“哼，你又考了这么几分啊，我怎么说你。你知不知道，你爸爸死后，我就全指望你以后有个好前途了。而现在呢？从高中以后你就没有一次像样的成绩。我打死你。”隔壁又传来刺耳的声音，这两三年来，耳旁就被这打闹声塞满了。这时我就会看看自己的母亲，虽然也逼迫我学习。但是她还是会给我烧饭，买笔，甚至能为我付出一切。现在的我只是隔着一层膜爱她。她就是这样，可爱时可爱。痛恨时痛恨。
    “妈，我认为读书并不能代表什么。现在还不是有很多大学生没工作。我说你别打了。打死我你高兴啊。我告诉你，我早就不想读书了。我现在只想赚钱，以后当老板，真的。”
    “哼。真的？找打吧。我告诉你，你现在只要读好书，以后自然就能赚大钱了。你给我听好了。你爸在时寄予你多大的希望吗？你就这样报答你的爸爸吗？你给我跪下。看着你爸的照片。想想清楚，你自己做错了什么。你认为自己说这种话很天才吗？你有没有想过我的感受。有没有考虑过，对不对得起你死去的爸爸？”
    接着，我就能听到一种哭声。我不知道是谁在哭。我能想象得到韩木他就这样闭着眼睛。但是还是无法包含那眼泪。就这样，眼泪滴在地上。而我却能听见。那滴饱含心酸和秘密的眼泪。我想去保护他。
    最后我只听到那皮带抽打在肉上时发出的怵心的声音。
    暴风雨的来临总是会带来伤害，尽管逝去后是无尽的沉寂。但是它始终对其产生过伤害。抹不去。会再来。
守笛（日记）：韩木，我和他从小一起长大，因为我和他之间只是隔着一道墙的关系而已。我经常能听到对面传来的打闹声，哭泣声。我并不知道那是谁的。也许是他的，也许是他妈妈的吧。更也许是因为习惯了，我自己产生幻听了吧。我讨厌他的妈妈。因为他总是这样打韩木。既然这样又何必把他生下来？为什么。孩子从来不是因为上辈的恩怨，思想牵连而活的。我们有自己的思想。我们也会有自己的疼痛感。我们最不希望的就是我们最爱的亲人来刺伤我们。如果连他们也这样，那么我们还能向谁撒娇，向谁看齐，向谁去倾诉。每当我听到这些刺耳的声音时，我总会有想要去保护他的冲动。他们说女人很会突然间的母性大发。会突然地做出冲动的事。也许每每那时我就是这样吧。不过我很少这样。因为平时和丁畅在一起时从不会有这种感觉。而且自己似乎总是被保护。我开始感觉到丁畅对我有点不同。我也说不上来是什么。只感觉他是个奇怪的人。
加油莫守笛。    生活还在继续。
    我一直在等韩木一起上学。我妈也同意这样。因为她总是认为我一个人不安全，会被人拐走。每当这时，我总会白她一眼。但是心里满满都是幸福。妈妈在关心我啊！
    “你脸上怎么了？又被你妈打了？没事吧？”我推着车和他并排走着。
    “嗯。不过没事。我可不会这么容易就被打到呢。我会坚持自己的梦想。我也不会后悔我所做的一切。哪怕有一天真被我妈打死了也没事。这样她还可能会后悔对我所做的一切呢。呵呵。”
    我听的出那种话里的悲伤。这出自一个孩子的口。话又说回来。我们都读高中了，不算孩子了。但是我妈就一直把我当孩子。我一直会将自己的思想不断趋向于我妈妈，最后不得不照她的意思。
    “要不，你先去医院吧。你看你手指甲都掉了。你妈怎么会狠下心打你这么重啊。这冬天没了手指甲就像人不穿衣服一样啊。”
    “不用，我没事。我能熬得住。再说它能再长啊。对吧。”
    “那好，走吧。”
    在冬天的晨光里一个男孩的背影拉得如此的长。我看着他倒在白雪中。雪上满是血水。
    “喂，韩木。韩木。喂。你没事吧。怎么了？我送你去医院吧。”
    “不用，你还是扶我到家里休息吧。那，贵。”
    “你能站起来吗？我托不动你。我求你站起来一下。听得到吗？”
    “好~~”
    就这样我看着蜷缩在床上的他，膝盖上流下的血。渐渐染红了床单。但是我，无能为力。
    “我去找你妈吧。让她来照顾你。”
    “哼，我妈？你知道的啊。她看到我没去读书会怎么样你应该想象的到啊。你还是先去上课吧。我会自己解决的。放心吧。”
    “真的？那你先睡一觉吧。我晚上把我的笔记本给你。那我先走了。看好你自己啊。”
    我只看到他点点头。其实我根本看不清。因为，因为泪水。我恨我自己，不知为什么就离开那里。我讨厌我自己。
    我走过他留下过血水的地方。那金属腥臭味让我想吐。我无法想象韩木他每天每天躺在泡着血水的床上是什么感觉。他应该也会讨厌吧。他会讨厌他的母亲吗？还是讨厌现在这个社会？我不能猜透他的心思。就像我不能猜透我妈的心思一样。但是我多希望我妈能知道我在想什么。我更多的只是写日记写下自己的悲喜生活而已。
    我们都曾经走过那段岁月。都有属于自己的那个时代。但是梦想，却因为现实越行越远。
    生活还在继续。我们还得这样走下去。