如果说到了大三有什么不同的，最大的感触大抵便是生活不易。
    并且因此更能理解父母，感恩他们多年如一日的付出。
    我算不上锦衣玉食的人，却也是衣食无忧。
    大概因为是独生，所以家里一直很疼爱我。
    衣来伸手，饭来张口。至今可以拿得出手的厨艺，也只有就是做汤煮面。
    我曾认真评价自己的生活——不食人间烟火，不过百姓生活。
    我妈也说我，公主的身子公主的命。
    因为我有一对爱我的父母，所以事实也着实如此。
    缘于这些幸运，我之前对生活得理解纯粹而固执。
    我的理念从来都是，人出生到这个世界上，为什么就不能做自己喜欢的事？
    我们如果不为自己活着，那我们为什么而活？活着的意义何在？
    我宁愿守着咸菜窝头和梦想并肩一辈子，也不想为生活而苟且。
    我和他们大闹一场，我拒绝他们提供的人生。我以为自己是独行侠，是全副武装背叛整个世界忠于自己的信徒。
    说实话，现在想起来也是一样的热血沸腾。那种淳厚雄霸的中二之气，为了心中的信念不惜毁灭所有的决心和意志。
    我曾一度认为，那就是我的信仰。
    真的很像一部电影，一部小说，一部动漫里，最后**丝逆袭，一举成功的英雄。
    可是后来我知道，生活不是这样的。
    不亲身经历，你不懂坚持有多难，你不懂除了梦想还有面包，还有父母，还有更多你爱的，爱你的，想要为之撑起一片天的人。
    从高中毕业的那个假期我就在网上零零碎碎的做一些兼职。头一次的时候，拿到30块钱也很开心。印象更深的，则是我之后的反应。
    30块很快打到账户里，我噔噔噔地跑到父母面前，一脸骄傲霸气甩头：“走，我请你们吃东西去！”
    现在想来，简直哭笑不得。
    还好，我第一个想到的是父母。
    惭愧，他们的爱我永远回报不够。
    大学的时候，在网上做了更多的兼职。
    当时想的是赚些零用钱适当减轻父母压力，毕竟我们家也只是普通人户。
    而兼职的态度从来自由而散漫，开心就做，不开心蒙头睡一天。所以其实并没太多对于“养活自己或者别人”的认识。
    直到暑假，突然就和朋友约定好明年一起去日本旅游。
    紧接着旅游费就出了问题。
    父母自然是反对我不在他们的看护下出游这种事，更何况还要出国。
    但我没改变自己的心意，于是妈妈虽然不乐意，还是带我去办了护照。
    我知道，她担心我，舍不得。但她更想我能多出去看看，飞得远远的。就像两年前我选择了这个离家十万八千里的大学，所有人都反对的情况下，她站出来支持我一样。
    我是她身上掉下来的一块肉啊，她却希望我实现梦想和愿望。然后徒留不舍和牵挂，独自折磨。
    我爸也没说什么，但我知道我做的他都看在眼里。
    忽然就很好奇，到我走的时候他会不会哭呢？就像两年前，他和妈妈陪我来到这个人生地不熟的大学，在最后离别的时候，那个从没掉过眼泪的男人，通红着眼圈，一个人拎着买给我的两大包吃的一声不啃地走在前面，狼狈的偷偷抹泪。
    我有一对世界上最好的父母，所以我不想给他们增添麻烦和负担。我要一力承担起自己的生活费和旅游的费用。
    我开始在网上拼命接单赚钱。手机随时有电保证在线，一个震动就能把我惊醒，然后爬起来改图；费尽心思做出来的东西被人骂的体无完肤，我一边哭一边骂，一边还要双手不停的按要求更改着。
    一次困到不行，居然在和编辑聊天中途就睡死过去，醒来后脑袋生疼，看着手机屏幕半天反应不过来。
    然后我开始真正懂得，生活不易，我们总要受尽委屈。为了各种目的，为了钱，为了我们爱着的人。
    带着这个想法，我跑去和父母聊天，听他们讲述年轻时候打拼的事。
    我爸说，年轻那会儿真是苦啊。
    那时候，爸妈为了赚钱生活，想尽办法托人找关系去联系生意，最后找到了我妈的同学。晚上请人吃饭，陪人喝酒，去厕所吐得连心脏都要呕出来，最后还是人家结的帐。半夜，我妈扶着我爸，用小摩托车载着他回家。我爸坐在后面，醉得一塌糊涂，中途忽然不知怎么的，一头栽了下去，带着我妈连人带车摔进路边的草丛里。
    我爸说完，又感叹一遍，那会儿真是苦啊。
    我低着头不说话。
    这些我从没参与过的生活里刻印着我从来没有经历过的艰难和忍耐。
    我忽然就明白，曾经我爸对我讲“咱们家虽然不富裕，但不管怎样，总是养的起你”是一句多么有含金量的话。
