刚到部门的时候，我一直自卑又胆怯。
    因为我觉得是因为我在面试的时候哭了一场，学长学姐可怜我才让我加进来。
    跳过了二次、三次面试的直接录用让我更加不安。
    学长又很信任我，推荐我的样子。
    我更不敢去辜负期待，尽己所能的努力。
    结果第一次做事便犯了错，学姐没有提前提醒，我错的一塌糊涂。部门开会，学姐专门拿了小本本把我犯的错记下来然后当众批评，说实话我那时候简直吓傻了。窘迫又害怕，低着头，直接红了眼圈。泪水在眼眶打转，又不敢让它掉下来，怕学长学姐更觉得我没用。于是拼命忍着，忍着，借着昏暗的光线和身体借位，偷偷擦掉，不敢抬头，又要装的不动声色。从那之后我就很害怕犯错。但这避免不了，有阵子甚至经常性犯错。压力很大，自卑又自责。
    再后来，我学会自己去解决这些问题。错误无可避免，那便想方设法去弥补，那大概是我大学的第一个成长，懂得人要自己长大，肩负责任。
    在部门遭遇的第二个难题是，我不会和人相处。
    以前独来独往惯了，冷漠又沉默。加入部门，大家都很好，我却始终有距离。唱歌也忐忑，聚餐也忐忑，接不上话题，说不出话。加上之前种种，一度灰心，觉得自己很失败。
    舍友安慰我没自己想的那么坏，要坚持下去。我被他说动了，更可能是想给自己机会，于是便试着坚持下去。然后遇到改变。
    或许学姐从来不觉得这是什么大不了的事，只是个习惯的动作——她在回去的路上，一边说话一边挽住我的胳膊。
    我当时有点楞，感觉很久没人这么亲近我。有些僵硬的被拉着，但是心里确实感到不同的跳动。
    学姐人很好，经常找我聊天，在我看来像个爱浪漫的小女孩。她是我真正接受这个部门的开始。我很感激她。
    后来便是学长和同级男生，慢慢的也敢开玩笑调侃。最后一个接受的，是同级女生。其实按正常来讲，应该是同为女生更亲切的，而且我有点怕男生，更应该是先亲近她才对。可事实不是。
    一开始我甚至有点讨厌她，我不懂该怎么再和女生相处，我抗拒。学姐可以看做长辈，那平级的呢？我真的不知道，也不太想知道。我讨厌女生，也讨厌自己的作为像女生。
    但是时间磨平了这些棱角，我在日益熟悉中发现，她是个很好的人。于是，我真正的融入这个温暖的小家。
    后来，我想起这些，也慢慢懂了一些东西。
    比如这世上没有绝对的好与坏，就像因为自卑我一直努力工作，所以至今工作付出上我问心无愧。
    比如有些东西坚持下来才会有回报，才能懂得它的珍贵，就像我收获了那样一群可爱的人。
    比如上位者不需要太温柔，工作就要严肃，错了就要批评。我们时时刻刻都可以遇见和自己一起聚餐欢笑的人，没必要为此加入一个部门。我们之所以想加入部门，最大的理由便是自我锻炼。我们在这里相遇，就意味着，我们决定做一起面对困难，迎战困难的人。自我的修炼里不需要别人的温柔，要学会自我反省和提升。
    在部门，私下里我们可以成为你的朋友，家人。开心或难过的事都可以说给我们听，我们给予安慰和劝导。但工作上，我们是上下级，服从命令听指挥再正常不过，不可能讨价还价。每个人都不是小孩子了，如果你不懂怎么长大，我们就“帮”你长大。
    部门是一个了解其他专业、不同的人和不同认知的沟通平台。学长学姐不是白白大一两届，很多事上可以给予指导和建议。这些意见有没有用因人而异，却可以减少走弯路的机会。对此我的建议是，能问就问，能用就用。不然你以为，前辈是做什么用的？
    我时常要问自己，做一些事的目的是什么。我总要回头看看，初衷是否还在那里。
    我们上大学，为了什么？
    我们加入部门，又为了什么？
    为了逃避困难偷懒不上进？
    为了受点委屈就退缩抗拒？
    我不怕你们带着多少缺点和幼稚，我怕你们自己都放弃自己。
    态度，就是根本问题。
    大学的日子里，每一步都是修行。
    每次成长都带着难言的委屈。
    只有敢于面对，着手解决，才算成长了。
    工作做不做好都是其次，首先要做好一个人。
    我认为这是最重要的。
    上大学之前，因为某些原因，我是个问题儿童。
    冷漠又孤僻，还脆弱的不堪一击。
    尽管这样，我也知道要努力成为坚强、有担当的人。这和别人无关，和性情无关，只是一种想要成为一个更好的人的欲望。
    我没曾想过会有一个温暖我，融化我的地方。
    直到后来它出现了。
    这个地方不是班级，甚至不是朝夕同处的宿舍。
    而是部门，是自律办，是可亲可爱的你们。
    着实是我的幸运。
    有时我就会想，连像我这样的人都能在这里感受到温暖，得到成长。那么比我优秀太多的你们，又怎么不会呢？
    只能说，你所遭遇到的，都是你所选择的。
    你若真心以待，我想，这里便是你最温暖的家。