我已经不是第一次收到这个号码的骚扰短信了，这让我十分地懊恼。
    诚然，这样的短信是没有什么恶意的，或许对其本身来说是这样的。但是对于单身的我来说，其好坏优劣便值得商榷了。
    对于三十三岁仍然单身的我，不知道收到这些骚扰短信究竟是一种讽刺还是一种暗示。
    然而当走到公司里看到一片死寂的女人们，穿着别扭的制服，便觉出一种天地间都已经毫无希望的绝望。
    男人们也穿着别扭的制服（不得不说）。
    开始收到这条短信是在三天之前，第一次让我想起了乔治奥威尔的《1984》里面的一个情节，书是很久之前读的了，内容是记不大清晰了，总之是女主角同男主角说了“我爱你”这段的样子，之后便是两人约去做爱云云。
    三天之前的一个晚上，手机忽然振动了一下，照例是不会有可爱的女孩子发短信给我的，自然，多半都是一些公司的业务，诚然，在这寂寞的晚上有业务并不算是一件很好的事情。
    但有的时候，有点什么总是很好的。
    “我爱你。”
    收到短信的时候脸上开始发烧，我隐隐觉出一丝丝蒙昧的喜悦，然而最终并没有任何的喜悦，即便是我从我刚刚开始降生的记忆开始搜寻（假定我都还记得），到现在这三十三年的时光里，并没有任何一个人会在这个时候对我说这样的话。
    是的，孑然一身。
    从忙着做爱的青年男女，到行将死去的病人，从呱呱落地的婴儿，到黄昏里依偎的年老情侣。
    并没有人会给我发这样一条短信，在这个寒冷而又寂寞的夜晚。
    即便是这样笃定，这夜也终究是难眠了。
    我开始责怪这个人的不小心，如果我是一个已婚的丈夫，当我和我的妻子正准备睡下时却收到了这样的短信，不知道会发生怎样的风波。
    旋即，我又为这个发短信的人担心，如果他是给他的女朋友道歉，那么发错了短信他们之间的误会会不会更深呢？
    我又想，发短信的人会不会是个女孩子？那么，她是不是有一双水汪汪的大眼睛，哦——
    肋骨在翻身的瞬间似乎轻轻地响了一声，印着这无比冗长的夜更长。
    我又想，如果是一个男人，那么这个男人应该是个不怎么好的形象，或许有着肥胖的躯体和迟钝的灵魂。
    我听着凌晨四点的手表响了一声，现在的我一定是托着失眠者愁困的面容。
    但，无论如何，那个人的确是把短信发给我了，而不是一个已婚的丈夫。而事实证明，他并没有对我的生活造成任何的变化。
    或许吧。
    然而这个家伙似乎还很执着。
    第二天晚上，我又收到了一条短信，还是相同的号码，这次我大概知道对方一定是发错了，因为我并没有穿白色的衬衫。
    “今天你穿白色的衬衫真好看。我很想颤颤地抱着你，可是你很远。”
    于是我也打消了昨天晚上的顾虑，觉得我真是杞人忧天了。这么稚嫩的话语就像是年少时的情书，实在也不是什么大不了的话。自然，因为我不穿白色衬衫，也就知道这条短信与我无关了。
    我站起来，在微弱的乳黄色灯光下打开了我的衣柜，全部都是黑色，从夏季，到冬季，全部都是黑色。
    我的肤色是黑色。
    连带着我的孤独，我的青春，都是寂寞的黑色。
    我喟然叹息，关上了衣柜。果然，这条短信并不属于我。
    连带着那整个充满阳光的故事都不属于我。
    我知道，三十三年里一直都知道，可是此时此刻却无比难过。
    今天晚上并没有能够安然地入睡，我做了一个梦，梦到一个男孩子穿着白衬衣，阳光好大，刺得我眼睛都睁不开了。
    我喜欢过这样一个男孩子？
    可是我并不记得。
    在三十三年里我总是寂寞的。在学校、在单位，我总是被忽视的，我有着一张再平淡也不过的脸，看过一遍的人会说：“哦，你长这样。”可是再看第二遍，也并不会说：“哦，是你。”他们总是说：“哦，你长这样。”
    从小便被教导不准早恋，早恋就像是禁果。后来渐渐长大，发现也没有了去产生爱情的欲望——
    爱情对我来说，就像是对某些人洗手时的洗手液，可有可无。
    我还记得我高一那年喜欢过一个女孩子，她生得并不算很美，成绩也不能说是优异，好像就像一种可有可无的存在。
    可是，到现在我也没有对任何人说过，只有想着她，我才能**。
    这种讳疾忌医的事情，我也不肯对任何人说，即便是听着AV里那些女优疯狂的娇喘声，我也并不能够产生出一丁点的原始的欲望。
    我总是会想她，她似乎已经剥夺了我整个一生爱情的权力。
    我没有权力去爱，并非是我不愿意去爱。
    我觉出下体有一种异样的感觉，我知道那种感觉又来了。
    “远远看着你，而不是近距离的暧昧。”
    第三次收到这条短信，我觉得无比得煞风景。