在养母女三男二的友人圈子里，我被统一叫做小绵羊君，我承认青春期的我很别扭傲娇不喜欢这个爱称。但是不可避免地，我喜欢凑在一边看着他们喝酒聊天，他们总是嘿嘿笑着，永远不会忘记给我派送一份微量酒精的果汁。
    养母并不介意我喝含有低酒精的东西，她觉得适量没关系，就像她偶尔也在我面前抽烟一样，适量就没关系。她说，人活着做什么不是对身体不好的事，没一样！
    但是她也会担心我学人家说愁扮忧郁，她说：丑死了，就跟谁谁家的小孩偷爸爸的皮鞋穿一样。虽然她偶尔兴致来了还会让我穿她的高跟鞋。
    所以，我觉得那时候的我还是很青葱很纯洁的！
    阿姨叔叔们偶尔来聚的时候，她总爱盘腿坐在沙发上远远看着，手肘子架在膝盖和颚骨之间，咧着嘴眯着眼笑看着。阿姨们都是妖孽，就着她的话说荤段子，针对她说人活着做的事没一样对身体好，她们就接口说：“那ML不也是了吗？”
    “可不是！”她扑哧一声笑。“你看男人老了哪个不叫腰疼的。”接着就会哎呀怪叫一声：“混蛋！俺家小绵羊君听着呢。”
    阿姨们扑哧扑哧直笑，明明她自己也没避讳过我。
    我觉得，她说的是对的。她说什么都是对的！
    我喜欢在他们聚会的时候凑在一旁看着听着，因为他们当着我的面仍然什么都说，有时候会特地为我说起养母过去的事。她们并不是和养母从小结识的朋友，却比从小结识她的我的母亲更加真诚对待她。养母自己也会说她小时候的事，说她偷外婆的发油抹脑袋。
    她说那是对长大的憧憬，还说好傻，因为长大并不开心。那时候我才知道，她小时候也是盼望着长大的，知道她小时候原来也偷偷一个人玩家家酒，扮生小孩的妈妈游戏。
    后来她长大了，却在微醺迷离时自言自语道：并不快乐。
    很多年后，我也长大了，得到了特别的生命，想夺回她，想夺回她想得撕心裂肺地疼，却始终，也只有无望。
    和养母一起生活的那十年是我漫漫一生最快乐的时光，可它却是一首悲歌，花了十年谱写快乐，却在那之后日日夜夜低吟着我的殇。
    我无比想念她的温柔，一如温馨惬意的夏日午后，她侧躺在地面，举着柔软的小扇子轻轻地，给人事不知的我一下一下地扇着风。小小出租屋的窗户下挂着一串叮呤当啷随风而动的风铃，悬挂的小纸片转着圈儿，写着歪歪扭扭的，我们的名字。
    十年后突然的一天，她把我送回了父母那里，就像她十年前孤单单地来接我一样，她孤单单一个人面对呆立当场的我。她说他们复婚了，让我回去。
    那天她哭得很惨，咬破了下唇哭得整张脸都扭曲了。除了她偶然说那一次不快乐以外，我从来没见过她这般蜷缩着身子。我不明白，她却只嘶哑地说：“要是早先让你们见见就好了。”
    她怕我不适应，比任何人都怕我不适应，明明比我还疼，却一句留我的话都不敢说。
    再见我的父母，是一对战战兢兢的中年人了，一点都比不得我亲爱亲爱的养母。
    我跟着他们回去，说是回去，那是我从来不曾去过的城市，她曾经理性分析过，说是越是疼爱的孩子就越要放他去流浪去成长。她放我去了，可我并不喜欢那里。
    我离开的时候个子已经和她一样高了，她是那么的灵动，活生生地每一天都能逗得我哭笑不得。父母却是一对死板的人，想补偿我，却没一个切身体会过我的感受。