小学的时候，老师问我们：“你们的理想是什么？”同学们唧唧喳喳吵嚷不停。
    时至今日，除了一个女同学的答案，其余所有的答案我都没有记住，因为那些理想都是信口开河胡诹的。那些信口开河的理想不过是为了博得老师的赞许和同学们的羡慕，根本没有人放到心里，自然也没有人会践行。唯有一个学习不好的女同学，她怯怯地说出了她的梦想：“我长大想当一只猪。”结果逗得老师和同学哄堂大笑。
    “为什么？”老师笑得停不下来，却忍不住发问。
    “当一只猪多好，有吃有喝有觉睡，不用上课不用做作业。”没有人注意那个女同学的反应，但是所有人都记住了她的答案。
    这个女同学的梦想一直被我们当作一个笑话流传至今。现在，我再次和别人说起这个笑话的时候，再也笑不出来了，取而代之的是一种深深的向往。产生这种向往的时候，我知道我陷入了逃避主义，但是哪有人天生就是勇士？哪个勇士不是一步步被生活逼到墙角欺凌之后才决心要变成勇士？
    读高中的时候，家长和老师串通好了一样，变着法子把大学描述成人间天堂，仿佛只要进了大学就成了人中龙凤吃穿不愁。我当真了，真的以为只要进了大学，以后的生活就可以高枕无忧。人都倾向于听从顺应自己本性的话，人都有惰性，再加上高考之后急需放松，于是，当我和一群初入大学的Freshman凑在一起的时候，很自然的把大学过成了高中时候老师和家长描述的天堂，根本听不进大学老师的忠告。直到毕业，找工作的时候，才发现了现实的残酷。
    如今工作近三年，生活过得一塌糊涂。每个月领回寥寥无几的薪水，付完房租水电，除去我和母亲的生活医药花销，剩下的钱再不敢乱动。如果生活只是这么简单倒也好，可是生活怎么可能这么简单？
    我刚毕业的那年，省吃俭用存下一万三千块钱，结果父亲大病，我的资产瞬间清零，不幸的是，仍然没有留住父亲。资产清零，父亲去世，工作没有起色，更无望的是我自己的身体从小就不好，常年需要服药。我觉得自己像是被关进暗无天日的牢笼，牢笼四周静得可怕，我连呼吸都需要勇气（产生这种感觉也可能是我租住在地下室的原因）。我的生活陷入了令人抓狂的泥潭，想要斩断工作逃到没有人的地方，生也好死也罢，只要不看到这个社会我都接受。可想到悲伤的母亲还在家里等着我出人头地，再强烈的逃跑欲望我都得打压下去。我只能对着电脑重复着无聊的工作，一点点煎熬。父亲去世那段时间，我的心情虽然不好，但是我的胃似乎没有受到影响，经常想吃肉。想吃肉的时候，我就在超市的熟肉柜台前看一圈，一饱眼福。那段时间，我知道了钱是多么的重要。有了钱就不用住地下室，有了钱就能吃到肉。于是我少交朋友，少出去玩，开始努力攒钱（这行为极端的有点蠢，人脉是很重要的，但是像我们这种要写文的人，没必要费精力扩展无为的交际圈）。我窝在地下室，听着来来往往的脚步声，看几页书，写点东西。
    就在前不久，母亲因脑梗住院，把我吓了一跳。她突然之间变得口齿不清，嘴角歪斜，像中风的症状，幸亏医治及时，缓过来了。
    大学毕业之后，生活变得很狰狞，它从不同方向撕扯着我，我根本没有做好足够的准备来面对。有时真的会想，做一只猪多好，吃饱喝足看会儿书，等到挨刀剐的时候记得把眼睛闭上，一世的轮回就过去了。
    做一只猪，像童话一样的梦想。不知道那个女同学现在过得怎么样。