妈妈（日记）：
    昨天我依旧给守笛烧饭，我喜欢看她读书的样子。但是似乎她不喜欢这样。我只能默默对她说不可以。只有把书读好了才不会让那老太婆瞧不起。守笛你知道吗。当她来楼上看你的时候，只是说：“怎么又是个女孩啊！”你不知道，那时我有多难过。是的。你是我的孩子，我爱的孩子。我讨厌说你坏话的老太婆。她总是去外地赚钱。每当回来就会去她大儿子家，那才有她的孙子。当我看到跟在后面的你时，是说不出的难过。是——我害了你吗？是我不该生你出来吧。你总是不悲不喜地生活着。每天送你去学校。我都会多看你一眼。就是这样，晨光为你铺向同学的道路。我总会多看你一眼，可是我就是期待着你的一瞬回眸。可是你都没有过。是你讨厌我吗？我知道你不喜欢被压迫的学习。可是妈妈也是不得已啊。书上有说：“所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”
    也许这也就是一个多年饱受这种痛苦的母亲的感受吧。这都是如此的相同。因为我也是这种病的母亲。有些话更适合在日记上对你写明。对于日记本我毫不介意的放在卧房书桌上。其实另一面是更希望有朝一日你能看到。我希望你能看到吧。这也是不是就能把我们母女拉得更近一点？我不希望我们总是隔着一道墙。它们很透明但是就是让你我徘徊与母女和敌人之间。
    还记得小时候，你总是会缠着我，让我打扮成老巫婆。是不是现在我在你眼里也是这样呢。我怀念的，是你更小的时候。你玩累了会安详地躺在我的大腿上睡觉。别人都说这家孩子怎么会这么乖。对。你是我的骄傲。妈妈也永远会是你的泊船岗。你累的时候。妈妈永远会敞开自己的胸怀让你尽情的知道我在爱你。永远爱你。
丁畅（日记）：
    你就是这么自我。我总是让老师把你和我安排在一起。我也真觉奇怪。快3年了，你也还真就没怀疑过这种问题。是傻吗。对。你就是傻。你应该还看不出我，我喜欢你吧。
    我喜欢让你帮我组装车。我喜欢你认真的样子。这样，既可以让我爸瞧瞧我的“厉害”，又能帮你在网上赚钱。我会把赚到的钱给你。你为什么不问我为什么每天都是我值日打扫。为什么每当你来到教室都会有包纸巾。是你知道吗？还是你根本不在乎。我总是告诉自己是你的粗心大意。我每次都会勤于帮同学打扫教室。那是为了看着你离开。我默默的在后面跟着你。走你走过的路，看你看过的世界。这样是不是我和你就会有一样的想法，一样的思考，是不是就能更了解你，是不是就能让你知道我喜欢你。
    我向你介绍了我爸爸。似乎你对他还是蛮有兴趣，甚至超过了在意我的境界。我只想让你在茫茫人海中多看我一眼。我会一直在你左右。你是我丁畅喜欢的女孩。
    每当我看到有些女同学欺负你时，我总会在下课时告诫她们不要再来挖苦你。你只是一个弱不禁风的女孩而已。我知道你其实很脆弱。但是又有股奇怪的能力会推使你不得不这么勇敢的面对每一个人。我想知道你的世界，你的痛。因为你从来不与我分享你的喜怒哀乐。从来都把我当成你赚钱的中介人，从来都只算哥们。
    我喜欢默默走在你的后面，我喜欢你的单眼皮，我喜欢你的一蘋一蹙。更喜欢你皱着眉头想着我无法知道的事情。我多想走进你的世界。就算不让你发现我的存在也好。因为，我，喜欢你。
    我多么希望你能因为什么事情回一次头。这样等待将不会变成伤害。就是一次回眸也没有。难道你不怕过马路是后面有车撞上你吗。你，是我不懂的世界。也是我唯一想要走进的世界。我愿意一直默默的保护你，一直跟在你的后面。假如真的有车来撞上你了，我会毫无顾忌的被车撞死。因为，我喜欢你。尽管，没有一个回眸。
莫守笛（日记）：
    我爱我的妈妈，但是她似乎不怎么爱我。我最多的只是回忆小时候我们俩打打闹闹，完全不像母女。也许，那才是我想要的吧。我也想对你撒娇，但是生活的圈子总会让你做任何事情都变得做作。因为每当我们习惯把自己定位成一种人时，外表的表现也是如此。日复一日，年复一年。我们的外表已经被别人熟知。尽管内心不是。当时间长了，我们想换一面面具时，才知道，面具已成了脸。这是悲哀吗。不，这是现实。
    我喜欢我的同桌丁畅，他总是很会照顾人。我知道，为什么每天我都会有一包纸巾。我有洁癖。并不是因为现实太肮脏。而是我被包围得喘不过气来了。他总是默默的把教室里打扫干净，我并不知道。我也不想知道，因为我不想知道很多别人的事来记入自己的生活中。我每天每天，总是独自走在回家的马路上。那时我多希望，有一双眼睛在默默关注我。但是，我不敢回头。我害怕回头时还是望不尽的路。我讨厌那种孤独，一种既想把自己独立出来，又想被得到关注。我是疯了吗。也许，这个世界上不会再有第二个我了。那个可以了解我的人。丁畅应该不是吧。他应该不太懂女孩子家细腻的思想吧。但是，我永远都不会忘记丁畅。当年数已大的我，再翻开日记本的时候，起码他曾出现过在我的日记本里不是吗。
    我不悲不喜。