我是个很普通的大学生，一个很循规蹈矩的农村女孩，但我从不认为我自己的思想是跟别人的一样，我总是很天真地以为即使自己看到类似汶川大地震、西藏暴乱、海啸、黑帮斗争等等那样的事都不会有任何震惊或认为不可置信，甚至以为即使自己遇到几个歹徒企图对自己行色，我都会很自然而然地镇静，然后对他们说我可以同意你们的要求，我不会反抗，而且如果你们温柔一点的话我可以尽我所能地让你们爽！接着任由他们在自己身上肆虐！
    呵，真是个悲剧。但我不知道自己实际上会不会真的这样，我从没经历过，所以虽然我口口声声说自己以后不结婚，但是谁知道自己会不会受得了家族朋友的非议，受不受得了真的寂寞一生呢！我每天晚上都做很长很长的梦，做相同的不同的梦，做美梦噩梦，每天白天沉浸在自己的梦中，在梦与现实之间迷茫挣扎。
    我看见一群人忙里忙外的，穿的都是电视里面的古装，很多很帅很漂亮的人，但他们的表情都很紧张，接着我就听到了一阵婴儿的声音，然后他们的表情瞬间松弛下来，于是我明白这个婴儿是一个很幸福的婴儿。
    如果是男孩的话。
    我想到自己出生的场面会不会也是这样热闹，我家里的人是不是也跟他们一样由紧张到放松，但我知道，当他们知道我是个女孩之后的那种失望是真的存在的，爸爸在接过我之后发现我是个女孩便很生气地将我扔给了旁边的奶奶。
    我没有看见梦中的他们失望的表情，于是我知道这个婴儿是个男孩，他的一生应该比我有更大的几率可以获得幸福快乐。
    一个看起来有四五十岁的男人很兴奋地样子，我以为他是男孩的爸爸，但我后来发现自己猜错了，我忘记了古代人娶妻生儿极早的状况，他实际上是男孩的外公。
    我没有看见男孩的爸爸，难道我又猜错了么，难道这个男孩幸福快乐的几率并不会比我自己多多少么？为什么连爸爸都不来看一眼他呢？
    我心中升起莫名的伤心，不知道是为自己还是为这个连出生爸爸都不来看一眼的男孩。也许是为了男孩吧，因为我现在已经什么都不太在乎了，不在乎家里人对我的关心与否，从小被家里的人视为无物，即使自己出门久未归家他们也不会放在心上，即使我考上了重点大学，常年在外省读书是不是活得还行他们从不问一下。而且上了大学的我从来不跟他们要钱，他们也许已经以为读大学是不用钱的了罢，我还有什么可以伤心的呢？
    可怜的男孩。难道你也跟着我伤心了吗？
    为什么你要露出如此忧伤的眼神，为什么一副跟我一样看破亲情的样子？
    你不应该这么早就明白他们的这些行为的含义，应该快快乐乐地做一个纯真的小孩，对这些伤心的事情漠视，你只要记住只要自己对自己好就可以了。
    对，睡吧，别再为此而伤心了，让我都要忍不住为你落泪！
    听说A大的一个博士生跳楼自杀了，也许是因为压力太大吧，我就不明白为什么读书都读了这么多年了还那么幼稚，既然都读到博士了，一旦自杀那么这么多年的寒窗苦读不就功亏一篑了么，如此，博士也没必要读了，反正现在工作对于一个硕士来说随便找一个都可以很轻松地养活自己，何必再在乎那个博士文凭呢？
    我是个知难而退的人，在压力面前我从不会逞能，我也不会试图变压力为动力，我只会让那个压力消失，是什么东西给我带来了压力我就干脆把那个东西给屏蔽在我身外，也正是因为如此，我的成就很低很低，即使我的心态从不会差。
    我对什么东西都保留在一知半解的层次，我从没有想过要突破这个层次，我讨厌突破层次，即使知道将迷雾拨开之后的快感是让人欲仙欲死的，但我讨厌拨开的过程，我会连伸手都很懒。所以我连硕士也懒得读，反正我现在自己在大学自己养活自己，虽然不是特别滋润，但总还过得去，得过且过，何必强求，顺其自然地毕业，再顺其自然地找一个不好不坏的工作，平平静静地过完一生，做完该做的事，处理完所有遇到的事，就当尽了自己来到这个世界的一份责任吧。
    我不会自杀，因为我没有死，说明我该尽的责任还没尽完。
    我，还没有资格离开这个世界！