也就这样，和阿布关系越来越差，但是还是舍不得他，所以只是偶尔去上副科时坐一起，然后什么也不说，耗子则在一旁唧唧的吵个不听，可是我们没人理他。
    日子也就这样一天天的过去，阿布不知为什么学习精力越来越弱，力不从心，有时我会想是不是自己的原因，但是再想想自己是他的什么，能对他产生多大打击。而且阿布的老婆最近也很少下来找阿布，有几次都看见阿布没和他老婆吃饭，而是一个人孤孤单单的，每次见到他这样我的心就好痛，好想过去陪他。可是许多次都被耗子拉走了。
    快期末考试的时候，那天耗子肚子不舒服，中午回家，还说什么叫我不去吃饭，等他在外面给我买吃的来，他买点药就回来。我就呆在教室，可看见阿布一个人也没去吃饭，埋头做着他的作业，我走了过去，很淡的问“你不吃饭吗？一起吃去”
    刚开始阿布看他的嘴型准备说不吃的，大概想到很久没和我一起吃饭了，所以就答应了。我和他一起去了食堂，可是人很多我们找了个位置坐了下了，等人少了再去打饭。可是不巧，阿布的老婆也在食堂，原本我还想躲的，可是那一幕我想我不需要躲，而且阿布肯定很伤心，因为阿布的老婆和别人在一起吃饭，还是个男的，好像是别的学校的。
    我不想让阿布尴尬，拍了阿布一下故意装作没看见那一幕，“走，人少了，去买饭”
    吃饭的时候，阿布心不在焉的，我知道是在想他老婆的事。可是我无能为力，我什么也做不了，连现在陪他的理由都找不到。
    回到教室见后，耗子很生气，因为我和阿布去吃饭了，没等他回来吃他给我买的鸭脖子。他把鸭脖子全丢了，然后一个人冲了出去，那一刻不知道为什么，我只想陪阿布，因为他心情肯定不好，肯定需要我。我没去追耗子，而是坐在阿布旁边故意逗他。
    尽管这样，阿布对我还是很不在乎，说他要搞学习了。我很生气。然后回到座位上也去学习，可是我还是没心思，拿起日记本开始写日记，我觉得自己好贱，别人都不在乎我，我何必要这样，于是那刻起我就再也没理阿布。
    耗子我想很生气吧，最近都不理我，晚上也不再和我一起睡，不过我尽然不伤心，只是有点失落而已，毕竟这样对他也好说不定哪天我还是会像今天一样，毫不犹豫的选择阿布，而抛弃他。可是没了耗子的陪伴我却变的孤单，每次吃饭，没了人陪，然后就不吃，阿布每次也是叫别人带，还是认真的搞学习，不知道他女朋友和那男的的事怎么样了，而且从他的脸上也看不出一点迹象。阿布渐渐地发现我没吃饭，每次都只吃了点零食，于是每次都帮我买，说真的我现在连阿布也很烦，每次在我狠下心不理他的时候他都会突然对我好，但这次不一样，我真的累了。而耗子，也心疼我一个人孤单，但是我现在很烦谁都不想理。
    我只想一个人安安静静的。
    这些天阿布和耗子见我不吃都会买东西给我，但是耗子每次都不会选时间，每次我很烦的时候他总要来烦我，说他错了，说什么一堆废话，可是我现在真的很烦，我觉得每个人都很假，我觉得所有人都是这样，都不会陪我一辈子，都是自私的，根本没有一个人真正在乎我。耗子只是想得到我，阿布只知道他自己，从来没想过我的感受，我想这个世上，没有一个真正在乎我的人，每个人都这样，都不知道我为他们付出了多少，为他们做了多少傻事。
    耗子买的东西我一直没吃放在一边，或者分给其他同学，阿布给我买的我也不吃，别的同学不吃我直接扔进垃圾桶。我不想管他们怎么想，现在我自己的情绪都照护不好，还去管你们的感受，我也只是个普普通通的人，不管我再怎么爱你我也会累，不管我再怎么善良也会有变坏的一天。
    这段时间，我努力的让子忙碌，让自己不去想着一切，不去管耗子，不去管阿布，我只想一个人待在自己世界，不受打扰，我真的累了，我给不了耗子想要的，也等不到阿布的回头，我好累。可尽管这样，可是我还是放不下阿布，放不下耗子。
    考试也一点点临近，可是我没有一点心情，最后这几个星期，耗子总是一个趴在桌子上看着电子书，而阿布还是老样子，努力学习，可是每次只要多看他们一眼都会很心痛。我至始至终都放不下阿布，尽管为了他我放弃了去多，丢了许多可他还是不在意，但是我就是在乎他，舍不得他，还是习惯去偷看他。耗子是我最对不起我的人，一直默默为我付出，可是我真的给不了他什么，因为我的心里只有阿布，而他我只能陪着他，别的都给不了。
    考试如期进行，我知道自己不会考好，所以也不怎么在意，收拾好东西就回家了，我不想在让自己心烦意乱，我只想安静一点，早点回家，痛痛快快的睡一觉。然后过一个好年，这段时间好让我忘记过去，等年后做全新的自己。
    回家时，正巧看着阿布牵着他老婆的手走在我对面，我连忙转身，换了一个方向走，可是我为什么要逃？而且还向着离家远的地方走，我还那么在意阿布干嘛，为他我什么都可以不要，在他心情难过时还陪在他身边，可是他了，一点都不在乎我，根本没考虑过我的感受。
    想着想着，回头一看阿布不在身后了，可是我望望四周，貌似我都没来过这，自己都不知道是怎么走到这来的。一大堆东西压的手很痛，要是换做以前，耗子肯定会帮我，呵，可是现在，不会了，都是我自己犯贱惹的祸。我实在不想再走了，站在路边，等了半个多小时才打的回家。
    上网也一直隐身，难得见阿布上线的，可现在我也不想理他。我只想等，等过几天那个我最好的朋友回家，那样我就可以说出我的不满，不知他从深圳出发没有，电话也没打来一个。
    天天躺在床上，看着小说，听歌。然后望着窗外发呆，时不时还是会想起阿布，可是他了，我想只有他老婆重要吧。越想心里越愤懑，每天都这么无聊，偶尔耗子发条短信喊我出去玩，说是道歉，可是我真的不想再打扰他，给不了他什么，我就该离他远点。那样才是给他最好的保护。
    我想现在这样一个人，虽然孤孤单单的但我想，这样很好，我不会在犯贱的奢求阿布的好，不会再犯贱的对阿布好。而耗子我也不用让他一次次难过，让他一次次失望。反正习惯了一个人的生活。
    我不是你们的谁，我只是我的。而你是你的。