前一阵子，因为姨家的妹妹交了个家境不太好的男友的事儿，与母亲谈话，才得母亲这样一句：“我觉得你也是这两年才长大一点。”

    其实不然。

    我自记事起心便比旁人老得快些，因为认知总与现实不大合得拢，所以我亦受心理折磨比旁人多。

    而对于母亲，我绝不否认从前都是有意与她作对。

    也不知道为什么，从小我便认定母亲不喜欢我及家人，总觉得她待姥姥家那边的哥哥妹妹要比待奶奶家这边的姐姐妹妹要好，于是便认定她也厌弃我。

    大概还是小孩子的心思作祟，在这方面我又十分固执执拗，认定了之后八头牛也拉不回来。

    渐渐开始觉得她待我真是坏极，甚至一度觉得她将我生下来是因为不得不，而并不是因为十分爱我。

    我自小独住一个房间，又不大爱交朋友，所以性子很独。

    三年前爷爷过世之后，母亲便威逼利诱我与他们从一套两居室里搬出来，与奶奶同住另外一套两居室。

    居住条件一刹那起变得紧张拥挤起来，奶奶独住一间卧室，父亲母亲一间，我无处可去。

    我的单人床被放在父母房间，书柜立在屋中角落，电脑桌搁在阳台。

    最初那段时间又因为工作一直没有着落，被母亲嫌弃、大骂，十分抑郁，情绪变得非常不稳定。

    我睡了几个月沙发，后来因为上班实在太累，才回到自己的床上去睡，然后就这么过了两三年。

    那段经历让我直至今日仍不愿相信母亲任何许诺，但同时却也已经不会再觉得难过。

    无他，习惯了，而且就算仍然不满又能怎样？离家出走么？我自认没有勇气做到。于是乎逆来顺受便可，什么脾气性格到最后不过都是被现实重重击倒在地，人生至重要学会麻木。

    于我来说，人之所以会长大，皆因看清现实，终于学会将所有事情放在心里而非脸上。

    不信你看，所谓小孩子脾气，不过是见到心仪之物便大叫着我要我要，得不到满足便开始放肆哭闹。而大人呢，见到想要的在心里想着我要我要，然后尝试着去得到，至于得到与否则通通放在心里，不会再哭闹罢了。

    关于这一点，我自小便不怎么执着，所有爱好通通可以放下不提。虽一直有写些文章，但也是断断续续，十多年来都无甚成绩可言。

    我生命里缺乏至关重要“坚持”二字，因为很明白许多事情任我如何坚持也不会有所成效，所以一股脑将所有事情通通放弃，决定听之任之。

    母亲在我所有爱好中均扮演重要角色，幼时我喜好画画，物质自不必讲，精神上亦无支持；稍大一些写些文章，亦只对我冷嘲热讽。

    去年开始连载《洗劫》，她稍加关心，嘴上说的却不外乎：赚钱没有？赚了多少？云云。

    自小我便不常与大舅家哥哥见面，有印象的短暂时间里，最初几年，都只记得哥哥与舅妈关系紧张。他常与我母亲说这些事情，而我却从不愿对自己母亲说些什么。

    记得有一年他与我母亲说起大舅妈，默默掉泪，我便与他讲：“没有不爱自己孩子的母亲，只是她们表达爱的方式不一样。”

    那时我只十几岁，大概还在念初中或者高中。

    其实很多道理我都懂得，只是换做自己身上，我关注的却已经不是母亲愿为我付出多少。我只看见她待别人的好，所以心中一直愤愤不已。

    爷爷过世半年前，被各种疾病折磨多年的姥爷过世了。那时候我刚刚得到爷爷癌症晚期通知，精神状态十分麻木。又因我与姥爷感情不深，流下所有眼泪都为母亲。

    又过一年，才学会换个角度去看眼前世界。

    于是终于看清，原来母亲也只是这个家庭里的受害者之一，把她归于同类范畴。

    赌气时虽然还是最常想，母亲之所以逼迫我去相亲结婚，不过是因为自己已经跳进了一个火坑里，所以见不得我逍遥快活，一定也要把我推进另一个火坑里作数，但转念又会告诉自己，这一切不过国民思想大环境造成，也怪不得她什么。

    可是，母亲啊母亲，若您愿扪心自问，您此生目的不是要我过得快乐顺遂吗？那么，又何必苦苦逼我，让我去做那些使我觉得自己不幸之事，自己做那顺遂路上的磕绊，让我摔得遍体鳞伤，最终闹得母女之间关系紧张不已？