男孩看起来已经有七八个月大了，安静乖巧，拥有一张秀气的面孔，但是他眼里的那一抹忧伤总是挥不走，让我的心十分地生疼。
    我真想冲过去将他拥入怀里，我愿意把我所有的爱都献给他。告诉他：请你行行好，别对自己那么残忍，别让我心疼好么？
    男孩似乎看得见我听得见我的心声似的，朝我的方向看过来，眼中的忧伤依旧，而且看着看着那里面的忧郁似乎更浓了。
    他趁着四周没人，自己爬下床，蹒跚学步。瘦小的身躯不久便汗流浃背，但他紧闭着嘴巴，就是不肯松这口气。
    无数次的摔倒再爬起再摔再爬起……
    怎么不让我带着你学呢？我看着他自己练习，再自己将身上的汗擦干净，然后疲惫地在床上呼呼大睡，红扑扑的脸蛋上却眉头紧锁，我的眼泪终于忍不住如泉涌。
    外面依稀地站着几个侍女，她们的衣服似乎没有当初男孩刚生下时那么豪华了，这个地方也没有当初那么热闹了，也许在我不来的这几个月发生了一些我不知道的事情。
    我跟着着侍从从男孩住的地方一路观察出来，我看着各式各样的面孔，听不同的人讲着不同的话题。
    于是我知道了男孩的名字——王绎龙，罗国大皇子。外公一家失势，母亲的幼稚与不隐忍，导致他现在只有几个侍从，他与我一样，被视为无物！
    脑海中又浮现出王绎龙紧锁的眉头，与他稚嫩的脸蛋显得那么不相符，真希望他平平安安地度过一生，不要有人来找他麻烦才好，可是可能吗，作为大皇子，他可以那样过完一生吗？
    呵，在现代也无法只靠自己就能从刚出生不久就安然地活下来，更不用说他了，我还真是幼稚啊！
    所以他才会那么为难自己吗？所以他才会那样默默地让自己变得更强吗？我不敢恨他的父皇，因为连他都不一定恨，我又有什么资格去恨呢？我又何必恨呢？他父皇也许是因为迫于无奈才娶了他母亲，他作为无爱的产物，又有什么资格要求他们为了他而摩擦出爱呢？
    他竟比我还明白，所以才不会吵吵闹闹地想得到众人的关注，也许他知道那样他也许就不是被无视而是被怨恨被报复了。或者他曾经小心翼翼地试过了，但都以失败告终，他不敢再大胆地尝试，生怕反蚀把米，于是他把自己藏起来，平平安安地生活，并做一些准备，以防将来别人突然不怀好意地记起他，破坏他平静的生活。
    他还有两位皇弟，一个是与他几乎同时的，他知道那时候他的父皇去了二皇弟那里，并当场给二皇弟赐名王昊龙，三弟是刚出生不久的王昭龙。
    我流着泪走了很久，直到这个灯火通明的地方，看见那么多侍从安安静静地站在那里，看着屋里欢爱的两个人，忽然发觉自己泪已干人已疲，一片心灰意冷！
    我看着不断发出娇喘的女人身上清秀又不失刚毅的男人，似乎只有十八九岁的样子，心中的那抹悲哀又涌出胸口，我甚至不明白自己为什么这么伤心。
    直到我看见床边那袭亮黄上面奔腾的翔龙，我明白这个男人就是当今皇上，男孩的父皇，王浩翔。
    可是这与我有什么关系呢？我不是什么都不在乎了吗？他与我没有任何交集，我为何如此悲伤？难道是因为王绎龙的缘故？难道我为自己可以什么都不在乎，但是却可以为了王绎龙而感到不甘？
    凤说她对我们宿舍的人基本上都完全了解，对于这一点，我也觉得她百分之九十九把我理解对了，除了一点，那就是我的性取向问题。我既不是一个异性恋者，也不是一个同性恋者，说双性恋似乎也不恰当，因为在我的本质里，我觉得我是一个喜欢美女和帅哥的男生，可是现实中我只是一个女生。
    以前我曾经将好几个恋情扼杀在摇篮中，不知道是不是这个原因。那些男生其实我都很喜欢的，但是当他们向我表明他们的心意之后，我便不喜欢他们了，甚至还有些厌恶。
    同学生日，我像一部机器，程序式地买蛋糕，大老远地送礼物，唱生日歌，吃蛋糕，然后再疲惫地沉浸在自己的梦中，非梦的现实中。我一点都不高兴，但又不得不表现得高兴一些，我很无奈，我忽然想到了王绎龙，想知道他现在会走路了没有，想知道他有没有见到他的父皇，似乎在他那里我的心才是活的，而现在的我心是死的。
    虽然我不会对现实中自己的处境没有感到一丝不满或满足，因为我失去了对我所处的事情的评判能力，我分不出一丝一毫的灵魂给现在的我，似乎在我第一眼看到王绎龙那双忧郁的眼睛的时候就将我脆弱的心填补了进去。
    是啊，我多想用我心中仅剩的热情化掉那抹忧郁啊！
    是否我对自己也太严格了些，是否我应该也留一点给自己？
