我以为我能这样一直一个人不被打扰，可谁知，命运总是要让我煎熬。
    曾经我写过一封信，是给阿布的，那时我想对她表白，说我喜欢他，可是最终还是没有勇气，所以一直都没给，只是一直放在课桌阴暗的角落。
    高二下开始，一大早就要收拾教室，所以我一大早去了教室，结果所有人都闹得不可开交，一见我来许多人都开始冷嘲热讽，我根本不知道这是为什么，最后总算知道了，因为他们拿出了那封信我就彻底懂了，我什么都没说只是接过信，然后不理会他们的说法，一个人坐在自己位置上想着自己所作所为，我只觉得可笑。想想从小开始都想找寻一份真爱，小学和一个女孩在一起过，最后因为她转走了，我和她便失去了联系，初中和那个最爱的她在一起一年多，原以为他就是我的最爱，可是初中的结束也是我和她的分离，那刻我便再不相信男女之爱。上了高中不知不觉开始接触到了男男之爱，渐渐地也开始感上了兴趣，可是最后还是沦落到这种田地，被人嘲笑，被人抛弃，最终失去了所有却还是没有找到自己最合适的那位。我想我是多么的可笑，本没就不存在的东西却一直在向往，这不是自找苦吃吗。
    我嘲笑我自己，同学也冷嘲热讽，我只觉得世界多么的可笑，自己又是多么的傻，呵呵，大概我活该被这样吧，追寻不存在的东西我不是自欺欺人吗？爱是什么？真的有爱情吗？何苦让自己这么煎熬。
    耗子还是会过来问我怎么了，这是怎么了。同学也会关心这是不是真的，而阿布只是看着我，不说话，因为他知道，里面的内容他了解是写给他的。我最后真的沦落到一个人，没人理，被人瞧不起，因为我们学校对于这种感情并不是支持的。但是许多人还是信任我的，因为至始至终我没有给任何人解释，只是说道，随便你们怎么想。
    我以为这种日子会持续很久，我想高二快过了，还有高三，虽然这件事会淡忘，但是对于他们心中总会对我存在歧视的意思存在，哪怕我什么都没说什么都没解释，他们还是会乱说，会瞧不起，我一个人不是受不了，只是我忍受不了他们的流言蜚语，受不了被人的歧视。但是高二还没结束，我的风波却结束了，因为耗子最后说这封信是他写给我的，是他喜欢我，我不知道这是谁写的，他怕别人说他，所以他没有站出来，还向我道歉，那一刻我哭了，因为我那里面没署名，也没尊称，大概我应该庆幸吧，庆幸自己没写，庆幸自己习惯什么都不解释，更庆幸遇见耗子。
    耗子，你真傻，我值得你这样吗。我都不能给你什么，你却这么对我，最后还把所有责任推到自己身上，我想说是我自己写的，可是我没那个勇气，同学们再次闹得沸沸扬扬，我依旧什么都没说的走了，但我知道耗子知道我为什么要走，因为他看得出我哭了，那一刻我哭得好伤心，我恨自己的自私，还耗子背负我的黑锅，恨自己逼着自己跳进自己设下的圈套，恨自己要去喜欢阿布，恨自己要去找什么真爱。
    我总算在眼泪中明白，其实一直是我不懂，真爱不是不存在，只是我一直没发现，我总想寻找他，却一直没找到，因为他一直都在我身旁，只是我自己没有发现他，只是我没去珍惜他。我狠狠的哭着，只能这样，我想我没有能力去和耗子在一起，跟没有能力再去面对阿布了，这一切只是自己的错。是自己的无知所造成的。
    耗子澄清后，大家对我总算是好了那么一点点，而耗子人缘好，所以大家也没说什么虽然看不起，但是他们知道他只是喜欢我，不会对他们造成什么，鄙视归鄙视耗子人缘压下了这件事，但是耗子周围的还是做不到完全接受，毕竟流言肆意宣扬，耗子在这我想是呆不下去了的。
    果然不久，耗子给我发条短信说，小木，我走了，这个学校我呆不下去了的，以后要好好照护自己，我不能在陪你了，虽然这件事很无赖，但是我很高兴，因为你总算真的为我哭了一次，我很满足了，只是以后一个人要好好的，还有对于阿布还是适可而止，不要逼自己往火坑里跳，我想以后我们都不会再见面了吧，我爸妈都知道你，而且这件事他们绝对不会再让我呆着个城市，不会让我再和你联系。好好照护自己，小木，我爱你。
    我再次哭了。哭的很伤心，幸福终究还是从我手中溜走，因为我没好好的把握，没有去好好珍惜，换来的只能是这样，我知道，耗子懂我的，他也很舍不得我，也知道最后我感动了，也知道我不会给他回短信，因为我知道自己错了，知道自己真的真的无法去面对他。
    耗子，对不起，要是你早点出现我的生命里，也许我会好好把握你，一些人一旦错过就再也回不来了。
