若要细数家里被宠坏人选，头一个必数我父亲，第一名大抵也是非他莫属。

    或许很多人将宠溺理解为金钱与物质上的一种无限制满足，但我却认为，精神上的宠溺尤甚之。我父亲，就是这样。

    这是一种心理上的过渡依赖，以至于发展到后期，无人可以依赖的时候就表现为脾气很坏。

    我父亲并不是家中最小的孩子，但因为一直与爷爷奶奶同住，所以凡事无论如何大抵多多少少都有人帮衬，用不着自己做主。

    母亲个性比较要强，成因我不知道，但我猜可能与父亲有脱不开关系。

    说实在的，我不知道自己是本来就不够敏感，还是这些年中历练得精神十分麻木，但最终结果不过是我不太会记忆快乐，对很多不快细节反而耿耿于怀。

    父亲在我记忆中一直不是重要角色，直到三年前爷爷过世之后，我才渐渐觉得他脾气很坏。

    也并不是说他心肠不好，只是发现他越发不会好好说话，为一点儿鸡毛蒜皮就能与奶奶争吵，常常需要我与母亲出面调停。

    为晾衣杆上挂的一件衣服，为冰箱里放得一样东西，为厨房阳台上放着的菜，等等。

    有什么可吵？为什么一定要用大声指责的方式来指出那些微乎其微的问题？自己动动手挪一下，能费多大力气？

    可是父亲偏不，让他收拾烂摊子，休想！他不制造烂摊子要我收拾，我已谢天谢地！

    而且，我本来就不算有耐心的人，头几次好言好语之后，便也开始不耐烦起来。

    于是不知道从什么时候开始，我也习惯用大吼来解决问题。他与奶奶大声喊叫，我就冲他大吼，效果十分显著。

    也许是吵不过我，父亲很少与我发生言语冲突，而且就算被我吼完心里不高兴，也很少继续跟我争执。

    但说实话，每每与他吵完，虽然我也生气，可冷静下来之后往往十分难过，不明白为什么自己为什么一定要用这种极端方式来对待自己至亲。

    有个词叫父爱如山，我知道，但切身体会却并不多。

    隐约记得上小学时候父亲也曾在放学后去接我，但记忆中更多的空缺却被近几年来无休止的争吵充斥的满满当当，一点儿回忆从前欢快时光的力气也无。

    时常会想，家庭到底是什么？别人家里是什么样的？

    说来世间家庭千万样，每家都少不了为琐事争来吵去，这些本也无甚好说。

    大概是我幼稚，认为既然是一家人就不该防这防那，婆婆儿媳勾心斗角。和和睦睦有什么不好？

    现在想想，大概这些也算是一种不满的表示吧。

    就像母亲对我不满，于是便总说：你看谁谁家的小谁。奶奶对母亲不满，于是便成日里将你看谁谁家的儿媳妇挂在嘴边。然而我对父亲不满，却永远无法对着他说：您看谁谁谁的爸爸。

    我怕伤他的心，于是不敢指摘，但仿佛奶奶与母亲都不害怕这一点。

    国人难有自尊。因为要尊老，所以被骂亦要学会低头不吭声。年纪大一点的或许会在背地里骂回来，年纪小一点的自小被伤了自尊心，已经不懂得如何反抗。逆来顺受就好。

    或许也有被说完立即就改的人，只是那不是我。我被说得心灰意冷，于是乎决定听之任之放弃之，得过且过。

    不过这亦是我现在不愿谈及婚姻的一大原因。

    你瞧，我家中如此度日，尚且可以忍耐。嫁于他人，到别家过日子去岂不是给自己增添负担？若有爱情尚可考虑冲动一下，可我已经不会再爱任何人，去哪儿找这种不要命的劲头儿？

    与母亲说这些的时候，母亲道：“你当别人家都这样呢？怎么就遇不到个好的？”

    我心情十分沉郁，只答：“我运气一向不好，而且我不想用自己下半辈子当赌注去赌。”

    女人当自强，只是不知为何，性格同样强势，且过得并不十分愉快的母亲却仍旧听不进去，依然认为女孩儿长成女人之后一定要跳进婚姻家庭的火坑里去。