生命中最美花季，在人生的第一个惬意点绚烂，绽放这六月的光芒，那些悲伤逆流成河。
    所有的相遇和离别都是命运注定的错过，是注定无法逃离的过往，那些细小的时光，那些琐碎的往事，是残留在记忆中抹不去的忧伤片段，是永远回不去的青春。
    在最美的花季，遇见最美的一个未知的自己；遇见最痴情的你，最无情的自己，笑着说声再见，从此我的世界里再也就没有了你。
    六月是谁早已安排好的结局，只是等待着我们上映，若是错过这个季节，那便是以后的以后。
    高考如期，我也终于没有辜负你的期望。我和中学时代做了最后的割舍，放不下的唯有对的点点思念和爱。我看到一大群人在草坪里哭泣，相互拥抱，诉说着他们的难分难舍。而我只有对外面的向往，早已没有了留恋。
    高考后的第三天，我简单的收拾了一下行李，坐了一列开往长沙的火车去了湖南。我知道，我只要每向南多走一步，我就会离你更近一点。我打电话给余洋，我说我去看她，她的高兴是你我无法想象的。她原本和你一样高考，第一年和预想的有了偏差，她爸爸建议她复读，她说她也想和我一起上大学，我笑着说这是我听到的最好的借口。结果自然是考的很好的，在湖南本省上一所重点大学是绰绰有余的。
    当火车穿过一座座的山洞和铁桥时，我不断地告诉自己，我离你越来越近了。我没有告诉余洋我来的真实目的是找你，我知道如果我说了她会很失落的。炎热的暑气让人变得躁动不已，余洋和她妈妈打着太阳伞在出站口等我，六年多没有见了，余妈妈有点认不出我，余洋高兴地指给她妈妈看。她似乎更加的飘亮了。穿了高跟鞋，不过看的出来她不怎么熟悉，她说是因为我要来，她妈妈特地买的，走了还很别扭。披着头发，白色的连衣裙，比小说中的女主人更加的不真实。若不是稍微矮你一点，看起来似乎就是另一个的你。她们都很热情，似乎把我当成他们家久别而归的儿子。对我的招待也是细致入微。因为余爸爸和余妈妈白天要上班，所以白天大部分的时间是我和余洋在一起的。她带着我到处玩，去过很多的地方，我已经不记得走过了多少个街口，而我一直都在试图找寻你的踪迹，即使我知道这样做是徒劳的，可我依旧没有放弃，因为这是我能想到的唯一办法。
    我把你偷偷塞我书包里的照片给余洋看，她闹着非要和我一起去拍照，说让我以后也随身带着，我坳不过她，拍了一整本的照片。而对于那封信，她分析了很久，但终是没有得出什么结论，只说字写的很漂亮。后来才知道，她其实一眼就看出了信里中内容和暗示，只是怕我伤心，怕我去找你，所以没有告诉我。我知道余洋是个好女孩，她一直喜欢着我，除了亲人，只有她对我最好，可是我心里始终装着你，放不下。她一直很安静的做一名听众，从不参与对你的评判，我一直刻意的回避她，那年我从桥上跳下去的那一刻，你说你今生只嫁给我，我说我今生只爱你一个，那看起来是很幼稚的谎言，我却信以为真。
    我要走的那天，湖南的气温还是很热。那天晚上，余洋一直劝我报一所湖南的大学，我说好。可是我知道我做不到，因为长沙没有你，我的心就不会在这里安静。本来选的是火车，余爸爸说太累了，临时改成了飞机，余洋却最高兴。当飞机从天空穿过一座座城市的时候，我知道，你也许就在其中一座城市里，和我擦肩而过。余洋终于哭了，很伤心，我知道也许这就是我和她的最后一次见面了，长沙我是去不了了，而她却再也离不开长沙了，长沙的确是一座美丽的城市，她父母把她困在这里，她却无能为力。
    回家那天，高考志愿开始填报了，犹豫了好久，最终选择了上海，这是我能想到的你最有可能去的地方，因为你说等你长达了想去上海看看。
    那一天我收到了阔别一年后你的第一封信，我没有告诉余洋。我高兴让别人以为是收到了高校的录取通知书。杭州寄来的，地址很清楚，信的内容很简单，祝贺我取得好分数，让我去一所好的大学，让我好好的读书，让我把你忘记好好的和余洋在一起，让我坚持把你没有走下去的路走完，完成你这么多年的梦。你说你知道只有我才能做到，只有简单的一页信纸，没有电话，也没有其他的东西。我按着信上的地址找到了杭州，在钱塘边上找到了地址上的那个地方，一个破旧的工厂，看门的大爷说以前是有一个姓安的姑娘，长得眉清目秀，不过那已经是三个月前的事了，问他你的去向，他摇头说不知道。我几乎找遍了钱塘周边的大小工厂，只要你可能去的地方我一个个打听，直到我把攒了一年的钱都花完，直到我走的山穷水尽不得不离开的时候，我才开始讨厌这座城市。希望变的失落，失望变成了绝望。离开的那天下着雨，好像是一座城市流着眼泪为我的悲哀而哭泣，一个夏季突然过渡到了冬天。
