这周末循环了《夜空中最亮的星》好几百遍，始终听不厌，不是原版，是毛线晨的翻唱版。
    微信心情发了近20条，因为发图片的关系最后全部被我设成私照，自己看看多好，别人看看太吊。
    从满怀期待到失望暴走，三天里发生的事情，原来真的可以铭记一生了。
    喜欢你真的是一件很奇怪的事，喜欢的时候吧发现你什么都挺好，甚至觉得你放屁都是香的，愿意为你做很多超乎自己本能的事情，哪怕通宵达旦做图做视频都乐意，那是为了刻画出最美的你。
    可后来摸着自己快碎了的心脏来到心外科的时候，医生告诉我要控制自己的内在情绪，我才知道原来我的心已经伤得犹如一个破碎得并不全面的玻璃杯了。
    拐了很多弯，上错车，下错站，冰冷的黑夜，天上没有星，我差一点就把自己迷失在这个佯装温暖的城市里了，可后来发现了我们曾一起喝过咖啡的地方，这种类似于迷路小孩的恐慌才慢慢褪去。
    我望向那个咖啡厅，好想好想进去点一杯和你之前喝过的同一味道的咖啡，可发现我支付宝里没有钱。
    我妈给我打开电话，说我这个月花的太多了，可当我给她讲起我记忆最快乐的故事的时候，她竟笑得像个小孩。
    我倒是乐意所有痛苦都留在心里，不张扬，不外晃，更不出去吓人，可寂寞和孤单的时候总会想起你，曾以为慢慢接近的心怎么就这么疏远了呢？
    我说怪我吧，怪我好。
    当责任的一方一旦认清楚，损失的赔偿便有了明确归属，可我该赔偿什么呢？这样吧，买包阳光抽抽可好，从第一口就开始爱上的味道。
    你真的很不厚道，怀疑我的信任，隐瞒你的想法，更模糊我是个男人的现实，我说我本性就纨绔，你又开始对我的性情提出了质疑。我承认我爱你多一点，可不代表我非要和你在一起，更不是因此证明我有想上你的念头。虽然我不否认。
    好吧，就当我相信你说的，你信任我，可当我渐渐靠近你的时候你怎么越走越远了呢，说好的信任呢。
    我从小被骗到大，所以你也是上帝派来逗我玩的是么？
    我承认我喜欢一个人最开始喜欢的是那个人的眼睛，就像歌曲里唱的【我宁愿所有痛苦都留在心里，也不愿忘记你的眼睛】，可是我真的好想就这样忘记你的眼睛呢，那双从不愿意真真切切看我一眼的眼睛，我长得像鬼么，像么？
    换了很多场景，我还是会一眼就认出你，可我一定会忘记第一次和你打招呼的勇气，你把我推的这么远，我怎么好意思再自己滚回来。
    我会记住你的脸，记住和你一起吃霸王餐，一起被无良商家坑，一起找警察叔叔救命，一起淌过很深的河，一起笑得合不拢嘴。
    我想我是不会把心交给你的，它承载了我太多的勇气，填满了我太多的孤独，我还想好好待它，用以后的岁月让它茁壮成长。
    原谅我的自我，但这不是我的病，就像郭小四写的“我们都是小小的星辰”，我们是人，不是星辰，你说他有病么？
    《晚秋》里写道“能拥抱的时候，就不要只是牵手”，我觉得从现在起，接触你，就会让我立刻不安，牵手也算了吧。
    你没错，我的错，我本该拒绝的，不是吗？
    你带着我的牵过和喜欢，每一路走来都隔着巴掌大的距离，仗着我说的“不离不弃”，佯装着天真无邪。
    日子这样过着也不是滋味，我收回我说的”爱你“。
    我要把我和你的故事写入空城，那里的女孩子一定会为”我们“疯狂的，让她们无限的想象来成全这段不是爱情的爱情吧。
    

    作者闲话：

    一四年时候写的，如今翻出来。
    当时心里有个未亡人，心情难过的时候写在空间的，写完我就锁起来了。
    转眼两年过去了，再看时，已经物是人非了。都毕业了，都工作了。两个人的距离，隔着三百公里，除了偶尔聊几句，也不会那么急切的思念了。
    也许忙起来就好，忙起来就不会特别想念了吧。