    可是我还来得及吗？
    我，还有那个资格吗？
    看见了！那个年轻的皇帝站在我可怜的王绎龙面前，眼中尽是对他不自量力的鄙夷。仿佛那个在他面前的不是他的孩子似的。
    为什么？难道是因为看到他还不会走路还不会说话吗？还是，你看见了他眼中的那抹忧伤，是不是那抹忧伤深深地刺痛了你的眼睛？
    侍从们惶恐地带走绎龙，心中一定也是和他的父皇一样视他如废物，她们粗暴地将他扔回他自己的宫殿，那个几乎跟他母亲所在的冷宫一样凄凉的地方。
    当只剩下他一个人，我看见他坚强地站了起来，站得那么稳，仿佛一下子长成了参天大树，屹立在那里，竟似有一丝威严！
    你是故意的，是么？你不愿让人知道你的存在，想用这种办法让大家慢慢将你遗忘吗？你甚至还自己学会了认识简单的字，学会了写字，而且你已经可以读基本的书籍了，是吗？或者你是恨他的，你用这种方式来表达自己对他的恨？
    我的出神让我成了真心话大冒险的受惩者，我没有什么真心话，所以我选了大冒险，心中冷笑一声，我知道自己现在是满脸的无所谓，是啊，有什么事情能让我认为是冒险的呢？
    我被要求到隔壁包间邀请一位男生到自己包间来，然后对他表白。
    我在心底再一次无所谓地冷笑，一边站起身，打开隔壁包房的门，请了一个男生过来，然后互相自我介绍，在两个包房的人的围观下，深情地说了一声：“我爱你。”
    啊，不就是演戏嘛，我认为自己还是挺在行的，于是不顾周围人的起哄，我对那位男生含情脉脉地说出了那三个字，这就算惩罚完毕了。
    其实，在我说出那三个字的时候，心中还是有一点点抖动的，坐下来的时候嘴巴似乎还在紧张地轻颤。
    这时包间的门忽然又打开了，我看见那个男生探进来的身体，他说：“那个，我也很爱你！”
    我发现这一瞬间，包间里的人有几秒钟的安静，也许没料到他会有这么一招，紧接着发出了比刚才更大声的起哄。
    我很无奈地给自己到了满满的一杯酒，一饮而下，我不喜欢也不能容许自己的心有一丝一毫的融化，作为女生，我的外表已经很脆弱了，我不能再让自己的内心有任何的柔弱。不能！
    一个人坐着大巴回校，闭上眼睛，不让自己有机会沉浸在之前聚会中的场景。
    看见王绎龙已经明显长高的身体，我在重新看到他的那一刻还很兴奋，但我却越看越感到悲伤，他本应茁壮成长的身体竟似被拉长般无比消瘦，刚毅的脸上透出丝丝惨白，衣服也不似原来那番华丽了，侍从们对他的态度只有鄙夷与不屑，那些好饭好菜完全被替换成下人们才吃的粗茶淡饭，他们自己则吃掉本应给他的那一份。
    即使平日里他常常是独自一人锻炼身体，可是他毕竟还小，那么久都没有任何微辞，也没有流一滴眼泪，难道他是靠着心中的那份对他父皇对皇家的恨来坚持下去的吗？可是我还是希望你留给自己一点柔情，别把自己想得太伟大，而且对方是皇帝，皇帝有他自己的职责，皇帝也还没到那么懂得事故的年龄，还不知道作为一个父亲的责任。
    我的眼睛居然一天天变差，越来越看不清东西。人们都说上了大学以后眼睛的度数基本不会变化了，然而我的近视眼镜度越来越高，却还是无法满足我的要求，我干脆不戴眼镜了，凭着对环境的一点点熟悉，我每日慢悠悠地生活，慢慢地走在校园里车比较少的路上，凭着声音辨人，凭着声音上课，电脑也不怎么能用了，原本在我看来就很不清晰的世界此时此刻变得更加模糊。
    我不想流泪，可是眼睛总是自然而然地溢出泪水。我不想去医院，因为很麻烦，但是又耐不住周围同学的叽叽喳喳劝，于是我只是程序性地去了一下，然后撒了个谎，说已经吃过药了。其实，我连去医院的钱都懒得掏，我想，家里人也不会愿意我跟他们要钱的罢。嗬！
    现实中看不见东西的我，越来越多地看见王绎龙。休息的时间多了，我总是不用闭上眼睛就看到他那高高瘦瘦的身体。
    他的身边最近多了一个人，我还没弄清到底是谁，只是那个人看起来对王绎龙还不错，他看着的王绎龙的眼睛里总是饱含着慈爱，那种理想的父亲对自己孩子的关怀。可是绎却学着我，不敢将自己的真心交付给人，不敢对人抱有希望，不敢相信任何人。
    其实如果是我，我是真的不敢的，但那是因为我在现实生活中曾经深深地感受过对人抱有越大的希望受到的失望也越大，因为失望，我感到绝望。因为害怕再一次经历那样的绝望，我不敢再怀有希望，我甚至连眼睛都害怕给人看。而他，也是这样的吗？