    耗子走了，大家都知道原因，而我现在一直也都只是一个人，阿布偶尔会来陪我，但是我却没那么愿意了，因为我和他现在隔着什么。他知道我喜欢他，但是我不知道他是怎么想的。而且耗子的事我还不能彻底释怀。所以我还是不敢面对对他。
    现在我懂了不少，知道了人心的险恶，看轻了许多了人，许多人在你沦落人生的低谷时就会拼命踩你，不过这样你就可以看清他的真面目，所以现在我变得比以前冷淡了，变得麻木不仁了，他们这些人总会在台下，拼命看你出丑，满足他们自己变态的欲望。但至少我比以前坚强了许多，有勇气很多，我想这些都是耗子和阿布给的吧。
    这些天阿布看我一个人回来陪我，还破天谎的给我讲笑话，但是我真的笑不出来，我还没办法面对，晚上阿布给我发短信。
    他“连大哥最近你都不理啊，变得蛮拽了额。”
    我“没有啊，只是心情不好”
    他“因为耗子的原因”
    我“不是”
    他“算了吧，又不是你的错，他走了你还有你大哥了。你大哥要你。嘻嘻”
    我“呵呵，我才不要你了”
    心里听到阿布说这些真的很开心，只是心里却承受很大的不知名得东西。
    阿布之后对我变得很好，不会在自顾自得，还会关心我，做什么都和我一起，但是我们却再也回不去了，因为我变了，所以现在的我对他蛮多时间都不怎么在乎，只是偶尔会很开心和他在一起，但是只要一想到耗子，心又会开始疼起来。
    也许吧，我注定只能一个人走下去，阿布这段时间学习掉下了许多，老师说了他很多次，而我还是对他那种态度，我想他累了吧，又回到那个自顾自学习的而他。这样我觉得很好，我不需要想太多，一个人安安静静的，吃饭一起，然后什么都没了，大家各干各的，这样我就不会多想，不会绝望，就不会再心存半点希望。
    阿布和他老婆蛮少联系了不知道是不是因为他要好好搞学习，所以连他老婆都放下了。耗子，真的和他说的一样，不会在和我联系了，到现在我没了他的消息已经几个多月了。
    阿布，渐渐地会叫我和他一起好好学，不会的还会教我，这次他自顾自的学习，却带上了我，我不知道是为什么，也不想追问太多，有些事不清楚反而更能好好的过，和他也就那样，没了暧昧，但关心却多了，只是我刻意的选择不去了解罢了，心里明白却开始骗自己，因为我不敢想了，也不敢去找什么真爱了。
    日子一天一天过，不知不觉中我开始发现阿布对我真的不一样了，他是知道我是喜欢的他的，可他却还是故意接近我，而不是疏远我，但是现在我却开始躲了，开始将他拒之门外了，因为我们根本就不合适，根本就不可能在一起。阿布虽然许多话不说，但我现在感受的到，他有点喜欢我了，却还是在挣扎，因为他无法正视面对这份感情，我不能害他，更不能让他为这件事纠结，毕竟他有他的梦想，可是因为遇见我现在这个梦已经一点点开始坠落了，我不想到时候害了耗子，最后连阿布也害了。
    也许吧，我就是罪人，也许我就只适合一个人。为了不让阿布煎熬，我选择不去打扰他了，不让他为我烦恼了，我给他自由。再也不去理他，做什么都可以躲他，让他能够狠下心来，能够完成他的梦想。
    而我，对于这种结局我能接受，这是我一手造成的我应该学会接受，现在的自己不停的拼命学习，成绩长进了不少，但是现在看见这中长进却笑不起来，因为我只是逼自己忙起来，那样就不会多想，那样就不会心痛，哪怕现在很累很累。因为我不想去想起耗子，更不愿和阿布继续纠缠。
    高二结束了，阿布成绩考的很好，我想他应该会从我们班调走了，散学时他走了，什么都没说，可是我却没那么心痛，反而很开心，因为我做到保护他了，我想我懂耗子为我做的一切了，喜欢一个人而不是要和他在一起，而是去保护他，让他过的快乐，让他过得幸福。阿布，我真的很爱很爱你，我很想和你在一起，可是看见你为我挣扎，我不忍心，我不愿意看你这样。
    对于爱，我想我懂了一点点，我想我有勇气站起来了，这些都是他们教的，这些都是他们给的。至少这次在爱的旅途我不会在迷失自己，迷失方向了。我懂得如何去爱一个人，我不和你在一起并不代表我不喜欢你。只是我想给你自由，让你开心，让你幸福。
    阿布，遇见我很开心，第一次爱一个人，竟然是这种感觉，很痛，但是我依然爱你，我会带着对你的爱，继续前行，一直记得你，直到你忘我。
    耗子，谢谢你的一切，有时候真心换来的不一定会有成果，不是吗？你对我的，我对阿布的，可是，最后了？