第一次遇见，是初一军训，她像个孩子一样出现在我面前。最后一次遇见，是她的婚礼，她用一个吻，结束了我们十三年的过往。
    （一）
    真的，不得不承认，她是一个漂亮的孩子，一如我初一遇见她，她初一遇见我，我以为，我们会像无数毕业后分散的学子一样离开，可是，我们却就这样不明不白的，纠葛了一个三年，又一个三年，然后是一个温暖的六年，和一个黑暗的一年。
    相遇那年，我十三，她十二，那么懵懂的年龄，我们遇见了，我爱上了。
    （二）
    初一的开学，我抱着一颗忐忑的心，和兴奋的心情，参加了军训。第一眼就瞅见了站在人群中娇小的她，现在想来也很好笑，她是七十五号人中唯一一个梳着两个小辫的孩子，白白的脸蛋上是一种淡漠的表情，我笑了，她看着我皱了眉头。后来我才发现，她是一个不爱笑的孩子。是的，对我，对别人。或者，我以为那一年，我对她来说是特殊的。
    我记得，那年，我们只军训了七天，好像是因为学校扩修还是什么来着，占用场地，所以也便宜了我们，军训结束的那天下午，她跟我说了第一句话：“你好，我叫J。”表情依然淡漠，语气里透着淡淡的疏离，我心里小小的悸动，小小的期待，我希望她问我叫什么，我甚至希望她可以邀请我去她们家，或者一起回家，可是我错了，我的悸动，我的期待，还没有跳出心脏传至大脑就已经死在了中枢神经里。她说，“麻烦你，帮我看一下花名册。”
    那天晚上，我用了一夜编排了我人生中第一个故事，我用文字，用我的思想，规划了我们的未来，那个故事里，我叫坤，她叫凝，我变身为英勇的男人守护在娇小的她身边，故事里的她爱笑，爱闹，爱撒欢，爱乐和，她喜欢靠着我看柳，喜欢牵着我漫步，我把我脑袋里仅存的浪漫都挖了出来，结局美好，就像童话故事里一样，王子和公主幸福的生活在了一起。
    初一的每一个日子里，我都看着她上课，望着她回家，我没敢告诉她，我偷偷的跟在她身后送她回家，我不敢告诉她，偷偷的跟着她是为了多看她一眼，多念她一分。
    初一，初一，这是我的初一，我们的初一，我看着她的背影笑过，哭过，痴过。
    初一，初一，这是她的初一，她自己的初一，她在我身前走过，路过，却从没笑过。从没。
    这一年，我以为，我之于她，是特殊的，是的，我以为。只是，我以为。因为，那一年，她只跟我说过一句话：“你好，我是J，麻烦你，帮我看一下花名册。”
    这一年，我以为，我之于她，是平凡的，是的，我以为。只是，我以为。因为，那一年，她从没问过我叫什么，也从没发现，在回家的路上，她的身后，有那么一个人，看着她走远，看着她皱眉。然后，站在她消失的街角，默默的说：“我叫M”
    初一的期末考，我成了班里的尖子，站在红榜的前面，我一眼看到了排在末尾的名字，简单的笔画，不简单的心情，我默默的闭了眼，想她是因为什么原因才考的如此糟糕，生病了，还是刚上初一不习惯，还是家里出了事心情不好才没有考好。我想了很多很多，很多很多，多的似乎是将全世界考砸了的理由都找了出来，可是，没有哪一个理由可以说服我不去担心。可是，即使是担心，我也只会默默的跟在她身后，想象各种原因，猜度各种情况。
    那一年，我没有勇气说服自己走到她面前告诉她“我叫M”，更没有勇气告诉她我的担心和猜度。
    我用了一年的时间熟悉她回家的路，用了一年的时间熟悉属于她的背影，用一年的时间掩藏自己的卑微，用一年的时间说服自己，我们可以在一起。
    那一年，我是十三，她十二，这懵懂的年龄，我却明白，我们，都是女孩子，不能在一起，在一起没有任何幸福可言。那一年，我小，她比我更小，我不懂爱，可是后来的后来，一个十三年的过后，我依然觉得，那，就是爱了。
