14、彷徨
    从马丁的画廊出来，我的心好乱，在那里还来不及体味这种乱。
    我不想回家，心情如此纷乱是无法回到“家”那个狭小空间的。可我又特别想回家，觉得家才是安全的。在这种矛盾心情下，我采取了折衷的办法，走着回家。
    当我走到家时，已然是下半夜了……
    我回到家，最迫切的想法就是想到母亲房里坐一坐。此时，我非常需要母亲的关怀，哪怕母亲什么也不说，我也不把这些事告诉母亲，只要她一个关注的眼神，我就能从中得到无穷的安慰和启示；就知道该怎么做，该做什么；就会平静，就会勇敢地去面对明天。
    但是，母亲房间的灯是暗的。她早就歇了。我伏在门上听了听，连鼾声也没有。母亲的睡眠是那样的安静，与我的纷扰的世界无关，与我躁动的青春无关。无数次在我需要母亲温柔注视的时候，她给我的总是紧闭的门和紧锁的心。用现在的话来讲，在我的生活中，母亲是缺位的。
    我失望了。
    失望反倒使我平静下来。心跳不再像先前那样杂乱无章，喘息也小了。我在幽暗的起居室的沙发上躺下，方才在马丁小会客室的一幕像电影一样呈现在我眼前……
    马丁说不能轻易告诉我的那个是什么？我猜极有可能是“性”，除此还能有什么？这大晚上的，在封闭的小会客室里，他还能跟你说其他？他跟你“布道”，跟你掰扯人生，掰扯哲学，还有什么终极“仪式”，一定是要跟你说你不明白的事，否则，怎么激发你的好奇心求知欲，调动你内心的崇拜，将其奉若神明，啥都听他的？
    话题由“爱”而起，爱的终极仪式是性，从逻辑上讲是通的。尽管我们遵循的文化通常是谈性色变，但这是无可回避的生命逻辑，到了我这年龄，也未必是不可进入的雷区，一踩就炸的地雷。不过，我当时确确实实不明白，直到许多年后，我已然都成了大男人了，依然没弄明白，人与人之间究竟是先有性，还是先有爱？性是爱的附属，还是爱是性的延伸？是性培育滋养了爱？还是爱催生了性？这个公式到底怎么写？
    也许，每个人对这个公式有不同的排列方式，有不同的解题程序。但在人的情感经历中这两个要素显然是必备的。
    马丁会怎样来写这个公式，他打算怎样解题？我他妈的一点都捉摸不透。
    我简单地冲了个澡，打算就寝。被热水一激，锁骨处一颗红草莓立马显现出来，照镜子的时候我发现了这鸟事，吓得眼泪都快掉出来。
    马丁说，自从有了你，我的画算什么？藏品算什么？画廊又算什么？都不在我眼里了。他说，我就是没了这些，还会感到从未有过的富裕——天下的首富！
    这话对于19岁的我简直就是遭遇了一颗命中率极高的炮弹，瞬间就被轰得稀巴烂。我预感到自己摊上事儿了。
    后来这个晚上，我很睡得很不安稳。虽然没有做梦，感觉并没有睡着，但也没有醒着，一直是那种似睡非睡的状态，然而极度疲劳。天快亮的时候，我陡然出了一身冷汗，猛睁开眼，感受着狂躁，然后……瘫软……
    在冒汗的过程中惊醒，清醒地感觉浑身还在滋滋出冷汗，这种情况我从没发生过，而这个晚上一切都发生了。
    我意识到身上很湿，用手试了下，发现盖着的毯子到身下的布单，都被濡湿。我懊丧极了。
    说起来。我算是有轻微的洁癖，无法在潮湿和冰凉上继续睡眠，于是起身，把所有的寝具都换了，然后，开始这一晚的第二次洗浴。
    水，制造出无数小虫攻击和无数飞箭穿透的感觉……
    在水汽氤氲中，我无法控制自己的情绪，身体飞快地膨胀起来，发出各种信号，仿佛向我开启了一个通向秘境的独行通道……
    然而就是在这一刻，我脑子一激灵，警示自己：我为什么要这么委琐，在浴室里发泄？我如果有什么需要，完全可以在马丁那儿得到。我如果真急了，还可以去找猫儿，这会儿学校还没开学，随时可以找到她，即使半夜去敲门又怎么样？讨厌她哥哥、不屑于他的卑劣又怎么样？我可以对猫儿说，去他的马修！猫儿，我们俩的事我们自己决定，我喜欢你——我不就是要说这个吗？！没什么难以启齿的。我一米八几的个子，为什么要那么委琐？我不要委琐！
    想到这些，我断然离开了浴室，停止了一切胡思乱想。
    以后，我才知道，这个念头其实很糟，很坏事。一个人一生中有些事是不可以处理得很坦荡很透明的，它一定是委琐的，能避人就得避人耳目。要学会委琐，适应委琐。委琐就是压抑，压抑就是自我制约。它不委琐就是放浪形骸肆无忌惮，就和放荡无异。后来在我身上发生的近乎放浪的行为，都和我当时拒绝委琐的想法有关。这自然是后话。
    事实上，就是在第二天我也没有去找猫儿，全是由于我心情不好。连着几天，我都有点怕见她，其实也不完全是怕，更多是羞于见猫儿，仿佛揣着天大的秘密，做了见不得人的事。我预感那天如果我去找猫儿，一定会不欢而散。
