五月下旬，我伺候妈妈住院期间，姐姐也回来待了一天。妈妈又愁情深重地对我说：“都二十七的人了，赶紧找对象，把婚结了，我也就能下去向你爸交代了，你可千万别成了某某某。”
    在此有必要插一段，介绍一下某某某。他是我哥的小学同学，自小品性优良，后来考到北京读大学，毕业之后留在北京工作。我哥今年四十，想来某某某也不小了，但他还没有结婚。就因为一直未婚，某某某从别人家的孩子一路跌成村里妇女口中的反面教材。我在小时候听别人说某某某那么大年纪了还不结婚，我也觉得是某某某不对。等我到了高中，渐渐确定自己的性取向之后，我开始理解某某某了，我猜他也是弯的。我开始好奇他长什么样子，也开始排斥妇女们的偏见。对于某某某的相貌，很长一段时间我都不得其解，因为他早就不在村里露面了。去年和妈妈整理家里的相片，无意间翻出哥哥小学的毕业照，赶紧让妈妈帮我指认某某某，我一看，又长又宽国字脸，一身虚肉，不是我的菜，好一阵失落。
    某某某小时候的照片虽然不帅，但是妈妈一旦把某某某不结婚当反面教材我就很不爽。有很多次我都想告诉妈妈，不结婚的原因很多，某某某也有可能喜欢男的。但我只是表现得不耐烦，从没对她这样说过。那天不知怎么了，我顺口就说：“人家不结婚是人家的自由，你不能总拿人家不结婚说事。说不定人家喜欢男的呢？这又不是什么可耻的事。”我话音刚落，姐姐立马接茬：“你不结婚该不会是因为喜欢男的吧？”
    我尴尬地笑，很想承认，但是又不敢承认，就说：“不是，我怎么可能。”还没有说完，我的脸早已开始发烫，幸亏肤色偏深不易察觉。妈妈遇到一个从来没有接触过的话题，在一旁沉默了，像遇到一个从来没有见过的陌生人一样手足无措。
    关于出柜这个举动，我经常会有忍不住的冲动。有一次和妈妈坐在炕上看电视，心里想的却是怎么跟她说起我的性取向，我三番五次鼓起勇气要向她坦白，三番五次偃旗息鼓。最后准备豁出命也要说，结果还没有开口，泪先止不住了。妈妈把我抱进怀里，说：“你要是觉得外面工作不顺心就回来吧，在家附近找份工作，可以常常回来看看我们。”我只是哭，哭完之后一笑，说：“我没事，就是工作压力稍微有点大。”那次哭，是因为我深深地喜欢上一个直男，因为得不到他的爱，我至少偷偷地哭过五回。我不当这是什么丢人的事，也不把这当什么光彩的事。我喜欢他，他不喜欢我，我忍不住要多哭几场，把我对他深切的爱淹死，了事。事实证明，我的爱情不会游泳，他也没有见义勇为，我对他的爱真的淹死了。妈妈多次提出让我回家找工作，我不答应，因为我不知道该怎么面对她。我成不了她眼中的儿子，所有只好远远地躲着。不回家，还有另一个原因，我把爱情看得太重，觉得自己戒不掉，回家，意味着我将离开我深恋的爱情战场。这些都是刚毕业那两年的想法。宝刀未老也总有退休的一天，我现在已经不想在爱情战场上战斗了，我悄悄地退出，开始渴望回家。虽然偶尔还会忍不住想要向妈妈坦白我对她唯一的隐私，不过没有那么强烈了。坦白又能怎样？我又没有值得信赖的男朋友，空留她不解和当心，这和我想让她过得快乐的观念不符。虽这样说，其实，我还是想在妈妈面前承认我的性取向，因为我心里很孤独，我想得到家人的支持，这样可以在我无助的时候多一点力量，不至于无力反抗。