母亲的突然离开，让她觉得生命竟然是这么脆弱和不堪一击的东西，这么经不起考量，许多美好的东西还没来得及瞧仔细便转瞬即逝了。她不要有这样的遗憾，她要灿烂而繁华的现在，她说那才会是最深刻的记忆。
    
    于是，在上海的冬天悄然崭露的时候，她对我说：“我们一起搬出宿舍去租房子住吧？”还未等我犹豫，她便说：“人有时候是需要冲动一点的，太循规蹈矩的生活，便失去了许多乐趣。”于是，我便应允。
    
    找房子，签合同，采购，打扫，搬迁，收拾房子，一切繁杂的东西，事无巨细都要我们一一去解决，等我们正式住进去已经是腊月初了，那天天气阴冷的还下着雨，是典型的南方冬季的天气。冰冷的感觉像把柔软的刀子，让人从心底里冷起来，然后遍及全身。完全不似北方的那种凛冽的，狂风大作，漫天飘雪的冬季，即使身子冻僵了还带着洁白的欣喜。但依旧抵制不住我们内心的喜悦，梓潼和我在客厅里拥着又跳又叫，她说：“我们终于有自己的家了，我一直梦想着能和自己闺中密友一起有一套属于自己的房子，我觉得那个才是属于自己的家，连和父母住在一起的那个都不算，没想到这么快就实现了，真好！”她的表情像小孩子得到了期盼已久的玩具那么甜蜜与兴奋，那样灿烂的表情，仿佛一下子就能让这阴雨天晴朗起来，是那样深刻的感染着我。
    
    我们的家只有40多坪，却足够温馨的像个家的样子，卧室和客厅分别有一张双人床和单人床，而我们一致决定我们两个睡卧室的双人床，理由很简单，冬天太冷了，两个人睡比较暖和。每天晚上躺在床上，像两个待嫁的闺中密友般说着私房话，说到天都泛起了鱼肚白才沉沉睡去。
    
    但妖妖的睡姿却那么寂寞，每天将睡时，她便会背对着我，整个人蜷缩起来，连身子带头整个蒙在被子里，像婴儿在母体内的姿势，很让人心疼。我总想伸手把她的腿放直，把她的头放在枕头上，可半夜醒来时却发现她又恢复到原来的样子。
    
    直到有一天晚上，睡梦中被她叫醒，她说：“你抱抱我好不好？我觉得心里空空的，睡不着，被人抱着的时候心里会有踏实的感觉。”我张开手臂，她躺进我怀里，依旧绻着腿，我却一时不知该把手放杂哪里。她愣了一下，说到：“抱人你不会吗？”然后用我的手环住她。我哑然，对自己说：“确实不会啊！”
    
    是的，这样亲密的动作是我以前十九年的人生中不曾有过的，有人说：“小时候母亲的亲吻，拥抱和爱抚是很能给小孩子安全感的举动。”而我，就偏偏是个缺乏安全感的小孩。她拒绝抱我，从小我便是和父亲一起睡，直到我到了上学的年龄，有了属于自己的房间，我一直不知道她嫌恶我什么，听奶奶说我出生被送到婴儿室后，她便不愿来看我。没有亲吻，没有拥抱，没有爱抚，甚至她每天只是例行公事般的到奶奶家哄我入睡便匆匆离去。长大后，回到家里住，她动怒时也几乎从不用手打我，总是顺势抄起手边任何可以用的像扫把，毛巾，抑或是苍蝇拍这样的东西抽过来，半天之内身上便会有大片的浮肿。从而导致这样的我，有天生的皮肤敏感，任何可能导致过敏的药都会让我高烧不退。以至于和梓潼在嬉闹中，她轻轻的咬我胳膊一口，第二天便淤青起来。看她有些惊慌失措而带着自责的表情，我只是笑笑，对她说：“我皮肤敏感，过几天就好了。”她会每天观察，直到淤青渐渐淡去，最后消失不见。她才长长的吁一口气，如释重负的样子。
    
    她于我的感情是这般稀薄，所以我对她并无依赖之情，我更愿意黏在父亲身边，而他也任我在他身上翻天覆地仿佛是一种补偿。而我却秉承了她的淡漠，尽管我表面上看起来很好相处的样子，却有有种骨子里的挑剔，对大多数人都保持恰到好处的距离。
    
    因此，拥抱这样亲密的动作，我的确生疏，但却也仅仅因为梓潼的一句踏实的感觉，因为她被我抱着的时候睡觉的姿势不再那么寂寞，我便学习拥抱，同时也惊异于我和她拥抱时并无敏感的感觉，从那以后，我们两人睡双人床只睡半边，她也不再背对着我而眠。那时，我在想，古人说“十年修得同船渡，百年修的共枕眠”，那我们这样相拥而眠，要用多久的时间才修的来呢？
    
    那个冬天，因为这拥抱而不那么寒冷，因为彼此的存在而阳光普照，深夜里  ，她明亮的双眸像一缕温暖的光束直直射进我心底最黑暗的地方，足够照亮那里一辈子