    （三）
    我曾今想过，也许我会这样默默的跟在她身后，直到毕业，分开，离去，然后再不联系。也许几年后我可以用平和的心态站在她的楼下，如果遇到她我还可以用稳定的语气告诉她“我叫M，你曾今的同学。”——当然，这只是我想的一个最没骨气的结局。
    我忘记了当时我是抱着怎样的心态度过了07年的春节，因为，那一夜，大家都在看春晚，而我，却默默的坐在书桌前编制我美丽的故事，那个有坤，有凝的，美丽的童话故事，而这第二篇文字，我用了一个星期构思，用了一个星期写开头，但是，却没有完成它，因为，我突然发现，我无法用自己手里的笔，给自己一个完美的结局，我无法说服自己相信，这故事里幸福的两个人是我们的影子，或者说，是幻想。
    07年四月二十八号，开学的前一天晚上，我将没有写完的寒假作业丢掷一旁，抱着我的第二篇文字，狠狠的哭了一夜。我恨自己的懦弱，恨自己的卑微，恨自己的没出息。那年，我已经十四，她已经十三，我开始不再懵懂，我开始明白，也许，那就是爱。
    也就是在那一年，我，或者说是我们，都发生了一件事，一件，有了之后的三年，之后的六年，之后的一年，凑够了这悲哀的十三年。
    那一年的春，我莫名的成了整个班孤立的对象，成绩不再优秀，老师不再重视，我突然一下子成了埋藏在土里的蝉，不能出声，不能飞翔。而她，虽然有出色的容貌，却因为孤僻尽然也同我走入了一道门槛。
    班级不再是一个温馨的名词，因为到处都是讽刺，到处都是打击，使得我本就有些软弱的性格一下子变成了忧郁症。我开始沉默，不再习惯抬头，不再漫步阳光，不再听刺耳的音乐，不再笑，不再用眼神去打量每一个人。刚开始还好，只是还好，因为他们的谩骂，粉刺和恶作剧，我还可以忍着，但是到了后来，基于孩子们本性顽劣，谩骂，粉刺，恶作剧的情况愈加严重，我的忧郁症也变的不可理喻了起来。以至于我后来休息了半个多月去做心理健康恢复。
    半个月后，我被父亲强制性命令着来到学校，站在班级门口，我尽然开始变得慌张，变得忐忑不安。我站在教室的门口向里瞅，谁都没有注意到我，包括老师，我黯淡了心，我以为即使是再不受欢迎，最起码也应该被记住，被关注，我那时想，哪怕关注一下下也好。
    也许是老天听到了我卑微的请求，有人看到了我，可是，我宁愿没被看到，因为那个人不是别人，正是她。她坐在角落里，朝我递来了一个姑且算是友好的眼神。而这个眼神，在我那微小到不能再微小的自尊里，变成了怜悯。我讨厌怜悯，更讨厌来自她的怜悯，我实在是没办法接受我在乎的人怜悯我，不能接受，谁都可以怜悯我，唯独她不行，不行。我这该死的自尊！
    挣扎里，我进了教室，没喊报告，没有敲门，甚至，可以说没有脚步声。那时，我满心想的是：不能让她怜悯，不能让她瞧不起，不能让她觉得我是个有着忧郁症的神经病。我以为我恍惚着走到了自己的座位，抬头却碰上了她的眼，我尽然鬼使神差的跟她说：“你好，我叫M。”
    这句话，我想了很多遍，对自己，对她的背影说了很多遍，我想过无数次说这话时的场景，却从没想过，原来这句话，我是这么说出口的。她的表情是什么，我忘了，她说了什么，或是做了什么，我也忘了，可是我记得，那天放学，我真正的，走在了她的身旁，真正的，和她并肩走过了这条我记烂了的路。
    那天夜里，我抱着我那篇用了一个星期构思却只写了开头的文字睡了。然后第二天早晨醒来我做的第一件事就是撕掉它，丢出去。因为，我无须幻想，无须自导自演了。因为，我可以光明正大的拉着她的手，大声的叫出她的名字。忧郁症患者不再犹豫，黑暗的初二不再黑暗，我突然觉得阳光美好，刺耳的歌声也很美妙。深埋的土里的幼蝉长大，鸣出了最美的歌。