十年前，我们还在一起读书时候，我做过一个梦，梦见十年后的我们，许多人已不是当年的模样，姑娘们都脚踩着高跟鞋，莺歌燕舞般挽着手聊天，男生们在讨论某某名人的如今。只有我一个人，仍旧穿着那双洗得发白的帆布鞋，小心翼翼的在方格地板上跳来跳去，低着头也不讲话。只是这梦里，没有林溪。那时候从未将梦当真过。后来陆陆续续，每天每晚做了许多梦，我都记得清清楚楚。你在梦里跟我讲话的样子，你的眼神。恐怕，我这一生都不能忘记。
    十年后的今天，我们再聚会的时候没有你，十年后的今天，我仍旧穿着帆布鞋，跑来跑去，在每个伤心的夜晚，就告诉自己说，我就做一只跳跳虎吧，蹦达蹦达地跳回房子里，伸手打开走廊上所有的灯，然后躺在床上，假装一切从来都没有变化过。。。。
    18岁的夏天，我们真正去了不同的城市，我在西安，每天都会看广州的天气，每天盼着林溪从遥远的广州打电话过来，那种欢喜像整个世界都想要一起跳舞。就像当年收到他写的第一封信的时候，我偷偷笑了一整天，那是多么美丽的信笺，多么清秀的字啊，即使后来有许多人写过很多辞藻优美，含情脉脉的文字，我都觉得没有意义了。现在想起来，那时候通的电话，也真的是偶尔，两个星期？三个星期？还是一个月？记不清了，那时候天天都在数着，大概想要总结出一种没有频率的频率，又也许想要总结的只是，他固定的想念。我也很少打过去，很想很想，只因为怕他烦。
    那时候整整5个月没有和小磬，凝雪，林溪，安沐他们见过面，我感到，没有一分钟，我的心是在西安的。我告诉林溪，我晚上睡不着觉，他就给我讲故事。我熬夜抄作业的时候，你也陪我聊天。我凌晨才睡去的时候，你仍会跟我道晚安。。你说，叫我如何不爱你？是的，那时候已经懂得爱了吧。
    我独自一个人，在西安看第一部话剧的时候，这舞台上所有出类拔萃的角色里，我偏偏独爱那位跑龙套的小哥，185左右的身高，偏瘦许多，再细点就跟竹竿似的，由于太高了显得略微有些驼背，头上随意地绑着一块白色头巾，只在剧中间歇的时候跑出来吆喝一圈儿，或搬个梯子什么的走开，再没有别的台词和剧情，然而，这整一部3个钟头的剧，我都在等间歇的几个5分钟。。我知道我只是又想到你。。
    当年的林溪，也是这模样，晃在我眼前，高高瘦瘦的，总一个人走，双手插着俩裤子口袋，吹得几声像样的口哨。。我又看到了我的回忆，肆无忌惮地向四处蔓延开来，像打开了的水龙头，水不停地从里面涌出来，没过水槽，从厨房流向卧室，渐渐地淹没整个房间。我感到窒息，想去关掉它，可我却无法动弹。也许，怀念也有种迷人的力量，叫人欲罢不能。
    那年冬天，终于寒假，小磬却仍然没有和我们团聚，现在她说起那年多伦多下雪的冬天，一个人抱着暖水瓶走在大街上，满天飞舞着雪花，像每一个冬天一样，她把自己裹得只露出俩眼睛来。。我想象着那幅场景，定是美极了的，我们的小磬像冬天里美丽的小鹿一样惹人喜爱。
    她说，可还是冷，多伦多的冬天太冷太冷了。那时候我们究竟没有和她一起。好些年过去了，我们竟有那么多那么多时候，都不能陪在彼此的身边。
    还好还好，我说，还好，你是回来了，真好。。
    我多想也能对林溪说这句话，假若如此他就能回来。
    这个世界上我说的最假的一句话，就是，我不再想念你了。你说他们，她们都信了吗？
    十年后我还做了一个梦，梦见和凝雪坐在沙发上聊天，我们的5岁的儿子们在楼下嬉戏，凝雪在给我看一本我和老公的纪念相簿，我竟不认得这张脸，不记得这诸些情节。醒后我认真的思考过这梦的含义，我想不出，只想到，这很久后仍和凝雪在一起，于我来说，便是很好的陪伴了。只是这梦里，仍旧没有林溪。。
    我一个人，在西安陌生的夜晚时，总喜欢抬头看远方的星空，哪一颗可以带去我的思念。我走在路上的时候，不看任何人，任何好看的男生，我心里想，谁也比不上你。你瞧，我的心早已经满了。可是后来我说这些的时候，你相信了吗？