    我曾经没想过，以前那么穷的时候，父母是凭什么让日子一点点好起来，让我过上现在这样“理所当然”的生活的？
    原来所有人都会苦，我父母的伟大在于他们从不说自己的苦。并且当我像个孩子一样对他们诉说自己被骂得狗血临头的时候，愤怒的撸起袖子恨不得上去和人干一架。
    我知道他们爱我，所以我更要忍耐，就像他们当初忍下所有的艰苦藏在身后一样，最后笑得一脸骄傲得和他们讲：“看，你闺女多牛逼！”。
    到了大三，身边越来越多的同学开始见习或者兼职。我能感受到一股浓浓的躁动扑面而来。
    大家都在忙，为了所谓的未来，为了就业，为了钱。
    我也在忙，为了钱，为了梦，也为了爱。
    像我这种时不时一根筋通到底的人，之前在梦想和面包之间毫不犹豫选择了面包的人，又怎么可能因为对面包的妥协而放弃梦想呢？
    于是我又开始了另一番固执，鱼和熊掌不可兼得，我偏就要兼得。
    那么付出的代价，就是要比任何人都更努力。
    我和自己说，人难免要强迫自己去做些什么，这也是生活。我可以再努力一点，再努力一点，两倍不行三倍，三倍不行四倍，我可以更努力一点，我可以。
    结果很惭愧的讲，我并没自己想的那么坚强，大姨妈来的时候更是完全的情绪崩溃。
    我记得和家里通话的时候哭得很是悲惨，不忍直视。
    结果还是我妈，一句话治愈了我。
    她说：别给自己这么大压力，大不了我养你一辈子。
    不得不说，我真是个长不大的孩子，一副受不了苦的样子。可我妈说，没有人逼迫你非要吃苦，我也不想你吃苦，你有这个不用那么吃苦的条件就好好利用，干嘛非钻牛角尖。我爸也说，我就想你平平安安，过得比谁都快乐，也不用有什么成就，开心就行。
    我想，他们就是我此生最大的幸运。
    我无比感恩他们带我来到这个世上，无比感恩他们成为我的父母。
    所以我希望他们不用担心，希望他们开心，所以在他们看不到的地方持续的努力。
    一阵子迷茫思考后，我调整了自己的步伐。
    大学，还是以学习为主，我没必要花了两年的时间搞明白真正想做的事情后再放下去考虑未来的就业。那样还不如我什么都没想明白，也不会因心里有想做的事却不能做而痛苦。
    所以我开始真正的从兴趣爱好切入，为自己清晰的梦想缓慢而坚定的努力。
    其余时间多多少少也继续着兼职，毕竟我还是要自己把旅游的钱攒出来的。爷爷听说后要资助我，被我痛快的否决了，“不，我要自己来实现”。
    我对自己说：不求速而求质。我还有几十年的光阴，大把的青春和年轻的心，我不急；在这个浮华又浮躁的世界里，我不急。我要安心做我自己。
    其实现在想来，一切都那么不容易。改变一个人的固执，又多么困难。
    在最倔强，不愿妥协的年纪里，我竟然心甘情愿地“妥协”了。
    当初“舍生取义”的气概和坚持，就这么软化了下来。
    没有硝烟，没有两方对垒，没有非死即伤你死我亡。
    只是因为，心中有爱。
    至于爱，就是为了你我愿意。
    我愿意站在你们的角度重新审视生活，愿意抹平少年意气视如粪土，愿意让你们放心安心，愿意保守底线时平静交涉，愿意给出理由并温柔以待。
    我愿意放弃我年少的棱角，用努力赢得认可。而在这个只注重结果而不在意过程的社会里，大概只有父母最容易被努力打动了。这也是一点点狡诈。
    其实也不过是这么一点点的小事而已，没有天崩地裂，也不会万事成灰。
    那我为什么，不这么做呢？
    苏打绿说：温柔地对抗这个世界。
    这样“妥协”就不是妥协，而是我们对抗世界的另一个方式。
    爱是武器，但没有绑架，爱而不悲。
    每个人的出身家庭都不一样，所以我并不想对别人的境况说些什么。
    我只想澄清一点，我家并非没有战争，吵家是经常的事，更年期的女人更是完全惹不起。鸡毛蒜皮也有，人生大事也有。人和人不可能真正做到相互理解，对事的看法意见总是不同的。
    但我不提这种事。在我心里，他们有再多缺点和不对，也是我最亲爱的人。不会因为一言不合，就使得所有的好一笔勾销。抹不灭的，是他们当初为了我而拼命委屈的自己。
    所以我会试着去理解，也试着让他们理解。
    毕竟脾气总是说来就来，排山倒海。也因此平静而欢乐的生活更令人珍惜。
    我总会在这时提醒自己，对自己说。
    生活不易，常念感恩。