    自从我把猫儿从女孩变成女人后，女人的劣性在猫儿身上逐渐显现出来——骄矜，无端生事，不可理喻……心情好的时候我还能对付，心情差就很难承受这些了。
    第二天我在网球场做工的时候给表哥家打了电话。电话是表嫂接的，她说我哥不在家。我说，不是礼拜天吗？表嫂问我有事吗？我说，彤姐，我好久没去看你们了，晚上我去你那，你给我煲汤吧。表嫂满口答应，还挺高兴。
    晚饭我在表哥家吃，表嫂给我做了好吃的汤菜。一个劲劝我多吃，肚子都圆了。表哥在一边嗤着鼻子笑，一脸不屑。他挺妒忌表嫂这样疼我，虽然在他心里比彤姐更疼我。
    去的时候，我觉得自己有话对表哥表嫂说，不说心里过不去。但到了那儿，我什么也说不了，在那种温馨的家庭气氛中，我突然意识到，我的那些个破事不是轻易可以让第三个人了解的，哪怕他是我最亲近最信得过的人。我知道，一旦说了，那就是十级地震。我不能给一个温馨的家庭平添风波，把正常的生活秩序搞乱。
    后来，我去找了我玩得最好的一个同学——东东，因为那些日子我感觉自己真有点过不下去了——
    我特别不想去马丁那儿，横在中间的那条沟太深，深不见底，我怕一脚踩下去立刻就没顶。可是当马丁电联我，让我过去，我又颠颠地老老实实地过去。我不知道怎么拒绝他，走不出这一步，说不出那个“不”字。
    我特别应该去猫儿家，但中间间隔的时间越长，越觉得没有勇气去。猫儿因为几天见不到我人影，都生气了，两次我主动电联她，都半拉被挂断。一旦见了面，肯定是一场口水大战，闹不好还动手。我真害怕这种场面，一想到这，脑仁都疼。
    在这种举步维艰左右为难的情况下，我找到了东东。起先，我们瞎扯了些从学校分别后的事。后来，我终于忍不住向东东开口了：“你知道盖吗？”
    东东是个善解人意的男生，心特好，在学校我就喜欢他这一点，这些性格都是爹妈给的，学也学不来。东东听我问这事，不假思索地说，“知道啊！”都不看我一眼，”这事现在闹得挺欢，甚嚣尘上啊。”他不在意的神态，让我下决心再打探得深一些。
    “知道是怎么回事吗？”
    东东对我解释了半天，我发现他了解的并不比我多，而且答非所问，不能解答我心中的疑问。于是我不得不问：“两个男生之间怎么才算……过线啊？亲一下算吗？”
    东东这才有了点警觉，从镜片后瞪着我：“你不会是吧？”
    我猛地惊觉，说：“怎么可能？你说我会吗？可能吗？”
    东东还真认真审视起我来，然后说：“打死我也不信。”
    他总结道，别的男生恋上你还是可能的。还说，“我就挺粉你的，一直觉得你好靓仔。不过，你要真是盖，跟世界沦陷也就差不多了，好多女生都要哭惨哦，都享用不到你嗮。”
    话说到没正经的份上，就继续不下去了。我说：“不说这了。我就是这么一问，好奇。”
    那天，我和东东说了许多以前开心的事，心情豁然就好起来，快分手的时候，东东突然说：“亲一下恐怕不算什么吧，要有实质性的才算，这事应该跟异性恋也差不多，不过我也不太知道……”
    我说：“你还想着这事啊？管他呢。”
    后来，我和马丁“东窗事发”，撞了车的我躺在医院里，东东曾经来看过我，他站在我床前，轻轻捏着我的手，什么也没说，也没问我怎么就撞上了？他不问，才说明他什么都明白。
    我不知道东东在医院时有没有想起我们的那次对话，反正，默然相对的我们俩突然就有了伤感……
    后来东东说：“离开学校后，我们在一起的机会太少了，要是经常在一起，我不会让你出车祸的。现在后悔都晚了。”我听出东东这番话背后有许多自责。
    我离开新加坡回北京的那段日子，和东东只在网上聊天，有时他会说：“Tony无聊吗？要是觉得无聊就多想想我。”特没皮没脸的样子。
    我则说：“去你的，无聊死也跟你没关系！”
    我曾经这么想，当时如果有人拽我一下，拉我一把，母亲、表嫂彤姐或者东东……那也许我现在就不是这个境遇了。可是，我当时要人拽了吗？我不向人敞开心扉，别人怎么了解我的心？怎么看见我的彷徨和挣扎？！
    ……一段时间后，小会客室的阴影似乎过去，我和猫儿恢复到以前黏黏糊糊的状态，在一起也不觉得别扭了，而马丁对我也没有发出更具威胁性的攻势，原因当然是我尽可能避免和他单独相处，减少这种机会。许多事他应该是心知肚明的。有时，他会在电话里搔我，“我想你了Tony。”声音特别烦人；或者说“过来和我亲热一下吧。”凡这时，我通常不接茬，就当我傻呵呵什么也听不明白。
    那段时间马丁非常煎熬，很多日子以后，安东尼泄露了马丁的部分日记，我从那里知道了当时的一些真实情况。
    

    作者闲话：