张爱玲说：“牵手是个伤感的过程，因为牵手之后是放手。”
    当时我并没有觉得太伤感，但，也许她说的是对的，现在我确确实实的感觉到了。
    牵手过后真的是放手。
    从美国回来后的几天我都没有去上课，我不想。
    此刻我正躺在自己温馨的小床上，辗转反侧，彻夜无眠。
    我和乔泽禹还是分手了，彻彻底底的分手了。
    这如梦似幻的爱情，终究会支离破碎。
    正如淳纯所说，乔泽禹不要我了，他已经有了未婚妻。
    既然早已有了未婚妻为什么还来招惹我？为什么骗我？看我为了你而伤心痛苦你很有成就感吗？为什么？为什么？这么多这么多的为什么都没有问。
    我只问了他一个问题，我问他爱过我吗？哪怕只有一瞬间也好。
    答案可想而知。
    不过，去趟美国也并不是一无所获，至少他给了我许多的美钞，这些钱够我奢华的过上个一年半载了。
    但这些钱我一分也没有用，我要留着，没缘由。
    我不知道我是怎么回来的，从他向我撒下这些美钞的那刻，我整个人就如灵魂被彻底抽离了我的躯体，行尸走肉般。
    转头便看见床头柜上的相框，相框里面自然装的是相片。我与乔泽禹的合照。
    这是我约乔泽禹爬山的时候照的，那次我险些从山上跌落下去，不过幸好有他，他及时拉住了我，这才阻止了一场悲剧的发生。
    我永远忘不了他当时惊慌与害怕的神情。
    那种神情是不可能装出来的，也许当时他是喜欢我的，也许。
    想到这，我不禁微笑起来。下一秒，笑容消失。
    照片上乔泽禹从后面环抱着我，我依偎在他怀里，幸福的笑着，一切都是如此的美好。
    只是，谁能想到我俩会是今日这样的结局？不，也许乔泽禹早已知道。
    戒指还戴在我的左手无名指上，钻石还是透着蓝色。
    仿佛一切都没有变，好像一切又变了。
    东西没变，人变了。我多么希望这是个梦，梦是相反的。
    我对钻石并没有太多的研究，听别人说，如果钻石带着点点蓝颜色，那便是好钻石。越蓝越好。
    我想：就算这一切都是假的，但至少他送我的钻石是真的，不是吗？那么，我可以当做他选戒指的时候是真的想要和我结婚吗？答案当然是不可以。我知道的。
    戒指我不想取下来，那是他来过我生命里唯一的证据。
    也许，我还爱他，我忘不了他。
    我这辈子应该都无法停止爱他，无法忘了他。除非我失忆了，但这种概率似乎很小，小之又小。
    但我想就算失忆我也未必会忘记他，因为他已经在我记忆里生根扎底了，藏在了我的灵魂深处，出不来了。
    曾经相遇，总胜过从未碰头。
    追悼完我逝去的爱情后，困意渐渐地席卷而来，我缓缓闭上眼睛，一片黑暗。
    明天又是新的一天了，太阳还是会如往常一样从东方升起，没有一丝变化，如果我的生活就如太阳般就好了，没有一丝波澜，安安静静的过完一生。我在入睡前这样想着。