    上天总是这样巧妙的安排。我在瘦西湖畔打了出租车。你说当时你就在街边的小咖啡店里喝咖啡，因为那天你觉得心里很烦闷不想工作，你说窗外那个背影像我，还拍了照片，而这张照片整整十一年我才看见，只可惜我没有回头。你说的时候笑着像是在讲述别人的故事，而我却早已泪如雨落。我问你如果哪天我回头了，你看到是我，你会不会跑过来抱我，你笑着说不会。
    我把每一天的思念和经历都写在日记里，偶尔会附上照片，那一天我在日记中这样写道：
    日期：07月12日天气：雨心情：冬天
    我开始讨厌这座城市，讨厌城市这么大，大到我的心都空了。失落就像午夜的酒吧散场，思绪如冬雨一般敲打着我的心房，让我再也没有力气抬起脚步向前走。依旧没有你的消息或好或坏，我真希望就在下一个路口、下一个街角，你就会突然出现，笑着说我们在玩捉迷藏，我也终于会说我找到你了，可是这样想着，难免我自己都觉的好笑。
    累了，绝望了，离开，是我最后的选择。我知道你就在这座城市，也许就在下一个路口，可是我不得不离开了。
    看着那破旧的工厂的照片，我突然才意识到那条街的背景就是那封信的信纸。我也是突然才想起，你说那高高云彩映在苏堤之上，细雨泛过江面，你想去划船，是否暗示了你要去的地方，因为我从来没有到过这里，所以想不了太多。可是余洋在第一眼看到这些的时候早在脑海中就闪现出了这些建筑和场景。我也是突然才想到，你和你父亲的关系那么僵，甚至她曾经一度断了你的所有经济来源，他最大的期望仍旧是你能回到学校，怎么会让小小年纪的你去打工，而这些我却幼稚的相信了，你那么说，只是为了让我安心，只是为了不让我担心，而这些余洋一眼就看的出来，甚至你留的伏笔她都看的明白。你去过的杭州工厂，是同学介绍的，你也去看过，在路边的店铺里买了信纸。在离开那家小工厂时写了那封信给我，原本只是给我的祝贺，却没有想过我会傻傻地跑去找你。你笑着说，你的那个同学和你一样的傻，以为打工就可以挣很多的钱，可以不用再看父亲的脸色。
    你说的很轻松，就像笑着谈到小时候犯了错被妈妈打屁股一样这类的事，而我却听得泣不成声。我长到18岁，没有做过打过工，也无法想象打工的生活，更无法想象18岁的你如何担负起生活的担子，你受过的苦和累，我终究没有办法体会，那一年的时光，你是怎样熬过那些苦痛的岁月。
    离开杭州，一座让我无能为力的城市，一座让我讨厌的城市，我明明就知道你隐藏在这里，可我终究不得不离开。
    我跟着母亲去看过几次你妈妈。最后一次是上学前的一天晚上，那时听说她很快就要出狱了。看守所的人说她表现很好，可以提前出狱。她很高兴，她好久没有那么高兴了，她和我妈妈聊天，从过去一直到现在，最后聊到孩子。我分明看出了她眼中的失落，可母亲依旧笑着把一切说完。如果四年前没有那场变故，你爸爸依旧在你身旁，你依旧能是那个乖巧、懂事，受邻里喜爱的小女孩，那今天你也和我一样在一个温暖的家里准备着要去上大学，可是谁知道了，谁知道后来会有这些变故了，不敢说如果，一说如果，心就痛了。
    我依旧蹬着那辆山地车在城市里晃，像是小时候见到的走街串巷的货郎。我穿过我们一起去过的步行街，穿过南闹市的桥，穿过川城的每一所中学，只要是我们曾经去过的地方，我都有要去找你，就像当年那样，说不定在某天某个个街角巷口，你就那么突然地出现在我面前了。可是我走遍了整座川城，依旧没有你的影子，那家理发店依旧放着那首歌曲，我曾一度怀疑他们家是否只有这一首歌，或者那个店家的老板也曾像我一样有过着些许的经历，所以对这首歌情有独钟。
    《我在雨中等你》
    我一句接的那个假期很长，而且我可以肯定，那是我经历过的最漫长的假期，我从来都没有觉得一个假期会漫长到让人每天都想着开学，漫长到生命无法承受，漫长到我以为等待是一件永远不会到来的煎熬。
    九月的川城很干净很漂亮，就像余洋穿的白色的裙子，又像一场美丽的焰火盛开，更像是一场纯洁的爱情·········傍晚依旧很美，微斜的夕阳把建筑物的影子拉的很长很长。