天玩，成天摆弄，成天惦记？越捣鼓折损得越快。最终玩具势必要四分五裂，每一个连接部都脱臼，于是便不是个东西了。什么都不是，一堆残破而已。
    想起马丁的一切，我禁不住会打颤，我甚至会产生这样的念头，父母干吗把我每一处都生得那么好，长得丑一点就没什么事了，至少可以减弱他对我的兴趣，别把我弄成一个大玩具。我干吗要成为别人手里的一个大玩具？我非给你砸了，大家玩不成！
    还有Levi，那个可怜的维维，多傲气的一个人，下场竟然是那样凄惨，让我觉得永远亏欠于他；还有小伟哥哥，玩得挺对心的，可打那以后我自己都怕面对他；还有WD……我生命中的一些好朋友，好哥们，都是我年轻生命的快乐，我需要这些快乐的滋养，可我就是得不到这些快乐，我无法和他们相处，每一次稍稍有点接触，都燃起一场大火，灼伤我，也烧痛他们。为了不烧到他们，我只好忍受着莫名之火的猛烈炙烤，直到心成焦炭。我在他们身上得到的是真正的友情，可我不得不放弃。我放弃太多了，被剥夺的也太多了，而我当时只有20岁，苦恼就有60岁的人那么多。我受够了！
    那个时期，这些事始终缠绕着我。我冲出咖啡馆的时候当然顾不得想这些，那时候，我脑子是空白的，整个人像个炸药包，而且是个导火索已经吱吱作响冒着火星子的炸药包。
    这时，有一辆房车正朝我开来。如果这时候没有一辆车朝我开来，我不知道会发生什么，也许什么也不会发生，我就那么自我爆炸一下，像以往许多次那样，冷静了，就独自去哭泣，独自去承受。可那时候街上偏偏有一辆黑色的房车向我开来，铮亮，和马丁平时那辆黑“奔驰”一样霸气，我简直就把它当作是马丁的幻影，一个变形的魔鬼，它向我寻衅，向我冲来，而我则不甘示弱。
    我毫不犹豫地向车冲去，怀着绝死的信念……那瞬间，我心里只有三个字——结束了……
    我努力了多少时间的“结束”，终于要实现了。
    曾经有一度，我好挣扎，也好懦弱，我，一个陷落在荆棘围裹中的人，挣也挣不开，每挣扎一次，伴随的是周身剧痛，换来的是血淋淋的刺伤……现在好了，我终于要勇敢地结束这一切了，那是我期盼已久的……
    解脱是我当时唯一的信念……解脱真好……
    那瞬间，我看见橙黄色的夕阳绮丽而妖娆，挂在天边，落在楼群的背后，那是衬托着心灵解脱的美丽风景，因为解脱是美丽的，所以风景也随之美丽。
    新加坡，我第一次看到你如此美丽。
    那瞬间，我看到了马丁在咖啡馆窗玻璃后大惊失色的脸，错愕无比地张大着嘴……从未有过的丑陋，那是一个失败者的惊慌，虽然他无数次战胜过我，我曾经无数次落败，惨不忍睹，但败寇也总有胜出的那一天。败寇有了决死的信念，拼了，玩命了，事情就好办了。
    我记得我只跨出一步，就撞上了黑色的房车，随即发出“轰嗵”一声巨响，这不是身体的哪个部位发出的，而是生命的爆炸。
    我撞上汽车后，被车头狠狠地挑起，翻了个个儿，然后重重地落在了路边，我落地的身姿是趴着的——我想，那身姿非常美丽。
    我依旧美丽，即便是死。美丽的血先是挥洒，随后便是流淌，非常缓慢地流淌，就像电影的慢镜头，潺潺的，袅袅的，红得那么透彻，流得那么妖娆——这些都是人们后来告诉我的，其中美丽的部分是我的想象。
    人们还说，如果，我没有落在路边，我很可能被后面疾驶而来的其他车辆碾压，那样的话，就没得救了。人们还告诉我，撞车的瞬间，街上行人发出惊呼，马丁从咖啡馆冲出来，抱住血泊中的我，跪着乞求路人救我……他完全失态了，呼喊声绝望而凄厉，漫过几条街——一个中年男子抱着一个年轻的男孩绝望地呼喊，人们以为这是一对不幸的父子。他没有想到我这么刚烈，这么倔，这一刻他后悔莫及。
    人们对我诉说这一切时余悸未消，神色凝重，轻轻的样子，颇为诡异。
    然而事发的时候，我没有听到路人的尖叫，也没有听到马丁的疾呼，我能记起来的只是马丁轻轻叫“Tony”的声音，那时候，我记得自己睁了下眼睛，看了看马丁，但似乎并不认识这张脸。呼唤我的声音仿佛从云端传来，随即便弥散消失……与世界决绝原来是这个样子的，好奇怪哦。
    我经历了一次向世界、向生命、向亲人的暂别。
    我曾经想过，马丁是一条白色蟒蛇的化身——不知为什么，从看见他第一眼起，我就有这个揣测，这是一种很不好的预感。蟒蛇，是什么怪东西？在我生命最黑暗的时刻，我感觉始终有一道白色的光影在我四周萦绕，形态妖冶，挥之不去……
    后来，当我在博客上叙述这段往事之后，不断收到邮件和留言，人们似乎对马丁并无坏印象，他们通常说到一个观点，那就是：一切都是出自马丁的爱。人们说，马丁对我太爱了。对于爱所做出的行为，哪怕是过激，都是可以理解的。仔细想想，言下之意，就是我对这件事处理得不妥当了。
    人们惋惜这段至深感情的夭折。
    人们越来越相信“爱是自私的”。凡自私，似乎唯有为爱是可以理解并值得崇尚的。
    我理解这些善良的想法，他们大多在抱怨我“生在福中不知福”——要得到一份逼真的、执着的爱多不容易，哪儿找去？
    我承认，我是被爱着。但被爱到难以承受的地步，就绝非一件美事，而是一场虐情的战争，心灵的杀戮。
    我回溯这段经历并非要诋毁马丁，并非否认这中间确乎有爱。我至今和马丁都有联系，没闹到势不两立的地步，就因为其中还有一份情义。我当时只有20岁，许多事还没学会该如何处置，最重要的是，当事人和旁观者的感受未必一样，以我记述事物的能力，许多感觉是无法描述得那么准确、那么透彻的，加上还有遗失的或出现偏差的记忆……如果，你们看完，结论是Tony是个特别格涩特别难弄的孩子，不好招惹，谁摊上谁倒霉，我绝无意见。
    好了，最后，我要用五个章节来叙述我在医院的“白色日子”和告别新加坡的情况，然后结束我漫长的本篇连载。